Egy kiegyenlített, egészséges kapcsolatnak szerves részét képezi a válaszkészség és az érzékenység. Egy olyan partner, aki törődik veled és megfelelően reagál az igényedre, és akinek hasonlókat adhatsz te is.
A szex akkor a legjobb, ha mindkét fél maradéktalanul élvezi a dolgot, nem igaz? Ehhez nemcsak az kell, hogy meglegyen a vágy kialakulásához szükséges vonzalom, de az is, hogy mindkét fél őszintén merjen beszélni arról, mi esik jól neki, a másik fél pedig nyitott legyen erre a kommunikációra.
Nem kell hozzá pszichológusnak lenni, hogy tudjuk, a hűtlenség mennyire káros az elárult fél számára. A mentális egészségre gyakorolt negatív következmények között említhetjük a bizalomvesztést vagy az önbecsülés drasztikus csökkenését. A szülők által megélt feszültség a gyerekekhez is leszivárog, bármennyire is próbáljuk megóvni őket. Ha a megcsalást övező konfliktusokat nem sikerül megoldani, a párkapcsolat egész léte kérdésessé válhat, és ez a bizonytalanság a család minden tagját megviseli. Noha a félrelépés rövid távú hatásai a legtöbbünk előtt ismertek, a hosszú távú következményekkel lényegesen kevesebb kutatás foglalkozik. Hogyan hat a jövőbeli kapcsolatainkra?
A párkapcsolati problémák a mindennapi élet részét képezik, a legszeretőbb partnereknek is vannak hullámvölgyeik. Ráadásul az elmúlt időszak a többség számára komoly megterhelést jelentett: új és váratlan stresszorokkal néztünk szembe, kezdenünk kellett valamit az elszigeteltséggel, a vírus miatti aggodalommal, a bevételcsökkenéssel és az állandó bizonytalansággal, hogy meddig tart még a járvány. Nem csoda, hogy sok konfliktus fokozódott, a kapcsolatokból kiveszett a szenvedély, a romantika. De mégis mi az a pont, amikor érdemes külső segítséget igénybe venni? Mikor lehet szükség párterápiára?
Még mindig a rosszfiúkra vagy az elérhetetlen nőkre buksz? Ugyanazzal a problémás típussal teszel próbát újra meg újra, míg a kedves, megbízható emberek továbbra is hidegen hagynak? Közben azért szeretnél komoly kapcsolatot is, ahol biztonságban vagy, amiből töltődni tudsz... Van egy rossz hírünk: a kettő együtt nehezen fog menni. Legalábbis magától nem. Az alábbi pszichológiai módszerrel viszont sokat tehetsz azért, hogy a tiszteletteljes, elkötelezett partnereket is izgalmasnak éld meg.
A legtöbb kapcsolat elején van az a szakasz, amikor már közeledtek egymáshoz, de még nem igazán lehet tudni, mire irányul az érdeklődés: barátságra, vagy valami másról, többről van szó? A helyzet hol bizsergetően izgalmas, hol kétségbeejtően idegtépő. Mit akarhat tőled? Noha biztosat csak akkor lehet tudni, ha verbálisan is kifejezitek magatokat, azért vannak olyan viselkedésmintázatok, amelyek a kezdeti vonzalom meglétére utalnak. Vagy legalábbis elég bátorságot lehet belőlük meríteni a következő lépéshez.
A koronavírus okozta aggodalom, az anyagi problémák, az el- és összezártságból eredő feszültségek komoly megterhelést rónak a romantikus kapcsolatokra. Ez azonban nem jelenti azt, hogy ne volnának olyan párok, akik ne funkcionálnának a nehéz körülmények ellenére is kiválóan. Sőt, egy amerikai kutatásban a megkérdezettek 41 százaléka arról számolt be, igazából elégedettebb a párkapcsolatával most, mint a pandémia előtt volt. Mi lehet a sikeres párok titka?
Olvastam egyszer, hogy mi, emberek, olyanok vagyunk, mint a szobanövények. Ha boldog és egészséges környezetben élünk, szuperül működik a szervezetünk, amikor azonban nem, a testünk rövid időn belül tüneteket kezd produkálni.
Sokszor, sok helyütt elmondtam, leírtam már, hogy a szer-/alkoholhasználat a család minden tagjára megbetegítőleg hat. Erodálja a párkapcsolatot, negatív hatással van a gyerekekre, igazából mindenki sérül. Az ilyen családokban játszmákkal terhelt, őszintétlen a kommunikáció: hazudozás, szőnyeg alá söprés, gyanúsítgatás, következetlenség, durvaság, elhallgatás, szégyen jellemzi.
A felépüléshez egy párkapcsolatban mindkét félnek változnia, változtatnia kell.
Ezüstlakodalom, aranylakodalom – talán már nem is tudjuk, mit jelentenek pontosan ezek a szavak... de az biztos, hogy egyre kevesebbeknek adatik meg, hogy eljussanak valamelyikig. Akarunk egyáltalán monogámiában élni egy életen át? És ha akarunk is – lehetséges? Ma erről kérdeztük pszichológusainkat.
Ahány ház, annyi szokás, tartja a mondás. És nincs ez másként a pénzügyi terhek megosztásával sem. Voltam már olyan kapcsolatban, amiben anyagilag teljesen ki voltam szolgáltatva a páromnak, később pedig olyanban is, amiben minden pénzügyi teher rám hárult. Egyik sem volt ideális, sőt. De sokat tanultam belőlük.
