Amikor a párod viselkedéséről gondolkodsz, nem mindig az az igazi kérdés, hogy igazságos vagy-e vele szemben, hanem az, hogy őszinte tudsz-e lenni önmagaddal azzal kapcsolatban, hogy mi az, ami tényleg számít neked – vallja Karen Nimmo klinikai szakpszichológus a Mediumon nemrég megjelent cikkében. Ha ugyanis ismered és felvállalod az igényeidet, akkor sokkal könnyebb lesz eldönteni, hogy a másik megfelelő partner-e a számodra. Főleg úgy, hogy vannak dolgok, amelyeket vagy nem érdemes, vagy nem is igazán lehet megváltoztatni benne. Pláne, ha ő nem akarja.
#1 A történetét
Egy párkapcsolatba mindenki csomaggal érkezik. A batyuban nemcsak az előző szerelmeinkkel szerzett tapasztalataink lapulnak, hanem minden élmény, sérülés, tudatos vagy tudattalan hiedelem is, amelyet újszülöttkorunk óta szereztünk a bizalomról. Persze a múltunknak nem kellene meghatároznia az életünket, mégis jelentősen formálja azt, akik vagyunk: befolyásolhatja a mentális egészségünket, az érzelmek átélésére való képességünket, a kommunikációnkat, a konfliktuskezelési stratégiáinkat, és azt is, hogy hogyan tudunk szeretni. Aztán ott vannak a számunkra fontos emberek: a régi barátok, a családtagok, akikkel talán évek óta nem találkoztunk, mégis aktívan befolyásolják a döntéseinket. Tehát amikor komoly kapcsolatra vállalkozol valakivel, érdemes azt is megnézned, hogy kik tartoznak hozzá, és milyen a kapcsolata ezekkel a személyekkel. Elidegenedett, közeli, túl közeli, netán minden határt nélkülöző, teljesen elárasztott? Együtt tudsz élni azzal, hogy óhatatlanul rád is hatni fog ez a dinamika? Kisbetűs résznek tűnik, ám fontos elolvasni, hogy egyáltalán tudd, mire szerződsz pontosan.
#2 A barátait és az érdeklődését
Mindenkinek megvannak a dilijei, a dolgok, amelyeket szívesen csinál, és az emberek, akikkel kényelmesen érzi magát. Mégis gyakran hallani, hogy valakit idegesít a partnere hobbija, vagy ki nem állhatja a barátait. Lényeges azonban tudnod, hogy nem kontrollálhatod, hogy a párod kivel vagy mivel tölti az idejét – legalábbis következmények nélkül nem. Ha mégis megteszed, akkor joggal fog neheztelni rád, így inkább csak reménykedned érdemes, hogy olyan tevékenységekre és találkozásra is nyitott lesz, amelyekbe te szeretnéd bevonni őt. Egyébként pedig nem szükséges mindent együtt csinálnotok: attól még, hogy monogám kapcsolatban éltek, lehetnek olyan hobbik az életetekben, amelyeket nem egymással osztotok meg.
#3 A függőségeit
Ami kezdetben izgalmas éjszakai ismerkedésnek vagy féktelen kalandnak tűnt, egy olyan destruktív szokás is lehet, amely sok problémát okoz a személy életvezetésében. Ne vedd magától értetődőnek, hogy amint komolyabbra fordul a kapcsolatotok, a másik automatikusan leáll a cigivel, a piával vagy a drogokkal. A függőségei hozzá tartoznak, neki kell eldönteni, hogy mihez kezd velük. Hiába hatnak a te életedre is, maximum bátorítást és támogatást nyújthatsz a partnerednek, hogy felhagyjon velük. De ha benne nincs ez irányú elköteleződés, akkor sajnos csak nagyon keveset tehetsz érte. Azt viszont tudod kontrollálni, hogy te mennyire veszel részt a párkapcsolatban.
#4 A korábbi választásait
Az emberek sokszor megbánják, hogy miket tettek, vagy miket nem tettek meg az eddigi életükben. Ez a fájdalom a kettőtök kapcsolatát is befolyásolhatja. Ennek az enyhítésében bizonyos helyzetekben részt tudsz venni: például ha valakinek hiányérzete van, hogy sosem utazott, akkor együtt is felkerekedhettek. Ugyanakkor nem tudod megváltoztatni a korábbi döntéseit, vagy azt, hogy miként érezzen velük kapcsolatban. Nem tudod megszabadítani a bűntudattól, a szégyentől, a veszteségtől. Ha ott is tudsz vele lenni, ezeket alapvetően neki kell elfogadni, feldolgozni, majd hátrahagyni.
#5 A szeretetre való kapacitását
Vannak emberek, akiknek, úgy tűnik, korlátlan a szeretetre való képessége, míg másoknak szűkebbek a lehetőségeik ezen a téren, legalábbis az életük egy szakaszában. Ez gyakran a nehéz vagy traumatikus élményeik következménye. Sokan azt gondolják, hogyha kitartóan szeretnek egy ilyen élethelyzetben lévő embert, az önmagában elég ahhoz, hogy a másik megváltozzon. Sajnos ez nem így van. Ha benne nincsen nyitottság arra, hogy megértse a saját folyamatait és elfogadja a segítséget, akkor egyáltalán nem, vagy csak nagyon lassan fog tudni fejlődni. Igazából te a fentiekhez hasonlóan itt is csak arról dönthetsz, hogy a körülmények ismeretében vállalod-e a kapcsolat fenntartását, tudva azt, hogy nem végezheted el a partnered helyett azt az önismereti munkát, amely az ő gyógyulásához kellene.
A cikk az ajánló után folytatódik
Megjelent az új Dívány-könyv!
Bálint Lilla, a Dívány szerzője új könyvében elmeséli, mi történt az irodalom és a művészvilág híres múzsáival a nagy szerelmek elmúlása után.
Tekintsd meg az ajánlatunkat, kattints ide!
hirdetés
#6 Az érzékenységét
Mindannyiunknak lehetnek komplexusai, diszfunkcionális kötődései vagy visszatérő negatív gondolatai. Amikor egy pár tagjai jobban megismerik egymást, viszonylag hamar nyilvánvalóvá válik, hogy mik a másik gyenge pontjai: azok a gombok, amiket ha megnyomogatsz, a másik ugrani fog, vagy zaklatottá válik. Persze ha valakinek nagyon sok ilyenje van, akkor félő, hogy a kapcsolat kész aknamezővé válik, ahol folyamatosan lábujjhegyen kell járkálni, nehogy olyan dolgokkal is megbántsd a másikat, amely az emberek többsége számára nem okozna problémát. Ebben az esetben érdemes mérlegelni, hogy mit tudsz vállalni. Az viszont ennek eldöntésében, illetve a kapcsolat folytatásában is rengeteget segít, ha mindvégig őszinték, önreflektívek és elfogadók vagytok.
