Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
A durvaságok, a másik hibáztatása, megvetése előbb-utóbb szétzúzza a kapcsolatunkat. Akad 7 tanács azoknak is, akik inkább megmentenék.
A párkapcsolatok végén gyakran hiába tesszük fel a „Hogyan történt" kérdést, sokszor még utólag sem látjuk világosan, mit szúrhattunk el annyira, hogy zátonyra futottak a dolgaink. Pedig valójában kemény, alapos munkára van szükség ahhoz, hogy tönkretegyük a kapcsolatunkat. Hogy mennyire, azt hosszasan tanulmányozták a Washingtoni Egyetem kutatói, John M. Gottman és Nan Silver, majd ezt össze is foglalták A boldog házasság hét titka c. könyvükben. Na meg azt is, mi kell a kapcsolatunk megmentéséhez.
Szóval így kell tönkretenni
Az első és legfontosabb megállapítás nem lesz túl meglepő: a kulcs a kommunikáció. Ezek azok a jellemző hibák, amelyek elkövetésével apránként, de biztosan pusztíthatjuk el a kapcsolatunkat.
1. Indítsunk mindig durván! A kívánt hatás, a másik felett elért győzelem érdekében nem elég csak a sérelmünket, igényünket, bánatunkat megfogalmazni, de kezdjük a beszélgetést egy kis kritikával, gúnnyal, minősítéssel. Így szinte biztosak lehetünk abban, hogy a beszélgetés negatív kicsengéssel zárul.
2. Ha képesek vagyunk kitartóan kritikusnak maradni a partnerünkkel szemben, lassan magunk is elhisszük a saját véleményünket, és kialakul bennünk a megvetés érzése a másik iránt. Továbbra is koncentráljunk arra, mit csinál ő rosszul, ezt ne mulasszuk el megjegyezni, és szóvá tenni, így a megvetés a mindennapjaink része lesz!
3. Ha valakit kitartóan kritizálunk, és megvetünk, védekezni fog. Ő is szemrehányást tesz, igyekszik majd bizonyítani, hogy nem vele, hanem velünk van a probléma. Hadakozás, támadás, védekezés, visszavonulás. Elintéztük, hogy mostantól semmit ne lehessen megbeszélni, a jövőben csak egymásról lesz szó.
4. Aki kevésbé bírja a tartós konfliktust, hamar elfárad ebben, elkönyveli a helyzetet reménytelennek, és tartós védekezésre rendezkedik be. Itt kezdődik a falépítés, amiben különösen a férfiak jók. A partnerünk egyre többet dolgozik, egyre később jár haza, de ha otthon van, akkor is elérhetetlen. Bámulja a tévét, vagy csak a hátát lehet látni, mert minden idejét a számítógép előtt tölti. Ugye ismerős?
5. Ha követjük a fentieket, állandósul a rossz hangulat. Minden együtt töltött percünk feszült és stresszes lesz, biztosak lehetünk abban, hogy a jövőben sosem lesz már jó alkalom arra, hogy elkezdjünk egy őszinte beszélgetést. Ha mégis megpróbáljuk, borítékolható, hogy veszekedés lesz a vége.
6. Ha már elég régóta így élünk, azt sem fogjuk észrevenni, ha a párunk gesztust gyakorol és kísérletet tesz a békülésre. Persze neki sem esik le, ha épp mi próbálkozunk. Ebből is újabb veszekedés lesz, behúzhatunk még egy strigulát a kudarcok, sikertelen javítási kísérletek listájára.
7. A fenti hat ponttal nem csak a jelenünket és a jövőnket, de a közös múltunkat is elszúrtuk. Ha eluralkodott a rossz hangulat, akkor a múltunkba visszatekintve is csak a rossz emlékek jutnak majd eszünkbe - és ezzel készen is vagyunk. Elvágtuk az utolsó dolgot, ami még összetarthatott volna bennünket.
Jó, ha ezeket ne, akkor mit igen?
Az előbb hét pont követésével garantáltan véget ér a párkapcsolata, de ha ön inkább megmentené, megjavítaná azt, akkor érdemes Gottman és Silver erre vonatkozó tanácsait megfogadni A boldog házasság hét titka c. könyvükből.
1. Az első, és legfontosabb: töltsük az időnket a veszekedés helyett azzal, hogy minél részletesebb szeretet-térképet rajzolunk a másikról! Minél többet tudunk valakiről, minél jobban ismerjük, annál kisebb erőfeszítést és áldozatot kíván megérteni őt egy konfliktushelyzetben, elfogadni az érzéseit és az igényeit.
2. Ha egy kicsit megnyugszunk, mi magunk dönthetünk arról, hogy mire figyelünk. Koncentrálhatunk arra, és írhatunk fejben listát arról, mi mindent csinál rosszul a másik, de listázhatjuk azt is, mit csinál jól, mit szeretünk benne, miért tudunk felnézni rá. Lehet, hogy eddig a veszekedésekkel sokat elpazaroltunk a szeretetből és melegségből. Lehet, hogy már majdnem teljesen elfogyott, úgyhogy kezdjen újra gyűjtögetni!
3. A hétköznapi élet stresszes, fárasztó. A rengeteg megoldandó kisebb-nagyobb probléma, a gyerek betegsége, a lakáskölcsön, a felázott parketta mind-mind csak elterelik a figyelmünket egymásról. Mindig lesz valami sürgősebb, mint csak úgy leülni és egy kicsit beszélgetni. Külön figyelnünk kell arra, hogy egymás felé forduljunk, hogy ott legyünk testben és lélekben, ha a másiknak ránk van szüksége. Az egymás felé fordulás a melegség, elfogadás és a gyengédség alapja, és érzelmi tartalékot képezhetünk vele arra az esetre, ha netán egy komolyabb krízissel kell szembenéznünk.
4. A házasság, a párkapcsolat nem egy meccs, nem kell minden nap, minden helyzetben győzni. Ha szeret versengeni és győzni, tanuljon meg teniszezni, fusson vagy legyen a legjobb a munkájában! De otthon tanulja meg meghallgatni és meghallani a partnere véleményét, tanuljon meg igazat adni, hatalmat megosztani és közös döntéseket hozni!
5. Tanulja meg elfogadni, hogy mindannyian különbözőek vagyunk, más múlttal, más emlékekkel, más értékekkel érkezünk egy kapcsolatba! És ez jól is van így. Nem is kell egyformának lennünk a boldogsághoz. Vannak megoldhatatlan problémák, lehetnek olyan különbségeink, amelyek megváltoztatása eleve kudarcra van ítélve. Kár megoldhatatlan ügyekre pazarolni az időt. Lehet, hogy az a konfliktus, amin épp most őrlődnek, egyszerűen abból adódik, hogy ön nő, ő meg férfi. Vagy fordítva.
6. Ami viszont megoldható, azt oldjuk meg minél hamarabb! A sikerhez néhány egyszerű dologra kell figyelni: először is indítsunk szelíden, saját érzéseinkről, és ne a másikról beszéljünk, fogalmazzunk világosan! Vitatkozni szabad, sőt, kell is, de igyekezzünk megőrizni a nyugalmunkat és nyugtassuk meg a másikat is, ha szükséges! Legyünk egy kicsit kompromisszumkészek és elnézőek a másikkal szemben!
7. Tudja, mire vágyik a partnere, mik az álmai, mit vár az élettől? Pedig ezt nagyon fontos tudni. A legtöbb kapcsolat ott akad el, hogy a partnerünk úgy érzi, nem vesszük figyelembe az igényeit, nem tudjuk vagy nem is akarjuk teljesíteni a vágyait. Pedig lehet, hogy tudnánk vagy akarnánk – ha ismernénk ezeket egyáltalán.
Lehet, hogy ha már elég időt töltött egy rosszul működő kapcsolatban, vagy épp most úgy érzi, a gödör alján vannak, akkor elérhetetlennek, reménytelennek látja a fenti tanácsok betartását. De higgye el, mit sok minden más, ezek is tanulhatók, gyakorolhatók. Sok kis lépést megtehet a párjáért, a kapcsolatért ön is, de ha végképp nem tudja, hol kezdjen hozzá, még mindig ott a lehetőség, hogy szakember segítségét kérje ebben.
Írjon nekünk!
Új sorozatunkban igyekszünk segíteni önnek, hogy kicsit rendbe rázza az életét. Legyen szó párkapcsolati parákról, általános céltalanságról, karrier tanács(talanság)okról, írhat nekünk a divanycoach@mail.index.hu címre, és mi válaszolunk itt, sorozatunkban, természetesen olvasóink névtelenségét megőrizve.
Steiner Kristóf a fenti témákon kívül örömmel válaszol külföldön új életet kezdők, spirituális útkeresők, étkezési zavarokkal küszködők vagy szexuális orientációjuk, származásuk miatt kirekesztett olvasók kérdéseire, kéréseire. A life coach csapat tagja továbbá Kuna Gábor pszichológus, tréner, család- és párterápiás tanácsadó, aki munkahellyel, munkahelyi konfliktusokkal és kudarcokkal, felnőttkori pályaválasztással és élethelyzeti döntésekkel, illetve családi krízisekkel kapcsolatban szintén szívesen válaszol. Gyulai Bencének is írhatnak, ő jogi egyetemet végzett és ügyvédi szakvizsgával rendelkezik, de várja a kérdéseket a kivándorlással, párkapcsolatokkal, hittel, kereszténységgel kapcsolatban is.
