Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Bekopogtatott hozzád egy új szerelem? Úgy érzed, szürke siralomház minden pillanat, amit nem együtt töltötök? Nem biztos, hogy jó úton jársz! Elég nagy veszélybe sodorhatja a kapcsolatok megszilárdulását, ha az elején túl sokat időt vagytok együtt.
A remek Rögtönzött Szerelem című film Kumail Nanjiani stand up-os és színész, és Emily V. Gordon pszichoterapeutából lett producer egymásra találásának első hónapjait mutatja be. Mivel a film romantikus komédiaként van meghatározva, és a pár, tíz évvel a bemutatott események után, közösen vágott bele a forgatókönyv megírásába, talán nem nagy spoiler, hogy nagyon szomorkodni nem kell a végén sem. Nyilvánvalóan a szerelmeseknek sok viszontagságon kell átmenniük, és a film másról is szól, mint egy kedves szerelmi történetről – de ezt mindenki nézze meg maga, ha egy szívmelengető és megható-vicces esti szórakozás nincs ellenére.
Annyit azért elárulok belőle, hogy a film főhősének, Kumailnak van egy randizási alapszabálya: egy héten két napnál többször nem találkozik azzal, akivel éppen összejött. Ez Emilynek éppen megfelel, hiszen ő egyáltalán nem szeretne semmilyen kapcsolatba bonyolódni. Így aztán, hogy, hogy nem, hetente kétszer vidáman elbandáznak együtt, és szinte észre sem veszik, hogy egyre közelebb kerülnek egymáshoz. Mikor beüt a jól megjósolhatóan bekövetkező baj, és Kumail kénytelen a lány szüleivel hosszabb időt együtt tölteni, akkor a mérges anya a fejéhez is vágja, hogy hallott ám ő erről a kétnapos szabályról, ebből is látszik, hogy milyen tisztességtelen szándékú a srác, úgyhogy ne nagyon nyomulgasson.
Vajon a kétnapos szabály valóban azt mutatja, hogy a fiú komolytalan volt? Seth Meyers klinikai pszichológus szerint egyáltalán nem. Sőt, Meyers azt állítja egy nemrég megjelent cikkében, hogy a tuti kapcsolatok záloga az, hogy eleinte heti egynél ne találkozzanak többet a szerelemre lobbanó felek. Azt mondja, hogy bár tudományos kutatást nem végzett az ügyben, de a hozzá fordulók tapasztalataiból azt a következtetést szűrte le, hogy tönkreteszi a kapcsolatot, ha az elején elsietik a dolgot, és épphogy a megismerkedés után már sülve-főve együtt vannak.
Teljesen természetes, hogy amikor azt érzed, hogy végre találtál valakit, aki nagyon tetszik neked, és ezt a vonzalmat ő viszonozza is, akkor vágyat érzel arra, hogy minél több időt töltsetek együtt. De a megszokott életmódodból való hirtelen áttérés arra, hogy állandóan azzal vagy együtt, akit még csak pár napja, hete ismersz, túlzottan megterheli a kapcsolatot, és könnyen ahhoz vezet, hogy minden elromoljon. Ha valakivel összebarátkozol, vele sem akarsz onnantól kezdve minden áldott nap találkozni, nem kéne más szabályokat felállítani egy szerelmi kapcsolatnál sem. Nincs arra semmilyen sztenderd, hogy hogyan kell elkezdeni egy új kapcsolatot, de az itt is lehet egy alapszabály, hogy jobb óvatosnak lenni.
De miért akadályozhatja meg a túl erős kezdés azt, hogy a kapcsolat hosszú távú legyen?
A szex és a fizikai kapcsolat felerősíti az érzelmeket
Meyers azt írja, hogy az első, és legfontosabb indok, hogy a sűrű találkozások erősítik a vágyat, „kényszert” a fizikai kapcsolatra, szexre. Természetesen semmi gond nincs a szexuális intimitással, de ez jól akkor tud megtörténni, hogyha biztonságos a környezet. Ha nagyon hamar bonyolódsz szexuális kapcsolatba, akkor elképzelhető, hogy az érzéseid is kicsit túl hamar felerősödnek. Holott alig ismered még a másikat. Olyan ember iránt lobbansz szerelemre, akit épphogy csak ismersz, és ezzel nagy érzelmi kockázatnak teszed ki magad. Ha a másik kedves és aranyos, és ugyanazt akarja, mint te, akkor nincs gond; de ha nem ugyanazok a céljai, nem azt várja a kapcsolattól, mint te, akkor hamar magányosnak és becsapottnak érezheted magad.
Olyannal erőlteted az érzelmi intimitást, akit alig ismersz
Vágysz arra, hogy egy új, vonzó valakivel állandóan együtt legyél – ez normális, de nem biztos, hogy jót tesz neked. Ha már az első hetekben sok éjszakát együtt töltötök, ha napközben órákon át nem mozdultok egymás mellől, akkor hamar nagy érzelmi közelséget élhettek meg. Ami megint csak jó érzés. Csak azt nem szabad elfelejteni, hogy a másik egy olyan ember, akit alig ismersz. Az a baj, hogy ez a sűrű együttlét az intimitás és a kölcsönös függőség illúzióját adja, pedig mindketten tudjátok, hogy hosszú hónapok kellenek ahhoz, hogy valakit igazán megismerhessünk.
Legyél óvatos a kapcsolat elején azért, hogy tovább tarthasson
Azoknak, akik azt mondják, hogy jaj már, a szerelemben nem óvatoskodni kell, meg okosan viselkedni, hanem átengedni magad az árnak Meyers azt üzeni, hogy ha megvan írva a Nagy Könyvben, hogy ez a kapcsolat hosszan fog tartani, akkor úgy is lesz. Függetlenül attól, hogy hetente ötször vagy kétszer találkoztok a megismerkedés után. Ezért aztán megtehetitek magatoknak azt a szívességet, hogy az első hónapban csak heti egyszer vagy kétszer vagytok együtt, és később fokozatosan teszitek sűrűbbé a közös időt. Ha bármelyik fél úgy érzi, hogy sürgetve van, az bizonytalanságot és szorongást okozhat. És minél több a szorongás egy kapcsolatban, annál kisebb az esély, hogy sokáig fog tartani.
Persze mindenki úgy intézi a szerelmi kapcsolatait, ahogy neki jó. Vannak mesébe illő példák a megláttuk egymást, másnap összeköltöztünk, és azóta is együtt vagyunk, pedig ennek már ötven éve történetekre. A saját tapasztalatom egyértelműen a lassabb indítás mellett szól, és ha majd ott tartunk, biztos erre fogom biztatni a lányaimat is. Nyilván nem fog tetszeni nekik. De egyszer majd talán azt mondják, de jó, hogy hallgattam Anyára.
