Egy remek ötlet arra, hogyan éljük meg, hogy a karácsonyvárás valójában klassz dolog, nem pedig egy nehezített pályás ultramaraton.
Kétféle gyerek van ilyentájt. Aki már tetves, és aki még csak most lesz az. Tetűkalauzunk szülőknek: irtás, megelőzés, tippek, trükkök.
Felnőtt vagyok, mégis öt percig szívok a redőny biztonsági rugójával, és nem tudom kinyitni a csatornatisztítót. Miért kell ezt?
Oké, hogy matek, de azért helyesírásból sem kellene visszafejlődni! Killenc, killencven és killencszáz. Tankönyv vagy kamu? A minisztérium nem tudja.
A gyerek nem mosógép, aminek, ha valaki ért a szereléséhez, akkor a kívánt működésre tudja sarkallni.
György kálváriája az igazolásokkal és a kormányhivatal nyomtatójával. Lehetne egyszerűbben?
Kutatók megtalálták azt a fehérjét, amelynek alacsony szintje megzavarja az agy szabályozását.
Három hét tüdőgyulladás. Amikor az utcai ruha egy ünnepi estélyivel ér fel és az első munkában töltött nap megváltás. Megfizethetetlen.
Jót teszünk a gyerekkel, ha nem előtte veszekszünk? Nem egyértelmű, pszichológusunk azt is elmagyarázza, miért.
Amikor a celebek szülés után két héttel már a címlapon parádéznak, nehéz elhinni, hogy normális, ha nekünk egy-másfél év a regeneráció. Pedig az.
Ha már lépni sem tudunk a gyerek által összegyűjtött mindenféle kincsektől, használjuk fel őket együtt!
Batgirl, Wonder Woman, Poison Ivy, a Legonál is leesett, hogy a lányok nem csak a rózsaszín babavilágra vágynak. Szuperhőslányok!!!
