Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Ne hagyd, hogy erőszakos játékokkal játsszon, dobja ki a szemetét, a pofátlanság nem vicces, és további három ötlet, hogy mindenkinek jobb legyen az élete.
Kamasz gyereket nevelni kemény meló, pláne, ha először csinálja az ember. Tapasztalt szülők véleménye szerint éppen a 10-14 éves korosztállyal a legnehezebb kijönni, aminek nyilván egy csomó oka van. De minek is sorolnánk őket, ha ebben a cipőben jársz, nyilván magadtól is tudod, és nem olvasni szeretnél, hanem megfeledkezni róla, legalább egy pillanatra.
Vagy, ami még annál is jobb, értelmes jó tanácsokat kapni sokat látott emberektől, anélkül, hogy minden áron rád akarnák tukmálni a véleményüket. Találtunk is ilyet, Jennifer Philp aki éppen ezt a korosztályt tanítja, hat pontban foglalta össze a Fatherly-n, hogy mitől érdemes megóvni, illetve mire érdemes rávezetni a tiniket.
Így, ha minden jól megy, ők is könnyebben boldogulnak, kevesebb konfliktusuk lesz, és a körülöttük élő felnőtteket sem kergetik mindig az őrületbe. Persze van, ami ezek közül már most eső után köpönyeg, viszont olyanok is akadnak, amiket sosem késő elkezdeni.
1. Ne hagyd, hogy erőszakos videojátékokkal játsszon!
Aki ismeri Tim Burton filmjét, a Charlie és a csokigyárat, annak erről a tanácsról egész biztosan beugrik az egyik aranybiléta-tulajdonos gyerek, Mike Teevee, aki elég egyértelműen tévé és játék függő , és akinek mindenről a rombolás és az erőszak jut eszébe. A szülei pedig csak tehetetlenül széttárják a karjukat, nem tudnak mit tenni ellene.
De mi van akkor, ha nem vásárolod meg a gyereknek a legújabb Call of Duty verziót? Még akkor sem, ha az kevésbé erőszakos és borzalmas, mint a többi? Sőt, a legjobb az lenne, ha még húszévesen sem játszanának ilyen játékokkal. Az olyan játékok, mint a Call of Duty, a Grand Theft Autó, vagy az Assassin’s Creed tele van nők elleni erőszakkal, fegyveres erőszakkal, erőszakos képekkel és grafikákkal. Nincs olyan, hogy a gyerek passzívan nézi ezeket, hanem aktív résztvevő, és olyanokon töri közben a fejét, hogy melyik zombit ölje meg legközelebb, és milyen fegyvert használjon hozzá. Biztos, hogy szükség van erre?
2. Tanítsd meg a gyereked, hogy a szemetét kidobni szupermenő dolog!
Semmi sem fejezi ki világosabban, hogy a gyereked szarik mindenki fejére, mint egy asztalon hagyott almacsutka, vagy egy félig megrágcsált szendvics, ami fájdalom, de nem fog magától a kukába vándorolni. A legtöbb gyereket a tanév kezdetekor a legalapvetőbb szabályokra is újra meg kell tanítani, még arra sem emlékeznek, hogy melyik szemetet kell a szelektívbe, és melyiket a vegyes kukába dobni.
Ez csak három dolgot jelenthet: a) A család egyszerűen nem termel szemetet, vagyis ez a téma fel sem merül otthon. b) A szülők megállás nélkül takarítanak a gyerek után, és soha nem tanították meg neki, hogy hogyan kell használni a szemetest; esetleg c.) Hihetetlenül menők vagytok, és rengeteg az alkalmazott, esetleg egy hotelben laktok, ahol minden feladatot elvégez helyettetek valaki más.
3. Tanítsd meg a gyereked tiszteletben tartani a személyes teret, és hogy felelős a testéért
Nem, nem ér hátba vágni vagy fenéken csapni a másikat, megpaskolni a fejét vagy nekimenni a karjának, még akkor sem, ha úgy teszel, mintha véletlen lenne. Sőt, még akkor sem szabad, ha azt szeretnéd, hogy gyorsabban mozogjon a másik a menza sorban. Ez egyszerűen bunkóság.
Tiszteletben tartani a személyes teret, és képesnek lenni a normális testbeszédre alap dolgok, viszont ha az ember képes rá, az sokat segít például olyan szituációkban, mint egy állásinterjú, első randi, egy sima liftezés, vagy például ha segítséget kell kérni valakitől.
4. A türelem az élet része
A lekvár nem csak úgy belekerül a palacsintába. Hanem előtte be kell vásárolni a hozzávalókat, meg kell sütni a palacsintát, hogy a többiről ne is beszéljünk. A dolgok nem csak úgy történnek, hanem tenni kell értük, és várni kell rájuk. Várni kell a buszra, vagy az ebédre, hogy kiszállítsák. Sőt, néha az emberek is elkésnek.
Tanítsd meg a gyerekednek, hogy érdemes várni a dolgokra, sőt, a várakozás csodálatos dolog, hovatovább az élet velejárója. Habár ez elég nehéz, ha te is egész évadokat szoktál ledarálni egy este alatt a kedvenc sorozatodból.
5. A pofátlanság nem vicces!
Ez nem ugyanarról szól, mint a 3. pontban, a „véletlen” érintések. Sokkal inkább a pofátlanságról, amikor hozzávág valamit egy felnőtthöz, vagy ecetet tölt a kulacsába, és hasonlók, természetesen „viccből”. Szülők, légyszi, mondjátok már el a gyereketeknek, hogy ez egyáltalán nem vicces!
Egyúttal mutassatok neki tényleg vicces dolgokat, amiken tényleg mindenki őszintén jót nevet. Ismertesd meg őt Boborjánnal, vagy nézzetek Csupasz Pisztolyt/Taxit/Rendőrakadémiát/Annie Hallt/Valami Amerikát/Titkos gyilkos mamát, vagy ami nálatok nagy kedvenc vígjáték, esetleg Sanjay és Craiget, még az is jobb!
6. Ne vegyél okostelefont a tíz éves gyerekednek!
Pedig őt csak ez tenné boldoggá – egészen addig, amíg nem valami más, például az alkohol, a drog, vagy a partik. Egy tíz éves gyerek még nem képes azt mondani, hogy ebből most már elég, amikor kiderül, mennyire beszippantotta őt a telefonja. Nem tudja azt mondani, hogy oké, mára ennyi.
Ami még rosszabb, milliónyi alkalmazás létezik, ami nem csak lehetővé teszi a gyereknek, hogy idegenekkel érintkezzen, hanem valószínűleg olyan tartalmakba fog önkéntelenül belebotlani, amik egyáltalán nem valók még neki. Ha azt gondolod, semmi baj, majd odafigyelsz, hogy milyen alkalmazásokat tölt le a gyerek, hát, sok szerencsét, és jó munkát hozzá, de azért jó, ha tudod, hogy már létezik olyan app is, ami arra való, hogy elrejtse a telefonon lévő alkalmazásokat az „illetéktelen” szemek elől.
Óvd meg magad a feladattól, és mondj nemet, amikor a tízévesed elkezd okostelefonért könyörögni! Majd visszatérhettek a témára, amikor 14 éves lesz. Ha pedig egyedül közlekedik a városban, és szeretnéd mindig tudni, hogy merre jár, és minden rendben van-e, akkor vegyél neki az Ebay-en egy régi, hagyományos telefont, amin nincs wifi, nincsenek appok, csak a jó öreg telefonhívás, meg az sms.
Te hányat tudsz ezek közül végigcsinálni a tini gyerekeddel?
Tanár vagy? Van egy szuper módszered? Jelentkezz!
A Dívány keresi az ország legkreatívabban dolgozó tanárát. Neked is van egy (vagy több) szuper, újszerű módszered, ami miatt a gyerekek imádnak az óráidra járni, és ami, nem mellékesen még eredményes is?
Ha ráadásul hajlandó vagy a kameránk elé állva bemutatni, jelentkezz! Mutassuk meg ország-világnak, hogy így is lehet tanítani, legyen a te módszered a példa rá, hogy az iskola nem unalmas, hanem nagyon is kreatív és haladó dolog! Mi nagyon kíváncsiak vagyunk!
- a jelentkezés írásban 1 oldalban vagy 3-5 perces videóval
- a jelentkezési határidő augusztus 14
- a 3 legjobbat szakértő zsűri választja ki
- majd közönségszavazással találjuk meg a legjobb módszert kiötlő tanárt
A legötletesebb pályázatokat bemutatjuk, a győztes nyereménye pedig egy iPad mini 4 és egy 100.000 forintos Lidl vásárlási utalvány. Jelentkezz, mutassuk meg a világnak, hogy máshogy is lehet!
