párkapcsolat 26 - Dívány

A párkapcsolati problémák a mindennapi élet részét képezik, a legszeretőbb partnereknek is vannak hullámvölgyeik. Ráadásul az elmúlt időszak a többség számára komoly megterhelést jelentett: új és váratlan stresszorokkal néztünk szembe, kezdenünk kellett valamit az elszigeteltséggel, a vírus miatti aggodalommal, a bevételcsökkenéssel és az állandó bizonytalansággal, hogy meddig tart még a járvány. Nem csoda, hogy sok konfliktus fokozódott, a kapcsolatokból kiveszett a szenvedély, a romantika. De mégis mi az a pont, amikor érdemes külső segítséget igénybe venni? Mikor lehet szükség párterápiára?

Még mindig a rosszfiúkra vagy az elérhetetlen nőkre buksz? Ugyanazzal a problémás típussal teszel próbát újra meg újra, míg a kedves, megbízható emberek továbbra is hidegen hagynak? Közben azért szeretnél komoly kapcsolatot is, ahol biztonságban vagy, amiből töltődni tudsz... Van egy rossz hírünk: a kettő együtt nehezen fog menni. Legalábbis magától nem. Az alábbi pszichológiai módszerrel viszont sokat tehetsz azért, hogy a tiszteletteljes, elkötelezett partnereket is izgalmasnak éld meg.

A legtöbb kapcsolat elején van az a szakasz, amikor már közeledtek egymáshoz, de még nem igazán lehet tudni, mire irányul az érdeklődés: barátságra, vagy valami másról, többről van szó? A helyzet hol bizsergetően izgalmas, hol kétségbeejtően idegtépő. Mit akarhat tőled? Noha biztosat csak akkor lehet tudni, ha verbálisan is kifejezitek magatokat, azért vannak olyan viselkedésmintázatok, amelyek a kezdeti vonzalom meglétére utalnak. Vagy legalábbis elég bátorságot lehet belőlük meríteni a következő lépéshez.

A koronavírus okozta aggodalom, az anyagi problémák, az el- és összezártságból eredő feszültségek komoly megterhelést rónak a romantikus kapcsolatokra. Ez azonban nem jelenti azt, hogy ne volnának olyan párok, akik ne funkcionálnának a nehéz körülmények ellenére is kiválóan. Sőt, egy amerikai kutatásban a megkérdezettek 41 százaléka arról számolt be, igazából elégedettebb a párkapcsolatával most, mint a pandémia előtt volt. Mi lehet a sikeres párok titka?

Olvastam egyszer, hogy mi, emberek, olyanok vagyunk, mint a szobanövények. Ha boldog és egészséges környezetben élünk, szuperül működik a szervezetünk, amikor azonban nem, a testünk rövid időn belül tüneteket kezd produkálni.

Sokszor, sok helyütt elmondtam, leírtam már, hogy a szer-/alkoholhasználat a család minden tagjára megbetegítőleg hat. Erodálja a párkapcsolatot, negatív hatással van a gyerekekre, igazából mindenki sérül. Az ilyen családokban játszmákkal terhelt, őszintétlen a kommunikáció: hazudozás, szőnyeg alá söprés, gyanúsítgatás, következetlenség, durvaság, elhallgatás, szégyen jellemzi.

A felépüléshez egy párkapcsolatban mindkét félnek változnia, változtatnia kell.

Ezüstlakodalom, aranylakodalom – talán már nem is tudjuk, mit jelentenek pontosan ezek a szavak... de az biztos, hogy egyre kevesebbeknek adatik meg, hogy eljussanak valamelyikig. Akarunk egyáltalán monogámiában élni egy életen át? És ha akarunk is – lehetséges? Ma erről kérdeztük pszichológusainkat.

Ahány ház, annyi szokás, tartja a mondás. És nincs ez másként a pénzügyi terhek megosztásával sem. Voltam már olyan kapcsolatban, amiben anyagilag teljesen ki voltam szolgáltatva a páromnak, később pedig olyanban is, amiben minden pénzügyi teher rám hárult. Egyik sem volt ideális, sőt. De sokat tanultam belőlük.

Azt gondolnánk, az idealizálás a szerelem normális szakasza. A kapcsolat elején pozitív színben látjuk a másikat, hibátlannak és káprázatosnak hisszük, teljesen elbűvöl minket, a rajongásig odavagyunk érte. Ám néha annyira tökéletesnek észleljük, hogy azt a saját önértékelésünk sínyli meg.

Akárcsak gyerekvállalás esetén, házasságkötés előtt is mérhetetlen mennyiségű tanácsot kap az ember. Ezekről aztán rövid időn belül kiderül, hogy közel sem tudtak felkészíteni mindarra, ami az új helyzetben vár ránk.

Meg lehet-e jósolni, hogy valakinek boldog vagy boldogtalan párkapcsolata lesz-e? Van-e kapcsolati alkalmasság? Mi kell ahhoz, hogy valaki jó kapcsolatban éljen? Persze, persze, van ilyen, hogy szerencse, meg élettörténet, meg illenek-e egymáshoz és hasonlók – de lehetséges-e, hogy van egy olyan tulajdonság, ami eleve predesztinál arra, hogy ne legyen jó kapcsolatod?