Szerinte máshogy kell gyereket nevelni. Baj, ha nem értünk egyet a párommal?

A „united front”, azaz a szülői oldalról érkező egyetértés valóban tiszta kereteket biztosíthat a gyerek számára, de csakis akkor, ha őszinte. Az őszinteségünk hiánya ugyanis, akárcsak a szülők közötti állandó veszekedés, a gyerekben bizonytalanságot kelt.

A gyereknevelésben többnyire igyekszünk a partnerünkkel azonos normákat, értékeket és szabályokat képviselni. Kettőnk nevelési elveinek és elvárásainak megegyezése egyfelől biztonságot, kiszámíthatóságot nyújt a gyerek számára, aki így érzelmileg kiegyensúlyozottabban fejlődhet, másfelől pedig kizárja annak lehetőségét, hogy a gyerek okozta konfliktusunkat végül egymáson verjük le.

Szerzőnkről

Tarkovács Cecilia szülő-gyerek coach, a kisgyermekkori fejlődés és nevelés elkötelezett szakértője. Több mint öt éves kisgyermeknevelői (bölcsődei) tapasztalata terelte a szülők célzottabb támogatásának irányába, majd saját praxisának megalapítására.

Szülőnek lenni állandó változást jelent, amivel nem mindig könnyű egyedül megbirkózni. Szülő-gyerek coachként célja támaszt nyújtani mindazoknak, akiknek küzdelmük, nehézségük vagy csak kérdésük adódik a gyereknevelés és a családi hétköznapok kérdéskörében.

Úgy is gondolhatnánk, hogy szülői tekintélyünk megtartásához nélkülözhetetlen, hogy a gyerekkel szemben mindig meglegyen a szülői egyetértés, hogy partnerünkkel egységfrontot alkossunk (united front), hiszen miként várhatnánk el a gyerektől, hogy komolyan vegyen minket, ha a másik fél sem teszi? A szülői egyetértés valóban tiszta kereteket biztosíthat a gyerek számára, azonban csak akkor, ha őszinte. Be kell látnunk viszont, hogy a legtöbb ember – legyen szó akár házastársakról – nem ért mindenben egyet. Az értékrenddel és neveléssel kapcsolatos zajos és kritikus konfliktusaink valóban nem szerencsések a gyerek fejlődésére nézve, ez azonban a megjátszott, látszat szülői egységre ugyanúgy igaz. Utóbbi esetben ugyanis az őszinteséget tagadjuk meg, hangsúlyozva ezzel az erőfölény jelentőségét, ami a gyerekeink számára ugyanúgy bizonytalanságot sugall és tekintélyvesztést eredményezhet.

A szülői tisztelet megszerzéséhez őszinteség kell

A szülői összetartozás és egyetértés csodás dolog, ha mindkét fél részéről őszinte és önazonos. A legtöbb családban ugyanakkor adódnak olyan helyzetek, amikor ugyan nincs meg a valódi összhang a szülők között, ők mégis egy oldalra állnak a gyerekkel szemben, remélve, hogy tekintélyüket így tiszteletben tartja majd és szót fogad. Talán így is lesz, de azt tudni kell, hogy az őszinteség hiánya nagyon komoly üzenettel szolgálhat a gyereknek. Nem lehet elégszer hangsúlyozni, hogy a gyerekeink előtt reménytelen megjátszani az érzéseinket. Olyan vevőkéik vannak, amikkel mi már nem rendelkezünk, ezért általában nem is számolunk. A gyerekek pontosan érzik, ha nem vagyunk őszinték velük, ez pedig bizonytalanságot és bizalmatlanságot kelt bennük, vagyis éppen azt hiúsítja meg, ami az egységfront lényege lenne. A szülői tisztelet megszerzéséhez az őszinteségünk vezet, hiszen ezzel vállaljuk önmagunkat, s tanítjuk ugyanerre a gyerekeinket.

Ezek után persze felmerülhet bennünk a kérdés: mit tehetünk azért, hogy egy konfliktushelyzetben se a partnerünket, se önmagunkat ne hagyjuk cserben? A válasz pedig a kommunikációban lesz. Egy konfliktushelyzet során nyilván nem véletlenül (kivéve, ha félelemből) állunk a párunk mellé még akkor is, ha nem értünk vele teljesen egyet. Ezt az érvünket őszintén elmondhatjuk a gyereknek is, így megvalósulhat a szülői egység, a tiszta keretek és az egymás iránti tisztelet.

Kijátszhatóság

Nagy galibát tud okozni a gyereknevelésben, amikor a szülők egyéni értékrendje és elvárásai mindig a gyerekkel való konfliktusok során kerülnek ütközésbe. Ezek az egyet nem értések mindkét fél számára az elutasítás érzetét kelthetik: nincs elismerés, nincs elfogadás, nincs sikerélmény, sőt a gyerek jelenléte még a tekintélyvesztés lehetőségét is felveti. A gyerekek pontosan tudják, hogy mi az, amiben más nézeteket vallunk a partnerünkkel, és ha gyakran kerülünk emiatt konfliktusba, akkor idővel meg is tanulnak ezzel játszani.

Bizonyára mindannyian tudjuk, hogy a gyerekek képesek kijátszani a szülőket egymás ellen, talán még mi magunk is így tettünk annak idején. Ha apa volt a szigorúbb, akkor nyilván anyánál próbálkoztunk engedélyt kérni bizonyos dolgokra. Ha apával több gombóc fagyit ehettünk, akkor viszont anyát is ezzel igyekszünk versenyre hívni. A szülők egymás elleni kijátszása elég alattomosnak tűnő dolog, a gyerekek részéről azonban teljesen természetes önvédelem és problémamegoldás csupán. A szülők összeugrasztásának több célja is lehet, amelyeket F. Várkonyi Zsuzsa Már százszor megmondtam című könyvében szépen le is vezet.

Lehet, hogy néha jobb az őszinte egyet nem értés, mint a megjátszott egység?
Lehet, hogy néha jobb az őszinte egyet nem értés, mint a megjátszott egység?stockvisual / Getty Images Hungary

A veszekedések megismételtetésével a gyerek egyfelől választ keres a valódi igazságra. A szülők úgy adják elő, mintha egy igazság lenne, és a gyerek is még fekete-fehéren látja a világot (nagyjából iskoláskorig): de kinek van igaza? Ahhoz, hogy magabiztosan boldoguljon majd ő is a világban, tudnia kell a választ. „Csakhogy az ilyen viták ritkán végződnek megegyezéssel.[...] Megoldás tehát nem születik. De van kárpótlás: rólam beszélnek, velem törődnek, rajtam vesznek össze – fontos vagyok” – írja Várkonyi. A játszma célja lehet tehát a gyerek számára az is, hogy a szülei figyelmét felkeltse. Végül és nem utolsósorban pedig a felnőttek egymásnak ugrasztása lehetővé teszi a gyereknek, hogy saját kötelezettségei és az esetleges büntetés alól kibúvót találjon.

Kell, hogy a szülőknek legyen idejük egymásra

De vajon hogyan és miért kerülünk ilyen helyzetbe? A legtöbb családban a kommunikáció hiánya játszik nagy szerepet a kérdésben. A kimerítő munka, a gyerek(ek) ellátása és fuvarozása, valamint a háztartás vezetése mellett gyakran előfordul, hogy a szülőknek nem marad idejük egymásra. Elmarad a közös értékcsere és értékformálás, a problémák kifejtése és a megoldási javaslatok megvitatása, azaz az egység kiépítése, megerősítése.

Családalapítás előtt, amikor még volt időnk és energiánk, valószínűleg sok pontot érintettünk ezek közül. A világ azonban folyamatosan változik, és benne a mi kis környezetünk is. Fontos a partnerünkkel időnként aktualizálni azokat a normákat, értékeket és szabályokat, amiket lényegesnek tartunk. Időt kell szánnunk egymásra ahhoz, hogy egy nyelvet beszélhessünk a gyerek előtt, s mindezt őszintén tegyük. A szülői egységfront lényege, hogy biztonságot és kiszámíthatóságot teremtsen a gyerek számára, hogy tükrözze a felnőttek magabiztos egységét, ehhez pedig tudnunk kell, hogy mit kommunikálunk.

Ugyanakkor arra sincs szükség, hogy mindenben egyetértsünk, hiszen a gyerekek gond nélkül képesek elfogadni, hogy ami itthon így működik, az másoknál másként. A szülők közötti kommunikáció viszont ebben az esetben sem mellőzendő. Sok olyan szituáció és helyzet van, amiben a másik véleményét annak ellenére is elfogadhatjuk, hogy mi nem teljesen értünk vele egyet. Tiszteletben tarthatjuk a kérését azért is, mert tudjuk, hogy neki fontos, mert szeretjük, mert néha dönthet ő is. Ahogy azt fentebb láthattuk, a gyerek előtti hangos veszekedések és véleménykinyilvánítások legalább annyira lehetnek károsak, mint az őszinte véleményünk elhallgatása a szülői „egyetértés” érdekében. A gyerek számára ugyanis mindkettő bizonytalanságot kelt: Kinek van igaza? Miért nem őszinték? 

A cikk az ajánló után folytatódik

Szakácskönyv egy kis extrával!

 

Mentes Anyu legújabb könyvét azoknak ajánljuk, akik egészségük érdekében vagy meggyőződésből különleges étrendet követnek, de azoknak is, akik csak inspirációt, új ízeket keresnek.

Most AJÁNDÉK üvegpalack és vászontáska is jár a könyv mellé!

Tekintsd meg ajánlatunkat,  kattints ide!

hirdetés

A szülők feladata (akárcsak a pedagógusoké) az értékteremtés és értékközvetítés, amely segítséget nyújt majd a gyereknek a világban való boldoguláshoz. Ennek pedig szerves része a kommunikáció: egymás meghallgatása, elfogadása, tiszteletben tartása és a saját gondolataink, érzéseink őszinte bevallása. A szülői egységfront csakis ezekkel együtt működőképes és hatékony, és így képes a gyerekeink számára valódi keretet és biztonságot nyújtani. Beszéljünk hát!

 

Oszd meg másokkal is!
Mustra