Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Nem szimpatikus az a nagyszájú, okoskodó anyuka a szomszéd lépcsőházból? Bosszút állnánk esetleg, amiért a gyerekünkre szóltak a játszótéren? Vagy csak unatkozunk és rosszalkodni akarunk egy kicsit? Gonosz tippek ráérő pszichopata anyukáknak.1.
Nem szimpatikus az a nagyszájú, okoskodó anyuka a szomszéd lépcsőházból? Bosszút állnánk esetleg, amiért a gyerekünkre szóltak a játszótéren? Vagy csak unatkozunk és rosszalkodni akarunk egy kicsit? Gonosz tippek ráérő pszichopata anyukáknak.
1. Este 10-kor álljunk neki kifúrni annak a képnek a helyét, ami már hetek óta várja, hogy felakasszák. Képzeljük el, ahogy anyuci hangosan káromkodik és találgatja, vajon melyik szomszéd veri a falat már megint.
2. Ebéd/alvásidőben csöngessünk fel kaputelefonon, mondjuk azt, hogy szórólapokat hoztunk és szeretnénk bedobni a postaládákba. Gyorsan lépjünk hátrébb a hangszóróktól, különben halláskárosultak leszünk a felbőszült anyuka hangerejétől.
3. Mondjuk meg a postásnak, hogy Kovácsék elutaztak, nem szükséges felcsöngetni, a tértivevényes ajánlott levelek értesítőit dobja csak be a ládába. Hogy teljes legyen az örömünk, bújjunk el a közelben és lessük meg, ahogy kinyitja a postaládát és szidja a postást, amiért nem vitte fel a levelet. Most majd mehet be a gyerekekkel a postára és állhat sorba egy fél órát.
4. Toljuk arrébb a tárolóban a babakocsit, hadd higgye egy pillanatra, hogy ellopták.
5. Bőgessük a motort az ablak alatt. Ha kinéznek, tárjuk szét a kezünket és sajnálkozó arccal lessünk, hogy „Hát nem értjük, mi lehet a baj a kocsival.”
6. Terjesszünk el a játszótéren valami ocsmány pletykát, például: Szabóéknál rajta kapta az asszony a férjét a bébiszitterrel vagy Kisék gyerekének tetveket találtak a hajában. Élvezzük a látványt, ahogy egyedül homokozik a kölykével, mialatt a többi anyuka vígan pletykál.
7. Bombázzuk spamekkel email fiókját és ajánljunk különféle fogyasztó- és potencianövelő szereket.
8. Szervezzünk házibulit és üvöltessünk thrash metált vagy akár Komár Lacit. A lényeg a hangerő. Ha megjelenik az ajtónkban kócos fejjel, ne habozzunk meginvitálni egy pohár házi pálinkára.
9. Ha a kiszemelt áldozat alattunk lakik, szoktassuk az erkélyünkre a környék összes galambját. A hatás nem marad el. Többé nem hallunk kintről gyereküvöltést és a ruháik sem a levegőn fognak száradni.
10. Ha nem az alsó szomszédunk a célpont, várjuk ki, amíg az ablakunk alatt sétál a préda és akkor kezdjünk el virágot locsolni. Két megoldás közül választhatunk: zúdíthatjuk hirtelen a vizet, vagy kétszer annyit öntünk, mint szoktunk, ekkor a túlcsorduló, enyhén földes víz fog ellenségünk nyakába folyni.
Ezekkel a módszerekkel garantáltan kicsináljuk a gyeses anyukákat, bár gyakran közbe se kell avatkoznunk ahhoz, hogy az otthon lévő kismamák ilyen helyzetbe kerüljenek. Arról se feledkezzünk meg, hogy az idegtépett anyák szeretnek bosszút állni. És ki szeretne éjjel kettőkor Zámbó Jimmyre vagy ütvefúró hangjára ébredni?
