Sok embernek okoz nehézséget, hogy kérjen valamit másoktól. Van, aki azt gondolja, ez a gyengeség jele, hiszen ezzel felfedi, hogy segítségre szorul. Mások úgy tartják, a kérések megfogalmazása egyfajta manipuláció, hiszen rávesszük az ismerőseinket, kollégáinkat, családtagjainkat, hogy valami olyat tegyenek, ami nekünk kedvez. Ezekkel a tévhitekkel szemben a kérés teljesen természetes, a boldoguláshoz nélkülözhetetlen képesség. Nem önzőség, pusztán annak felismerése, hogy mások nem gondolatolvasók, nem tudják maguktól kitalálni, mire van szükséged. Miért nem mondod el nekik?
Nehezen kérsz másoktól? Zavar a viselkedése, de inkább csendben pufogsz? Idegesít, hogy zörög, nem mosogatott el maga után, vagy elöl hagyta a zokniját? Azt várod, hogy magától rájöjjön, mi esne jól neked szex közben? Megannyi helyzet, amikor a szótlanság miatt feleslegesen frusztrálódunk. Be kell látnunk, hogy a többi ember – bármennyire ismer és szeret minket, – nem gondolatolvasó. Nem tud rájönni, pontosan mit és hogyan szeretnénk, pláne, ha erről saját magunknak is csak zavaros elképzeléseink vannak.
A nulladik lépés tehát, hogy tisztában legyél a saját szükségleteiddel. Ha ez megvan, utána tedd félre a szégyenlősségedet vagy éppen az egódat, és merj kérni. Nem kell mindig mindent egyedül megoldanod, hidd el, a hozzád közel állók gyakran boldogan segítenek neked. Feltéve, hogy nem halogatod addig a kérésedet, mígnem kontrollálatlan módokon tör utat magának és ítélkezni, hibáztatni, kiabálni kezdesz. Marina Harris klinikai pszichológus Psychology Today-en megjelent cikke alapján mutatjuk be, hogyan érdemes úgy kérned, hogy a lehető legnagyobb valószínűséggel kapd meg, amire vágysz.
Ezeken a lépéseken menj végig!
Harris szerint a megfelelően kivitelezett kérés 4 fő lépésből áll. Először talán furcsa lehet ennyire odafigyelni arra, amit mondasz, de ne aggódj, megéri a kezdeti extra erőfeszítés. Egyrészt hamar bele fogsz jönni a dologba, természetessé fog válni, hogy így beszélsz, másrészt megtapasztalhatod közben, hogy mennyit javul a kommunikációd, a másokkal való kapcsolatod. Minél jobban szót értesz a számodra fontos emberekkel, annál több felesleges frusztrációtól szabadulhatsz meg.
- Írd le a helyzetet. Ez a lépés csak egy-két mondat, amelyben felvázolod a kontextust. Röviden fogalmazd meg, mi az, ami történik. A közlésed legyen leíró, kerülj bármilyen hibáztatást, ítélkezést, személyeskedést. Ahelyett például, hogy azt mondanád: „Soha nem viszed le a szemetet!”, mondd azt: „Észrevettem, hogy megint tele van a szemetes.” Az első kijelentéssel lehet vitatkozni (a soha és a mindig szavak használata általában amúgy is csak olaj a tűzre), a másodikkal viszont aligha.
- Fogalmazd meg a kérésedet. Közöld közvetlenül és világosan, mit szeretnél. Adj meg időkeretet is hozzá, vagy kérdezd meg, mikorra tudná vállalni a feladat teljesítését. Például mondd ezt: „Nagyon szeretném, ha még ma levinnéd a szemetet.”
- Empatizálj és adj megerősítést. Fejezd ki, hogy megérted, miért nehéz megtenni, amit kérsz. Ezzel kimutatod, hogy az ő szempontjaira is gondolsz, nem csak követeléseket támasztasz vele szemben. Azt is elmondhatod, milyen előnyökkel járna számára is, ha teljesítené a kérésedet. Például mondd ezt: „Tudom, hogy bosszantó levinni a szemetet. De utána mindketten jobban fogjuk érezni magunkat, ha nem kell folyton lenyomkodni, hogy legyen még egy kis hely a kukában.”
- Ajánlj alternatívákat. Természetesen előfordulhat, hogy a másik nem tudja, vagy nem akarja teljesíteni a kérésedet, még akkor sem, ha előzetesen megállapodtatok, hogy felváltva végzitek a feladatot. Ilyenkor is érdemes higgadtnak maradni és tárgyalni. Megkérdezni például, hogy később meg tudja-e tenni, amire megkérted, vagy mi az a házimunka, amit helyette vállalni tud. Lehet, azt mondja, cserébe inkább elmosogatna vacsora után. Az is hasznos lehet, ha felajánlod, hogy segítesz a folyamatban. Például azt mondod: „Ha leviszed a szemetet, addig teszek új zsákot a kukába.”
Nem mindegy, hogyan mondod
Nemcsak az számít, mit mondasz, hanem az is, hogyan. Hiába fogalmazol korrekten, ha közben majd szétvet az ideg, a szemedet forgatod, emelt hangon beszélsz vagy iróniát lehet kihallani a hangodból. Sőt, ez valószínűleg tovább ront a helyzeten. Legyél határozott, direkt, lényegre törő, de ne ellenséges. Használj nyugodt hangnemet, a testtartásod legyen nyitott. Tartsd a szemkontaktust, közvetíts melegséget, fejezd ki, hogy törődsz a másik megélésével is. Ne kérj bocsánatot, és ne is hagyd magad lerázni. Szükség esetén ismételd meg a kérésedet.
A kérés nem attól sikeres, hogy teljesül
Harris arra figyelmeztet, hogy a kérés sikeressége nem azon múlik, mennyire tökéletesen teljesítették. Ez ugyanis nemcsak tőled függ, hanem egy sor különféle tényezőtől, amiket nem te kontrollálsz. Neked arra érdemes koncentrálni, ami a te részed: hogy minél ügyesebben tudd megfogalmazni a kéréseidet. Kommunikálj ítéletmentesen, leíró módon, nyugodt hangnemben, fejezz ki empátiát, erősítsd meg a másikat, mondd el neki, miért lesz hasznos, ha megteszi, amire kéred, tárgyalj, ha arra van szükség. Azért fontos megtanulnod világosan kommunikálni az igényeidet, mert egyrészt nagyobb eséllyel kapod meg, amire vágysz, másrészt a szeretted is rengeteg mentális tehertől mentesül, hiszen nem kell azon töprengenie, hogyan felelhetne meg neked, mivel tehetne a kedvedre. Az őszinteség fokozódása lehetővé teszi, hogy könnyebben kapcsolódjatok egymáshoz, amivel mindketten nyertek. Nem is keveset.
