Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
A várandósság mámorában az ember sok olyat tesz, amit később megbán.
A várandósság mámorában az ember sok olyat tesz, amit később megbán. Például vásárol. Megvesz mindent, amin egy szívecske, egy édi kis elefánt, vagy egy felirat van, hogy A Világ Legjobb Anyukáinak Ajánlásával vagy valami hasonló idiótaság. Az alábbi tízes lista a legnagyobb buktáimat tartalmazza. (De azért annyira én se voltam hülye, hogy kutacsvédőt vegyek…)
10. Gumilepedő. Nem egy nagy kiadás, ezért írom a tizediknek, de semmi értelme. Úgyis bepelenkázva alszik a baba, nem? Vagy arra való, hogy ha egy félliterest bukik, át ne ázzon a drága kókuszmatrac? Hát én vállaltam a kockázatot.
9. Hálózsák. Hát, valahogy nem a mi stílusunk… Inkább adok a babára egy bodyt a pizsi alá, meg zoknit, minthogy abba a rémes, felfújt, macis bugyorba csomagoljam a 23 fokos szobában, amiben úgy néz ki mint egy Michelin-bábu. Nem lesz semmi baja, ha félórára kilóg a lába.
8. Menő zenélő játék a babakocsira. Tudjátok, az a kapu formájú izé, amiről lógnak azok a helyes plüssállatok. Tök fölösleges, a séta alatt úgyis minden érdekesebb egy plüssvízilónál, és 6900 Ft volt.
7. Játszószőnyeg. A szőnyeg még nem is rossz, de azok a fölé kifeszített rudak, amikről lógnak a méhecskék… Pont olyan magasak, hogy a gyerek jól bebandzsuljon, amikor nézi, de épp ne érje el, amitől 3 perc alatt idegbeteg lesz.
6. Cumisüveg-melegítő. Még az ötlet is abszurd, legalábbis szoptatott gyerekeknek. Lehet hogy a tápszeres babák türelmesebbek, amíg elkészül a papi, de Samunak képtelenség elmagyarázni, hogy már csak 4 perc, amíg ez a masina majd jól megmelegíti a lefejt tejet, már csak 3, látod, mindjárt kigyullad ez a kis zöld lámpa, már csak 2… ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! és a csodagép már landol is a kukában. Amúgy meg sokkal egyszerűbb a forró csap alá betenni az üveget.
5. Szoptatós hálóing. Bár ez nem a gyereké, de mégiscsak miatta vettük… nem kellett volna. Egyszer viseltem, még a kórházban. Szörnyen randa és itthon minek helyeskedni, hogy csak felhúzod ott. Úgyis egy kinyúlt pólóban alszol, azt is csak felhúzod ott.
4. 16-os (a legkisebb) Nike cipő. Bevallom, ezt kaptuk, és nagyon örültünk neki, de aztán ki ad sportcipőt egy kéthetes babára??? Mire először felmerült, már rég nem lehetett felhúzni a rüsztjére.
3. Na kezd izgalmas lenni… Légzésfigyelő! Egyszer se használtuk. Jó, tudom, hogy van, akit megnyugtat, de a férjem szerint káros sugarakat bocsát Samu agyába, és inkább ne fektessük hasra éjjel. A légzésfigyelőt használó ismerőseim beszámolói alapján a hirtelen felharsanó (persze téves) százdecibeles vijjogás az éjszaka dermedt csendjében szinte mindennapos.
2. A suttogó titkai című könyv. Biztos jó bába a csaj, de egyrészt szörnyen ellenszenves, mintha ő találta volna fel, hogy figyeljünk oda a gyerekünkre, és akkor minden jobb lesz, másrészt ez a kategorizálás teljesen hülyeség. És persze a híres módszerei meg se kottyannak egy normális gyereknek, legalábbis a mienknek. Az meg, hogy eszik, pelenkáz, játszik, alszik, az common sense, hiába ad neki mindenféle hangzatos neveket, hogy 4É vagy micsoda.
1. És végül… A babanapszemüveg! Életem legfájdalmasabb 4000 forintja. Persze én voltam a hülye. Ugyan csak utána mondta egy gyerekorvos, hogy kifejezetten káros ebben a korban a baba szemének, de még ha nem is hiszem el, hogy lehet meggyőzni egy háromhónapos csecsemőt, hogy tűrje el a fején???
