Azt gondolnánk, az idealizálás a szerelem normális szakasza. A kapcsolat elején pozitív színben látjuk a másikat, hibátlannak és káprázatosnak hisszük, teljesen elbűvöl minket, a rajongásig odavagyunk érte. Ám néha annyira tökéletesnek észleljük, hogy azt a saját önértékelésünk sínyli meg.
Akárcsak gyerekvállalás esetén, házasságkötés előtt is mérhetetlen mennyiségű tanácsot kap az ember. Ezekről aztán rövid időn belül kiderül, hogy közel sem tudtak felkészíteni mindarra, ami az új helyzetben vár ránk.
Meg lehet-e jósolni, hogy valakinek boldog vagy boldogtalan párkapcsolata lesz-e? Van-e kapcsolati alkalmasság? Mi kell ahhoz, hogy valaki jó kapcsolatban éljen? Persze, persze, van ilyen, hogy szerencse, meg élettörténet, meg illenek-e egymáshoz és hasonlók – de lehetséges-e, hogy van egy olyan tulajdonság, ami eleve predesztinál arra, hogy ne legyen jó kapcsolatod?
Úgy érzem, időtlen idők óta ismerem. Teljesen megőrülök érte, még csak két hete tart a kapcsolatunk, de már az összeköltözésről beszélgetünk. Hogyan reagálnál, ha ezt hallanád egy barátodtól? A tapasztalatlan fül számára ezek a kijelentések úgy hangozhatnak, mint maga a sors, a nagy ő megtalálása. Ám ha a dolgok túl gyorsan történnek, az általában nem azt jelzi, hogy tartósak lesznek – épp ellenkezőleg.
Mi az az imposztorszindróma, és hogyan segíthet az üzleti életben, de akár a párkapcsolatokban is? Erről beszélt Mike Cannon-Brookes milliárdos ausztrál vállalkozó.
Talán veled is történt már olyan, hogy megbeszéltétek a barátaiddal, kéne csinálni valami sportos programot. Mondjuk el kéne menni hegyet mászni vagy biciklitúrára. Egyikőtök sem edzett már hónapok óta rendesen, aztán mégis azon kapjátok magatokat, hogy olyan útvonalat választottatok, ahol a nehézségi fok az ironmanversenyekével vetekszik. Utána napokig szenvedtek az izomláztól, lépni alig bírtok. Sokszor a párkapcsolatainkban is hasonlóan cselekszünk: belevetjük magunkat, rohanni kezdünk anélkül, hogy megtanultunk volna sétálni.
Talán a legfontosabb kérdés, ami egy hosszú távú párkapcsolatban előkerül: mennyire lehetek biztos benne, hogy ő az, akit keresek? Van-e egyáltalán olyan, hogy Igazi, és mennyire kizárólagos dolog Igazinak lenni? Vagy több Igazi is létezik egy ember számára? Ezen a héten erről kérdeztük pszichológus szakértőinket.
Sokan vagyunk, akik még mindig dolgozunk azon, hogy érzelmileg egészséges partnerré váljunk. Mostanra már a legtöbben rájöttünk, hogy nem a gyertyafényes vacsorák és a drága ajándékok azok, amik fenntartják a jól működő kapcsolatot, ezzel szemben a magunkban elvégzett munka rengeteget ad a dologhoz.
Mi itt a Díványnál fontos feladatunknak tartjuk, hogy közérthető módon mutassuk be a pszichológia legaktuálisabb kérdéseit, legújabb elméleteit, frissen publikált kutatásait. Munkatársaink, köztük négy pszichológus kollégánk, olyan változatos témákban készítettek írásokat, mint a függőségek, a személyközi kapcsolatok, a szerelem, a szociálpszichológiai folyamatok, az álhírek, a propaganda, a mentális nehézségek vagy a családi traumák hatása. Év végi összeállításunkban 2020 legnagyobb érdeklődést kiváltott cikkeiből szemezgetünk.
A régóta tartó kapcsolatokban, még akkor is, ha egyébként jól kijövünk egymással és nincsenek komolyabb problémák, időről időre felmerül bennünk a kérdés, hogy vajon mit érez irántunk a másik.
A stressz, a munkanélküliség, az anyagi nehézségek, a betegség, a szeretteink elvesztése, az otthon tanulás, amit a koronavírus magával hozott, még a legbiztosabb kapcsolatokat is próbára tette. Egyáltalán nem meglepő, hogy vannak párok, akik úgy látták, jobb külön utakon folytatni.
Mitől lesz valaki ideális partner? A kérdés, amely nemcsak a laikusokat, de a szakembereket is hosszú évtizedek óta foglalkoztatja. Vannak, akik a tiszteletet, a nyitottságot, az őszinteséget, a jó kommunikációs készségeket, az empátiát vagy az érzelmi érettséget emelik ki. S bár ezek egytől egyig nagyon fontos tulajdonságok, van valami, amiből biztosan sokat találsz, ha a boldog párkapcsolatok mélyére ásol.
