Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Manapság divat mérgező kapcsolatnak nevezni mindent, ami néha kellemetlen, vagy tőlünk is kompromisszumot kíván. Ez elviheti a fókuszt az olyan helyzetekről, amikor valóban „mérgező” ember szívja el energiáinkat. Tégy különbséget, és ha kell, védd meg magad.
Minden kapcsolat saját történettel és dinamikával rendelkezik, és mindenki magában hordozza az okokat, hogy miért tartja fenn az egyiket és engedi el a másikat. Nem szabad felelősségre vonnunk, vagy ítélkeznünk afölött, aki szerintünk mérgező kapcsolatban marad. A jelenség ugyanakkor létezik, és biztos, hogy nem tesz jót annak, aki elszenvedi.
Hogy átformálni, megszakítani vagy megbeszélni érdemes a problémát „mérgezett és mérgező” között, azt is mindenki döntse el maga, akár szakemberrel együtt, vagy azoknak a tanácsát igénybe véve, akiknek ő maga kérte ki véleményét.
Mi most néhány általános szempontot szedtünk össze, hogy mi tehet bennünket kitettebbé az ilyen helyzeteknek, illetve néhány tippet, hogy mi segíthet sérülések elszenvedése és okozása nélkül kilépni.
Miért maradunk mérgező kapcsolatban?
- Megszokás és kényelem – az ismerős rossz állapot talán stabilabbnak tűnik, mint a változás bizonytalansága.
- Érzelmi függőség – hiányérzetet élünk meg a megszokott dinamika nélkül.
- Félelem a magánytól vagy ítélkezéstől – mások véleménye is korlátozhatja döntéseinket.
- Alacsony önértékelés – nem hisszük el, hogy megérdemeljük a jót, nehéz kilépni
- „Helper funkció” – mindenáron meg akarjuk menteni azt, aki cserében szüntelenül „vérünket szívja”
- Tudatos döntés alapján – amikor valamelyik hozzátartozónk mérgező stílusát azért viseljük el, mert fontosabb számunkra az ő boldogsága a miénknél
- Öntudatlan "bevonzás" – amikor hajlamosak vagyunk tudatalatti vonzalmat ápolni a mérgező személyiségek iránt
Mit tehetsz, ha szeretnél kilépni?
A mérgező kapcsolatoktól való elszakadás nem hirtelen döntés, hanem folyamat. Ezek általában nem nyílt bántást jelentenek, sokszor „csak” annyi történik, hogy a másik fél folyton panaszkodik, kihasznál, passzívan agresszív, vagy épp csak minden róla szól. A rejtett dinamikák nehezen megfoghatók, és a reményt adjuk fel utoljára, hogy sikerül „megmentenünk” szerettünk, vagy ha például munkahelyi kapcsolatról van szó, akkor jobbá tenni a szituációt.
Kezdd tudatosítással
Figyeld meg, milyen érzéseket vált ki belőled, ha beszélsz vele vagy együtt vagytok. Amennyiben gyakran kimerültnek, bűntudatosnak, ingerlékenynek vagy értéktelennek érzed magad utána, érdemes elgondolkodni:
valódi kapcsolódás történik köztetek, vagy csak te töltöd újra és újra a másikat saját, véges energiáddal?
Teszteld a határokat
Próbálj meg nemet mondani egy-egy kérésre, panaszkodásra, vagy csak kevésbé intenzív erőbedobással reagálni. Nézd meg, miként viselkedik erre a másik fél. Egy egészséges kapcsolat kibírja, ha néha nem vagy elérhető – egy mérgező személy viszont hajlamos ilyenkor bűntudatot kelteni.
Állítsd vissza a fókuszt magadra
A „helper funkcióból” való kilépéshez az első lépés az, hogy rájössz: nem kell megmentened senkit. A másik életéért nem te vagy a felelős. Időt, figyelmet, energiát adhatsz – de nem tartozol teljes önfeláldozással.
Ne várj az „elég indok” összegyűlésére
A mérgező viszonyok ritkán jutnak robbanáspontig. Sokkal jellemzőbb a folyamatos fáradás és elhasználódás. Néha az is elég lehet, ha egyszerűen csak aránytalanul sok nehézséget, idegeskedést, fájdalmat, feladatot jelent a másik. Ezek is érvényes okok arra, hogy tegyél valamit.
Kommunikálj tisztán és vegyél vissza
Nem minden kapcsolatban lehet megbeszélni a problémákat. De ha úgy érzed, szeretnéd neki elmondani, hogy mi a baj, tedd meg – én-közlésekre hagyatkozva, például így: „Észrevettem, hogy gyakran lemerülök ezek után a beszélgetések után.” Ha viszont nem biztonságos adott személlyel a nyílt kommunikáció, a csendes távolodásra is lehetőséged van.
Ha kell, válaszd az elengedést
Vannak kapcsolatok, amiket nem lehet „megjavítani”. A kilépés fájdalmas vagy munkahely esetében kockázatos lehet, de néha az elengedés az egyetlen út az önvédelemhez és önazonos élethez.
Nem kell dráma
A mérgező kapcsolatoktól való eltávolodás nem mindig hangos. Lehet ez egy finom visszahúzódás, amikor ritkábban jelentkezel, vagy épp csak annak belátása, hogy már nem dolgod mindenkit megmenteni. Bármelyik utat is választod, az önvédelem nem önzőség.
Ha érdekel, milyen jelei lehetnek a mérgező barátságnak, ezt a cikket ajánljuk.
