6 dolog, ami a leggyakrabban öli meg a szexet

A szenvedély, a másik legapróbb rezdülése iránti érzékenység és az együttlét vágya természetes a jól induló kapcsolatok első szakaszában. Ezek mérhetetlen energiákat szabadítanak fel, és egyre jobban elkötelezik egymás mellett a párok tagjait. De mi a teendő akkor, ha csökken a lelkesedés? Van megoldás az első hónapok után rendszerint bekövetkező lendületvesztés kezelésére? A szakértők szerint igen.

Hova tűnik a lelkesedés?

Az első hónapok szenvedélyessége messze túlmutat a szexen. Nemcsak a másik testét szeretnénk minél jobban megismerni, a magunké mellett tudni, de élete minden területére, gondolataira, álmaira is kíváncsiak vagyunk. Amikor szerelmesek vagyunk, nem csak a másik szexualitása izgat; pezsdítő hatással van ránk humora, illata, izgalmasnak találjuk apró hibáit, és rengeteg energiát fektetünk abba, hogy minél többet adhassunk annak, akit megszerettünk.

Ez az első néhány hónap elképesztő energiákat szabadít fel, és teljesen normális, hogy ezt az izzást nem lehet örökké fenntartani. Az első hat hónap után a párok többségénél lankad ez a kielégíthetetlenség, a helyét jó esetben az izgalmat szintén nem mellőző, de már nem forrongó szeretetérzés veszi át, máskor a szenvedélyes időszak elmúlása a kapcsolat végét is jelenti.

Bár ma már talán könnyebb az újrakezdés – a kapcsolat meggyászolása után rengeteg lehetőség kínálkozik, hogy újra az ismerkedésbe vesse magát az ember – sokan inkább arra vágyunk, hogy megtaláljuk azt, akivel nem csak fél-egy évre vagyunk hitelesítve.

A Psychology Today szakértője, Randi Gunther arra keresi a választ, hogyan tartható fenn hosszabb távon is az érdeklődés, miként kerülhetjük el az apátiát, és egyáltalán észrevehető-e, ha közelít? Ki viszi át a szerelmet?

A jó hír az, hogy a kínzó kérdésekre van válasz. Lehetséges időben észrevenni, ha rossz irányt vesznek a dolgok, és ilyenkor még érdemben közbe lehet lépni, ha meg szeretnénk óvni a kapcsolatot.

6 aggasztó jel és a lehetséges megoldások:

1. Probléma: kevesebb odafordulás

A kapcsolat elején a pár tagjai hihetetlenül érzékenyek a másik rezdüléseire, teljes figyelmükkel fordulnak felé, igyekeznek reagálni az érzelmi igényeire. Azonnal észreveszik, ha valami nem stimmel, ha fáradt, megbántott vagy feszült, a segítség is azonnal érkezik: panaszkodni sem kell, azonnal jön a támogató odafordulás. Ennek hatására a partnerekben egyfajta elvárás is kialakul ezzel kapcsolatban. Ha megízleltük, milyen jó, amikor a másiknak szinte a maga problémájánál is fontosabb a miénk, rosszulesik, ha ez változni látszik. Pláne, ha úgy érezzük, hirtelen púp lettünk a hátán. 

Pedig a hozzáállás óhatatlanul változni fog. Az idő előrehaladtával a párok lassan visszatalálnak saját életükhöz is, és újra fontosak lesznek a saját problémáik is. Már nincs mindig lehetőség vagy kedv azonnal reagálni a partner panaszaira vagy örömeire. Baj inkább abból lesz, ha mindezt nem tudjuk a helyén kezelni. 

Megoldás: nyílt kommunikáció

A kapcsolat harmadik-negyedik hónapja táján már teljesen normális, ha az ember kicsit ki is tekint (nem érzelmi vagy szexuális elköteleződéssel) a kapcsolatból, visszatér olyan elfoglaltságokhoz vagy élete olyan, számára fontos területeihez, amit a lángolás közepette elhanyagolt. Lehet, hogy hosszabb-rövidebb ideig nem a találkozás lesz a legfontosabb, vagy nem tudunk azonnal reagálni párunk igényeire.

Ha magunkon vagy partnerünkön ezt vesszük észre, először gondoljuk át, vajon átmeneti, egyszeri jelenségről van szó, vagy inkább tendencia, amit észrevettünk. Utóbbi esetben ne várjunk a beszélgetéssel. Ha mi vagyunk, akik kicsit mással is foglalkoznánk, őszintén mondjuk el, megerősítve a partnerünket abban, hogy az érzéseink nem változtak. Ha mi vettük észre párunk távolodását, beszéljünk vele róla, mondjuk el, hogy érdekel minket az ok. A nyílt kommunikációval egy sor félreértés, féltékenység megbántódás elejét vehetjük, könnyebb lesz megtalálni a mindenkinek megfelelő egyensúlyt a párkapcsolatba és az egyéb tevékenységekbe fektetett idő között.

2. Probléma: hibakeresés

A rózsaszín szemüveg kifejezés nagyon találó. A kapcsolat elején ezen a jótékony filteren keresztül nézzük a partnerünket, aminek hatására kedves szokásai mágikus sármnak, hibái szexis tökéletlenségnek tűnnek: ilyenkor egyszerűen nem tud hibázni. De érdemes odafigyelni, hogy később se büntessük azért, mert továbbra is olyan, amilyen... Vegyük észre, hogy inkább a mi nézőpontunk változott meg kissé. A kezdeti lángolás elmúltával már nem biztos, hogy tökéletesnek látjuk majd, a hibák egyre bosszantóbbnak tűnnek, sőt sokszor keresni is kezdjük, hogy mi ellen lehetne kifogásunk. Egyre több a kritikai észrevétel, a bántó megjegyzés, amire sokszor a partnerünk is hasonlóan reagál, mert sértve érzi magát. Ezzel nagyon rossz spirálba kerülhetünk.

Megoldás: önkritika

Először is: senki sem tökéletes, még te sem. Tedd meg magadnak és a partnerednek is azt a szívességet, hogy megpróbálod előnyeit és hibáit is objektíven nézni. Emellett érdemes őszintén beszélgetnetek arról is, kit mi zavart a leginkább előző kapcsolataiban. Ha egy-egy ilyen beszélgetés során ráismertek, hogy mindig ugyanazokon a jelentéktelen dolgokon rágtatok be, könnyebb lehet a jövőben inkább átsiklani ezeken, miközben a másik fél is megpróbálhat a lehetőségeihez mérten figyelni ezekre az apróságokra.

Az is fontos, hogy alakítsatok ki megfelelő csatornákat a kritika megfogalmazására is. Azzal semmi baj nincs, ha jelzitek egymásnak, ha valamit másképpen szeretnétek, mint ahogy a kapcsolatok erejét mutatja az is, hogy képesek vagytok-e sértődés nélkül reagálni a másik észrevételeire. A dolog viszont csak kölcsönösség esetén működik. Ha rendszeresen az egyik fél van a kritikus, a másik pedig a fekete bárány szerepében, ott jobban megbomlott az egyensúly, a probléma rendezéséhez ennek okát kell megkeresnetek.

3. Probléma: eltűnés

Az elején mindent tudni akarunk a másikról, minden pillanatban vele szeretnénk lenni. Ez sokszor nem is nehéz, mert a másik is így van vele, lépten-nyomon üzenetet küld, lefényképezi azt, amiről eszébe jutottál, és bejelentkezik nálad sutyiban a meeting alatt is. Ettől a folyamatos elérhetőségtől bizalom alakul ki, ebben a légkörben jól érzed magad, amiért ennyire fontos vagy valakinek, hogy minden pillanatát veled akarja megosztani.

Készülj fel rá, hogy ez az állapot sem tart örökké. A lángolás elmúltával kevesebb lesz az ilyen jellegű kedveskedés, nem biztos, hogy minden pillanatban tudni fogod, hol jár a másik, vagy ugyanolyan rendszerességgel írsz neki, mint korábban. Ha ez nem kölcsönös, ha az egyik fél jobban behúzta a féket, a másikban félelmet kelthet és féltékenységet szülhet, ha hirtelen nem tud párja minden pillanatáról. Pedig az első pár hónap után ez is normális. Itt is az aránytalanságra érdemes figyelni. Ha az egyik fél lényegesen jobban visszafogta magát, érdemes közbelépni.

Megoldás: egyenes beszéd

Ha te vagy az, aki még nem jöttél ki az ötpercenkénti bejelentkezésből, beszélj az érzéseidről. Nem kell támadni, semmi rosszat nem csinált a másik, legfeljebb kicsit másképp megy nála ez a kisebbfajta lecsengés. Mondd el nyugodtan, hogy ha már nem is írogattok ötpercenként, tök jó lenne, ha az ebéd utáni vicces e-mail nem maradna el. Ha nem számonkéred, hanem arról biztosítod, hogy imádod, amikor ír, vagy életjelt ad, nem kell védekeznie, hanem simán elmondhatja, hogy az ő oldaláról hogy néz ki ez a dolog. Ez a szám pedig a te nézőpontodat segít megértetni. 

4. Probléma: sértődés

Az elején tök vevők vagytok egymás poénjaira, nagyon izgalmas, ha a partnered egyben szellemi kihívód is: vitába száll, ellenérvei vannak világmegváltó gondolataiddal kapcsolatban: a humorral telt „kóstolgatás” már majdnem flört. Kár, hogy a kapcsolat előrehaladtával sokszor elveszítjük kiváló humorérzékünket, és elkezdünk mindenen megsértődni. Talán az az oka, hogy a legszenvedélyesebb hónapok elmúltával már számba vesszük, mit tettünk bele a kapcsolatba. és úgy érezzük, többet, mint a másik? Ilyenkor érzékenyebbek lehetünk, és ami a szexi szellemesség volt nemrég, bántó gúnynak tűnik most. 

Megoldás: naná, hogy beszélgetés

Ha partnered sértődik meg folyton, ne a számára bántó helyzetben sürgesd a megbeszélést, hanem olyan időpontban, amikor épp nincsenek viharfelhők. Kérdezz rá, miért reagál most máshogy, van-e valami baj vagy nehézség, amiről te nem tudsz. Ha te érzed bántónak partnered stílusát, mondd el bátran, és ha tényleg nem igazán tudja, hol a határ a tréfálkozásban, még az elején magyarázd el neki. Még ha nem is akar bántani, megsértődsz majd, ha túllő a célon, sőt egyre alacsonyabb is lesz az ingerküszöböd, ha nem figyeltek oda erre. 

5. Probléma: csökkenő energia

A kapcsolat elején szinergia van köztetek: ha együtt vagytok, energiáitok nem összeadódnak, hanem megsokszorozódnak. Ragyogtok és egymást is ragyogó fényben láttatjátok, igyekeztek a legjobb arcotokat mutatni egymásnak. A kapcsolat későbbi időszakaiban előfordulhat, hogy már nem tesztek bele ennyi energiát a kapcsolatba. Minél élesebb volt a ragyogás korábban, annál fakóbbnak tűnhetnek az új hétköznapok. Olyan érzés, mint amikor lassan leereszt a strandlabda: sokszor nem is lehet látni, hol a hiba, csak azt, hogy egyre fonnyadtabb a gömb. Lépjetek közbe!

Megoldás: saját élet

Nem kell minden pillanatban és mindenáron lenyűgözni a másikat, de jó, ha odafigyelsz a jelekre. Kinyúlt mackó és kócos fej otthon? Ugyanabban a pólóban vagy ma is, mint amiben tegnap fociztál? A lustaság és közömbösség mögött sokszor ott rejtőzik az unalom. Ha észreveszed párodon, hogy elhagyta magát, mondd el nyugodtan, mennyire bírtad, amikor még jobban kicsípte magát, és mindketten izgalmasabbnak tűntök majd a másik számára, ha több külön programot is szerveztek és a saját életeteket is élitek. Ha túl nagy a biztonságérzet, mindig jó kicsit megtapasztalni a másik hiányát is, ez sokszor elég a dolgok rendbetételéhez. Egyáltalán nem biztos, hogy a párod máshová tartogatja elragadó oldalát, és valószínűleg pont úgy szeret, ahogy vagy. 

6. Probléma: Csökkenő vágy

Új szerelmesként egy test, egy lélek vagytok, igényetek az intimitásra és a szexre csaknem folyamatos. Szerettek együtt lenni, keresitek egymás közelségét, így sokszor a párkapcsolati problémák egyik legalapvetőbb jele, ha itt nem stimmel valami. Egyre kevesebbet értek egymáshoz, ritkább a szex? Érdemes már az elején kezdeni ezzel valamit, mert a rendszeresen elutasított partner sértődéssel, haraggal reagálhat, amivel csak még több ellenérzést vált ki.

Megoldás: reagálás az igényekre

Beszéljetek a jelenségről, hogy rájöhessetek, milyen probléma húzódik a háttérben. A csökkent libidónak például számos oka lehet, de a vágy csappanásra nagyon sokszor érzelmi eredetű okokra vezethető vissza. Mivel a jól működő kapcsolatok egyik pillére legtöbb esetben a jó szex, illetve az, ha mindkét fél kielégítheti intimitás iránti igényét, érdemes hosszabb beszélgetést szentelnetek a témának. Nem a világvége, ha a kapcsolatotok nyugisabb fázisba lép: figyelj oda a fenti jelekre, és fordítsd előnyötökre az elkerülhetetlen változást!

 

Mustra