Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Illetve: Szakítani akarsz? Irány az Ikea!
Tulajdonképpen tesztnek sem utolsó az Ikeás kaland: ha túlélitek egy könyvespolc, néhány lámpa és a 136 darab rejtélyes körülmények között a bevásárlókocsiba tévedt apróság beszerzését, tovább léphettek.
MENTSETEK KI!
A Lifehacker szerzőjének gyanúsan bonyolult és részletes cikke persze tulajdonképpen inkább egy segélykiáltás, mint útmutató. Patrick ugyanis olyannyira nincs egy hullámhosszon a partnerével, hogy egy halom előre rögzített szabályra és alszabályra van szüksége ahhoz, nehogy egyedülállóként érje el a kijáratot. Patrick szabályrendszere egyébként szerencsére azoknak is hasznára lehet, akiknek a partnerükkel nincsenek ugyan problémái, az ikeázást viszont erőpróbaként értékelik. (És valaki szóljon már Patricknak, hogy ideje tovább állnia, ez a dolog nem működik!)
Fektess le alapszabályokat
Ha minél előbb végig akarsz érni az akadálypályán, érdemes egy bevásárlólistát és egy hozzávetőleges költségvetést összedobni a Nagy Kaland előtt. Valószínűleg akad majd néhány előre kiszámíthatatlan formájú és anyagú tárgy, amelyet nem lehet otthagyni, pár ezer forintot érdemes tehát hozzádobni az előre kiválasztott termékek árához.
Marakodásmentes zóna
Itt azért természetesen nem állt meg Patrick. Az utólag hozzáadott tárgyak saját, külön bejáratú alszabályokat kaptak ugyanis: 2500 forint alatt bármilyen kacatot bele lehet helyezni a bevásárlókocsiba, 2500 forint fölött viszont már csak közös megegyezéssel lehet hozzáadni a gyűjteményhez.
A kacat próbája a szalag
A pénztár (kritikus pont!) elérése után viszont nagyot fordul a világ: a szalagra már csak olyan tárgyakat lehet felhelyezni, amelyekre mindkét fél még egyszer rábólínt. Legalábbis Patrick spártai, kegyetlen világában.
Alapos felkészülés
Emellett célszerű egy kiadós reggeli után és egy olyan időpontban megközelíteni a létesítményt, amikor még nem dúlnak véres harcok a húsgombócokért és a mandulatortákért. Minél kevesebb éhes és ingerlékeny apuka és banánhéjként funkcionáló gyerekkel találkozunk a hosszú út során, annál jobbak a bizonytalan lábakon álló kapcsolatok esélyei! Az optimisták, akikek a fejében fel sem merül, hogy akár kudarcba is fulladhat a dolog, a lakást is felkészíthetik a későbbiekre: elő a szerszámokkal, odébb a bútorokkal.
Az utolsó próbatétel
Hatalmas csomagokat csúcsforgalomban, zsúfolt tömegközlekedési eszközökön cipelni szintén nem kifizetődő, pláne ha már a vásárlás is embert próbáló feladatnak bizonyult. Ömleszd a futurisztikus formájú teaáztatókat és a kötelező szőrtelenítő hengereket (van más neve?) egy taxiba, és dőlj hátra! Hisz megérdemled: elérted a kijáratot és kilences szintű lézerlótusz lett belőled. Gratulálunk!
