Levélírónk kilépett egy bántalmazó kapcsolatból, ám mégsem boldog. A barátai elhagyták, ő pedig nem tud új párkapcsolatokba kezdeni. Magányos. Mit tehetne?
A családon belüli, párkapcsolati erőszakról több alkalommal írtunk már. Korábban abban igyekeztünk segíteni, meddig érdemes kibírni egy ilyen kapcsolatot (semeddig), vagy hogy mi történik a szakítás időszakában. Egy levélírónk most megtette a legnehezebb lépést: véget vetett a bántalmazásnak. Ám mégsem boldog, az átélt traumák hatásaitól szenved. Hogyan lehet folytatni az életet egy ilyen kapcsolat után? Milyen lelki utóhatásokkal kell megküzdeni?
Bántalmaztak, most nem tudok mit kezdeni a közeledéssel
„Olvastam a cikket a családon belüli erőszakról, amely nagyon érdekes és tanulságos volt számomra. Ott láttam meg, hogy lehet nektek írni ebben a témában. Sajnos én is nemrég szabadultam egy ilyesfajta beteges kapcsolatból, ahol alárendeltnek szerettek volna nevelni... 30 éves vagyok és van egy 9 éves fiam. Én több mint 3 évig éltem egy olyan kapcsolatban, ahol folyamatosan el akartak nyomni, nem engedtek érvényesülni, és az első rendőrségi feljelentésig bántalmaztak is. Lelki fenyítések sokasága, nagyon sok kényszeres dolog kialakítása, tipikus esetek, amiről a cikk is szólt. Levelem azért írom nektek, mert azóta nehezen alakitok ki kapcsolatokat, és ha valaki közeledik felém, eltolom magamtól, furcsán viselkedek olyankor. Barátaim elpártoltak tőlem emiatt, mert ilyen kapcsolatban éltem, és ezzel az életemmel nem tudtam azonosulni. Félek, nem-e nagyobb baj történt velem. Jól jönne egy szakértői vélemény!"
A bántalmazó kapcsolat hosszú távú hatásai
Lehet, hogy ez elsőre nem segít, de amit most érez, és most tapasztal magán, az teljesen természetes lelki reakció egy ilyen trauma után. Igen, nagy baj történt önnel, a hatásai máig is tartanak, de mindez feldolgozható, és a teljes lelki gyógyulás elérhető.
Mint minden testi és pszichés sérüléssel járó esemény után – és a bántalmazó kapcsolat pont ilyen – fenyeget a poszttraumatikus stressz tünetegyüttes veszélye. Ez depresszióval, szorongással járhat, miközben az áldozat érzelmeiben, gondolataiban, álmaiban újra és újra átéli, amit korábban elszenvedett. Amíg ez az állapot fennáll, akaratlanul is kerülni fogja azokat a helyzeteket, amiről úgy érzi, hasonló veszéllyel járhat. Hogy mi lehet ez egy bántalmazó kapcsolat után? Egy újabb férfi közeledése. Más lehetséges okok mellett ez akadályozza abban, hogy új kapcsolatba kezdjen.
A családon belüli erőszak egy további okból is nagyon károsító: az az ember bántotta önt, akiben megbízott, akinek az lett volna a feladata, hogy szeresse és támogassa önt. Ez a csalódás lerombolja a bizalom felépítésének és megélésének képességét, de pusztítja az önértékelést, és azt a hitet, hogy ön szerethető. Ezzel az érzelmi háttérrel lehetetlen egy új kapcsolatban felszabadultan és kiegyensúlyozottan élni. Talán nem lesz meglepő, ha azt javaslom: keressen olyan pszichológust, aki otthon van a bántalmazó kapcsolatok hatásainak feldolgozásában, és a segítségével kezdje el ezt a munkát! Egy biztos: nem lehet gyorsan új lapot nyitni, vagy lezárni a múltat, de az érzelmi traumák feldolgozhatók, és felkészülhet egy következő, egészséges párkapcsolatra.
A gyerek is sérül
Bár ön nem ír arról, vajon a gyermekére milyen hatással lehettek az átéltek, mégis fontos tudnia, hogy őt is mindenképp áldozatnak kell tekinteni. Ha ő maga nem is kapott a fizikai vagy lelki bántalmazásból, mégis megtapasztalhatta mindezt közvetlenül (ha látta és hallotta), közvetetten (ha később értesült róla) vagy az önt ért hatásokon keresztül. Sajnos valószínű, hogy önhöz hasonlóan ő is cipeli a történtek terheit. Ez számos különböző területen jelentkezhet:
- az énképében és önértékelésében: a biztonságérzet hiánya, öngyűlölet, önhibáztatás, és szégyen, magány és kiszolgáltatottság érzés,
- a viselkedésében: szorongás, félelmek és fóbiák, regresszióra (visszafejlődésre) utaló jelek, vagy akár erőszakosság,
- a társas kapcsolataiban: magányosság, bizalomhiány és visszahúzódás, túlzott alkalmazkodás mások igényeihez és érzéseihez.
Segítség és feldolgozás nélkül ezek a tünetek sokáig fennmaradnak, és tartósan lassítják és akadályozzák a gyerek fejlődését. De az átélteknek sajnos életre szóló hatásai is lehetnek: az erőszakot közvetlenül vagy közvetetten átélt gyerekek felnőtt életében gyakoribb a drog- és alkoholfogyasztás, és a gyakrabban szenvednek párkapcsolati zavaroktól is. Felnőttként maguk is nagyobb eséllyel lesznek erőszakos partnerek, vagy épp ellenkezőleg, áldozatokká válhatnak. Mindezek miatt fontos, hogy figyeljen a gyermekére. Ha a viselkedésében, hangulatában vagy fejődésében a fentiekhez hasonló tüneteket tapasztal, forduljon gyerekpszichológushoz, és kérjen számára is segítséget!
A megszakadt barátságokat újra lehet kezdeni
A bántalmazó kapcsolatok gyakori, szomorú – és az áldozat életét tovább nehezítő – velejárója a barátságok, családi kapcsolatok beszűkülése, elvesztése. Ez az alábbiak miatt következhet be:
- A szégyen: olyan dolgok történnek az áldozat életében és a kapcsolatban, amit valóban nehéz lehet felvállalni. Néha könnyebbnek tűnik elrejteni, és inkább elzárkózni.
- Az értetlenség és érthetetlenség: egy kívülálló számára hamar nyilvánvaló lehet, mi történik, még ha az áldozat titkolni is szeretné. Az első egy-két monoklit még el lehet tüntetni ügyes sminkeléssel, de ez a megoldás nem tart örökké. Mindenkit érhet hülye háztartási baleset, néha tényleg nekiesünk a szekrény sarkának, de nem minden héten. Ilyenkor a közelállók, a szemtanúk igyekeznek segíteni. Tanácsolnak, biztatnak, támogatnak, de nem biztos, hogy jól… Nem értik a kötelességtudatnak, sajnálatnak, és félelemnek azt a kavalkádját, ami az áldozatban kavarog, amit a „Miért maradsz, ha egyszer rossz neked?” kérdéssel csak fokozni lehet. A segítségnyújtók előbb-utóbb kudarcot vallanak, és lassan eltűnnek.
- Maga a bántalmazó is sokat tesz ezért. Tiltja, bünteti a kapcsolatfelvételt, és erőszakosan lép fel a családtagokkal, barátokkal szemben is. Ha sikerül az áldozatot elszigetelni a külvilágtól, elérte a célját: megerősítette a „nincs aki segítsen, nincs remény” érzést.
Szerencsére ön már véget tudott vetni a bántalmazó kapcsolatnak. Ilyenkor mindig van remény a megszakadt barátságok újjáépítésére is. Ha úgy érzi, hogy már elég erős hozzá, és ha fel tudja vállalni a történteket, ossza meg a legfontosabb emberekkel! Ha megértik, mi és miért történt önnel, megérthetik azt is, miért kellett eltűnnie az utóbbi néhány évben, vagy a saját esetleges kudarcuk okához is közelebb juthatnak.
Ha kilépett ebből a kapcsolatból, megtette a legfontosabb és legnehezebb lépést, amit magáért, a saját jövőjéért, és a gyermekéért tehetett. Nagyon fontos lépés volt, de ez az első egy hosszú sorban. Munka vár még önre, ami néha nem lesz fájdalommentes, de megéri: egy trauma után mindig fennáll a lehetőség, hogy egészségesen, és a korábbi önmagunknál akár erősebben kerüljünk ki belőle.
Írjon nekünk!
Segítségre, tanácsra van szüksége? Kérjük, írjon nekünk a divanycoach@mail.index.hu címre, és mi válaszolunk itt, az Ego blog life coach sorozatában, természetesen olvasóink névtelenségét megőrizve!
Steiner Kristóf például örömmel válaszol külföldön új életet kezdők, spirituális útkeresők, étkezési zavarokkal küszködők vagy szexuális orientációjuk, származásuk miatt kirekesztett olvasók kérdéseire, kéréseire.
Kuna Gábor pszichológus, család- és párterápiás tanácsadó, az ÖNSEGÍTŐ Személyiségfejlesztő Műhely szakmai vezetője szívesen válaszol munkahellyel, munkahelyi konfliktusokkal és kudarcokkal, felnőttkori pályaválasztással és élethelyzeti döntésekkel, illetve családi krízisekkel kapcsolatban is. Révész Renáta Liliána családterapeuta és gyásztanácsadó, akihez bátran fordulhatnak családi, házassági, nevelési problémákkal, gyász, válás, trauma, stressz okozta nehézségekkel és pályaválasztási, munkahelyet érintő kérdésekkel is. A life coach csapat tagja továbbá Sákovics Diana pszichológus, aki szívesen segít párkapcsolati és szexuális problémákkal, magánnyal, függőséggel, életvezetési válságokkal kapcsolatban. Írjon nekünk bizalommal, igyekszünk segíteni!
