Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Párkapcsolatokban a korábbi partnerekkel való viszony számos konfliktus forrása lehet, nehezítheti az intimitás kialakulását és az elköteleződést. Egy kutatásban a "maradjunk barátok" lehetséges hátterét vizsgálták. A valódi barátsághoz a régi kapcsolat kétoldalú lezárására van szükség, amíg ez nem történik meg, nem feltétlenül őszinte a jó viszony.
Párkapcsolatokban gyakori nehézség az exekkel való viszony. Az új kapcsolatban féltékenységet, kétségeket, bizalmatlanságot ébreszthet a korábbi partnerrel ápolt viszony fennmaradása, még akkor is, ha csak barátságról van szó. Az ilyen negatív érzések azután nagyban megnehezítik az egymáshoz való közeledést, az intimitás elmélyülését, konfliktusokhoz vezethetnek az új kapcsolatban. Hogy kiderüljön, mennyi alapja van az exekkel kapcsolatos félelmeknek, amerikai kutatók azt vizsgálták, mi állhat a volt partnerrel ápolt barátságok hátterében. A vizsgálatsorozatban több száz kitöltő válaszait elemezve 153 különféle okot tártak fel, melyeket később hét nagy kategóriába soroltak. Úgy tűnik, nagyon nem mindegy, kit mi motivál abban, hogy jóban maradjon az exével.
Jó embernek ismertem meg, megbízom benne
Egy párkapcsolat alakulásában természetes folyamat, hogy a felek egyre közelebb kerülnek egymáshoz, egyre jobban megismerik egymást. Minél inkább része két ember egymás életének, annál több közös élményük, együtt megélt pillanatuk van, annál több dolgon mentek keresztül egy párként. Ahogy egy kapcsolatban mélyül az intimitás, úgy erősödik az elköteleződés. A két ember egyre inkább képes lesz támaszkodni egymásra, megbízni a másikban. A szakítással nagyon sokszor éppen ez a biztonság veszik el, különösen, ha egy tartós kapcsolat lezárásáról van szó. A másik alapos megismerésével hosszú idő alatt kialakult bizalom pedig nem pótolható egyik napról a másikra. Nem csoda tehát, hogy az emberek leggyakrabban ezért maradnak barátok egy szakítást követően. Különösen jellemző ez azokra, akik komoly sérülésként, nehéz krízisként élték meg a kapcsolat lezárását.
Jól járok vele, ha barátok maradunk
Rengeteg pénze van, befolyásos embereket ismer, bejuttat helyekre. Jól főz. Megszerel dolgokat. Vannak, akik a különváláskor elsősorban saját érdekeiket nézik, és bár morálisan ingatag lábakon áll, mégis ez a második leggyakoribb oka a kapcsolat szakítás utáni fenntartásának. Az egésznek a háttere nem sokban különbözik egy érdekházasságtól, ahol az egyik vagy mindkét fél tulajdonképpen használja a másikat. Ezek a tárgyiasító kapcsolatok a Sötét Négyesből ismert személyiségek, vagyis a szadista, a narcisztikus, a pszichopátiás és a machiavellista vonásokkal rendelkezők esetében a leggyakoribbak. A két ember közötti egyoldalú vagy kölcsönös kizsákmányolás egyébként legtöbbször már a szakítást megelőzően is jelen van.
Még mindig érzek iránta valamit
Hiába van vége a kapcsolatnak, hiába mondják ki a szakítást, a másik tényleges elengedése nem mindig olyan egyszerű. Ott vannak még az érzések, hiányzik, elképzelhetetlen nélküle az élet. Él a remény, hogy egyszer majd hátha mégis. Kevésbé szoros ugyan, de a barátság is a kapcsolat egy formája, összeköti a két embert. Akinek nagyon fáj a szakítás, nem képes olyan gyorsan elengedni a kapcsolatot, gyakran választja ezt a megoldást, és törekszik arra, hogy az legalább részben megmeneküljön.
Összekötnek a közös dolgaink
A közös tulajdon, lakás, cég, hitel is megkövetelhet valamilyen szintű együttműködést, a leggyakoribb ok azonban természetesen a közös gyerek. Lélektani szempontból is nagyon jó dolog, ha az elvált szülők baráti kapcsolatot ápolnak egymással. És nem csak azért, mert a gyerek nem a vérre menő, elkeseredett veszekedések össztüzében nő fel, de azért is, mert lehetővé teszi a szülők közötti folyamatos kommunikációt, a mindennapi feladatok és a nevelési elvek összehangolását. Emellett persze az sem baj, ha a válással és a szakítással kapcsolatban azt a példát látja, hogy kulturáltan is lehet ezt csinálni.
Sosem vonzódtam hozzá igazán
Amikor a szenvedély teljesen kiveszik egy kapcsolatból, vagy már a legelején sincs meg igazán, a lezárás általában kevesebb sérüléssel, haraggal, ellenséges érzelemmel jár. Így azután a szakítást követő gyászfolyamat sem annyira összetett, vagyis viszonylag hamar érezhetjük, hogy tényleg „túlvagyunk” azon a kapcsolaton. Ha nincs meg a másik visszaszerzésének vágya, az új partner felé érzett féltékenység és irigység, hosszú távon is könnyebben tartható meg a két ember közötti jó viszony.
Egy társaságba járunk, közös barátaink vannak
A baráti jó viszonyt sokszor a környezet is kikényszeríti. Ha közös a baráti kör vagy a munkahely, esetleg valamilyen más okból rendszeresen találkozni kell a másikkal, az egyfajta kényszerhelyzet, hogy megbirkózzunk a szakítás fájdalmával, és érett, kulturált emberként viselkedjünk. A közös barátok közvetlenül is segíthetnek a viszony rendezésében. Ha mindkét felet ismerik, empatikusabbak, megértőbbek tudnak lenni, ezáltal erősebb társas támogatást nyújthatnak egy nehéz elválás után.
A szex azért szuper vele
Egy kapcsolat alakulásával, fejlődésével általában egyre jobb lesz a szex is. A két ember megismeri, megtanulja egymást, mélyül közöttük az intimitás és a bizalom. Ha egy kapcsolatban jól működött a szex, nem ritka, hogy a szakítás után is még sor kerül rá, de a különválás, a távolság sokszor a kevésbé intenzív szexuális életet is megtölti némi szenvedéllyel. A szexuális viszony ilyen kimentése a párkapcsolatból a kutatási beszámoló szerint egy árnyalatnyival jellemzőbb a férfiakra, mint a nőkre.
Az okok között akad tehát tárgyiasító, kizsákmányoló, a másik figyelembe vétele nélkül, az előnyök megszerzésére irányuló viselkedés. Előfordul olyan is, hogy a barátság egy olyan kapcsolat fenntartását szolgálja, amit a másik fél egyszerűen nem képes elengedni. Ebben az esetben nagyon fontos látni, hogy valójában nem barátságról van szó, hiszen ahhoz a szakítás utáni gyászfolyamat teljes lezárása lenne szükséges. Valódi barátság csak akkor alakulhat ki, ha a kapcsolatot mindkét fél teljesen lezárta. Az érett, mindenki számára élhető és boldogságot nyújtó kapcsolatokhoz pedig éppen erre van szükség.
