Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Sokan vagyunk, akik még mindig dolgozunk azon, hogy érzelmileg egészséges partnerré váljunk. Mostanra már a legtöbben rájöttünk, hogy nem a gyertyafényes vacsorák és a drága ajándékok azok, amik fenntartják a jól működő kapcsolatot, ezzel szemben a magunkban elvégzett munka rengeteget ad a dologhoz.
Van azonban egy egészen apró trükk, ami csak egy kis tudatosságot igényel, és aminek segítségével sokat javíthatunk a kapcsolataink minőségén. Jeffrey Bernstein pszichológus szerint nagy könnyebbséget jelent, ha kiküszöböljük a kellene szót a szókincsünkből. A kellene ugyanis kontrolláló, ítélkező dinamikát kelt a kommunikációban.
Tényleg azt mondod, amit gondolsz?
Ha egy kapcsolatban a felek rejtett mérgező gondolatokat hordoznak, az előbb-utóbb valamiben kiütközik. Sokan vannak, akik a párkapcsolatukkal való elégedetlenségüket a problémás kommunikációra vezetik vissza, és bár ez számos esetben tényleg így van, az emberek hajlamosak figyelmen kívül hagyni egy sokkal kézenfekvőbb tényezőt: a saját mérgező gondolataikat.
Az aktív (reflektív) hallgatás gyakorlatának lényege, hogy az egyik fél elmondja, hogy hogyan érzi magát, ezt követően a másik a saját szavaival fogalmazza meg a hallottakat, így kiderül, hogy mennyire pontos a két ember közti kommunikáció. Ennek a gyakorlatnak jelentős értéke lehet egy kapcsolatban, hiszen amellett, hogy kiderül, mit érez a másik, arról is visszajelzést kapunk, hogy hogyan tudjuk átadni a saját érzéseinket, problémáinkat.
De vajon összhangban vannak-e a szánkat elhagyó szavak a legbelsőbb gondolatainkkal? Sajnos még a fenti technika gyakorlása közben is előfordulhat, hogy a belső gondolataink és a kimondott dolgok közti különbség miatti érzelmi csapongás rányomja a bélyegét a beszélgetésre, így a nyugodt és befogadó párbeszéd helyett veszekedésbe torkollik a gyakorlat. Ami, valljuk be, a legritkább esetben visz előre.
Visszatérve a fenti elméletre, jó, ha be tudjuk látni, hogy sok mérgező gondolat éppen a kellene szóban gyökerezik. Ha ezt le tudod cserélni arra, hogy szeretném, ha, máris tettél azért, hogy a kommunikáció könnyebb, ezáltal pedig a kapcsolat jobb legyen. Ez így még nem tiszta? Várj, mutatom!
Ahelyett, hogy azt mondod, tudnod kell, hogy érzem magam, próbáld úgy megfogalmazni a gondolataidat, hogy szeretném, ha meghallgatnál engem ezzel kapcsolatban. Ha úgy gondolod, hogy a párodnak nem az adott időben kellett volna felhoznia a témát, próbáld inkább azt mondani, hogy szeretném, ha adnál egy kis időt, hogy ezt végiggondolhassam, mielőtt válaszolok. Ahelyett, hogy leteremtenéd, mert nem kellene állandóan csak a saját problémáival foglalkoznia, bátran mondhatod, hogy szeretnéd, ha elmondaná a gondolatait, annak reményében, hogy utána te is megoszthatod a saját érzéseidet. Hiszen mindketten jól jártok, ha nyitott és támogató közeget teremtetek a kommunikációra.
Elsőre meglepő lehet, hogy a párkapcsolatokban is jelen vannak a mérgező gondolatok, hiszen ezek legtöbbje egyáltalán nem tudatos. Ha szánunk rá időt és energiát, egy kis tudatossággal könnyen megszabadulhatunk ezektől, rengeteget téve ezzel a kapcsolatunk minőségéért.
