Manapság divat mérgező kapcsolatnak nevezni mindent, ami néha kellemetlen, vagy tőlünk is kompromisszumot kíván. Ez elviheti a fókuszt az olyan helyzetekről, amikor valóban „mérgező” ember szívja el energiáinkat. Tégy különbséget, és ha kell, védd meg magad.
Egy barátság vége pont annyira nehéz és megrázó lehet, mint amikor egy romantikus párkapcsolatnak vége szakad. Mégis hajlamosak vagyunk másképp kezelni ezt a veszteséget. Talán éppen ezért kevesebbet is beszélünk egy barátság elengedéséről, miközben radikálisan átírhatja a mindennapjainkat, és nem csak rossz irányba.
Előfordult már, hogy utólag visszatekintve egy kapcsolatra magad sem értetted, hogyan maradhattál benne annyi ideig? Pedig sokszor nem látjuk a fától az erdőt, és csak később ébredünk rá, mennyire rosszul tettük, hogy nem léptünk hamarabb.
A halál sehogyan sem jó. Bár nem lehet megválasztani a módját, de biztos sokakban felvetődött már a kérdés, hogy melyik a jobb: hirtelen, váratlanul távozni, vagy súlyos betegség után, felkészültebben várni a halált? Mind a kettő fájdalmas, és a gyászolóknak ugyanolyan nehéz feldolgozni.
Ha szeretted nehéz helyzetben van, ami a te életedet is megkeseríti, de nem állsz készen arra, hogy feladd, akkor próbáld ki az amerikai klinikai szakpszichológus módszerét, a szeretetteli távolságtartást.
Igen, tudjuk. Felgyorsult, türelmetlen világ, sokkal több inger, sokkal több elvárás. A stressz ott van mindenütt, belengi az életünket, stresszel kelünk, stresszel fekszünk.
A szerelemről rengeteg hiedelem él a fejekben, legtöbbjüknek nem is feltétlenül vagyunk a tudatában. A párkapcsolati boldogságról szóló direkt és indirekt tanítások kis korunktól fogva bemásznak a bőrünk alá, hogy aztán szinte észrevétlenül alakítsák az elvárásainkat, az elégedettségérzésünket, hassanak a viselkedésünkre. Időnként érdemes elővenni, megnézegetni és végiggondolni őket, mennyire hasznosak, relevánsak a 21. század elején.
Pszichológusainkat arról kérdeztük, van-e biztos jele annak, hogy egy párkapcsolatban már csak a szakítás a megoldás. Aki konkrét választ vár, az sem fog csalódni, de az elméletibb megközelítésen is érdemes elgondolkodni.
Ha már próbálkoztál vele, akkor tudod: egyáltalán nem olyan könnyű, mint ahogy hangzik. De vajon a pszichológusoknak megy? Szakértőinket kérdeztük.
„Az elhunyt szerettünkkel való álombeli találkozás felér tízévnyi terápiával” – vallja némi túlzással Joshua Black pszichológus. Gyászfolyamatot azonban nemcsak haláleset kapcsán, hanem szakításkor vagy a munkahelyünk elhagyásakor is átélhetünk. Miért álmodnak egyes gyászoló emberek a számukra fontos személlyel, míg mások nem?
Egy szakítás általában nehéz, fájdalmas, megterhelő folyamat. Ám szinte lehetetlen megtenni, ha a másik azt mondja: kárt tesz magában, vagy öngyilkos lesz, ha elhagyod. Az így kicsikart odafigyelés, a rettegés és a bűntudat ráadásul nem olyan érzelmek, melyek hosszú távon megalapozhatnák a kapcsolat pozitív fejlődését. Hogyan tudsz úgy búcsút mondani, hogy minimalizáld a kockázatokat, és a saját testi-lelki egészségedet is megőrizd?
Ne ámítsa magát, az elfojtás nem egyenlő az elfogadással: pszichológus szakértőnk ír az elengedésről.
