A viccek sokszínű családjában sajátos helyet foglalnak el a faviccek, amelyek szándékos bárgyúságuk, képtelen logikájuk révén bosszankodással vegyes derültséget keltenek. Elkerülhetetlenül szubjektív válogatásunkban megpróbáltuk összeszedni a 10 legfájdalmasabbat.
A fenti, értelmező szótárból vett meghatározásánál a Bácsmegyei Napló 1936-os lapszámában sokkal egyszerűbben fogalmaznak a faviccel kapcsolatban: "ahogy apáink mondták volna: hülye vicc". Ez a rövid és velős leírás is rávilágít arra, hogy milyen nehéz elkülöníteni a többi vicctípustól, de most teszünk egy próbát, és a következő 10 példány esetében garantált az a sajátos fájdalomérzet.
Íme a 10+1 legrosszabb magyar favicc:
1. – Doktor úr! Nem tudok menni.
– Ne mondja! Akkor hogy jött ide?
– Ja! Hát, jönni azt tudok...
2. Két fasírt beszélget.
– Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
– És felvettek?
– Hülye vagy? Egy fasírtot?
A faviccek gyakran olyan találós kérdések, amelyekre nem furfangos, hanem inkább bosszantó válasz érkezik (mint például a listánkra sorszámmal nem felkerülő darab esetében: Miért húz kondenzcsíkot a repülő? Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülőt.)
3. Miért nem lehet a járdán kerékpározni? Mert nincs rajta pedál.
4. Mi az, feldobod, piros, és ha leesik, ugat? Mindegy, csak kutyára essen.
Számtalan szójáték a magyar nyelvben rejlő lehetőségeket a maximálisnál is jobban kiaknázza, hamisítatlan faviccet eredményezve. Ezek egy része átfedést mutat a találós kérdésekkel (egyik legváltozatosabb típusa a homonímián alapuló krumpli héja, citrom héja stb.)
5. Mi a fasírt többes száma? A fák sírtak.
6. Hogy jön ki a pap a templomból? Mintha mise történt volna.
Van, amikor a szójáték egy kerettörténetbe ágyazódik, bár az a sztori csak ürügy, hogy felvezesse a fájdalmas poént, így tetszőlegesen variálható:
7. A paraszt bácsi bemegy a gazdaboltba, és megkérdezi:
– Van zsák?
– Nincs zsák.
– Nindzsák? Hol?!
8. Rohan a kisgyerek az utcán, megállítja egy rendőr:
– Hova, hova ilyen sietősen?
– Lapos elemér'.
– Nem a nevedet kérdeztem, kisfiam!
(A logikáját tekintve ennek gyakorlatilag az ikertestvére a következő példa, külön sorszám nélkül:)
– Mi van a kezedben, kisfiam.
– Nagyító.
– Nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad.
(A végtelenségig lehetne sorolni még, listánkon kívül megemlíthetjük a párnát, amelyik rosszul van, mert huzatot kapott, vagy a foci közben kispadon ücsörgő bogarat, aki csak cserebogár, a sötétben beszélgető téglát, amelyik nem fél, hanem egész, vagy a "mi baja?" kérdéssel tetőző vicceket, melyekre mindig az a váratlan válasz érkezik, hogy "egy város".)
És vannak azok a faviccek, amelyek az értelmetlenségből csinálnak tréfát:
9. Nyuszika megy az erdőben, és egyszer csak fotel.
És végül, külön kis csoportot alkotnak azok a faviccek, amelyekben maga a favicc jelenik meg. Ezt a néhány példát felsorolásunkban egynek számítjuk.
10. Két faviccül a fán. Az egyik elkezd röhögni. A másik favicc megkérdezi: – Mi olyan nevetséges? – Semmi, csak eszembe jutottam.
Melyik a legújabb favicc? Nem tudom, még csak most faragják.
Melyik a legrövidebb favicc? Reccs!
+1. Csemegeként álljon itt egy 1934-es darab az Esti Kurirból.
Jól megtréfáltam egyik barátomat a szállodában. Ajtaja előtt kitett bal cipőjéből a fűzőt a jobb cipőjébe, a jobb cipőjéből a bal cipőjébe fűztem, és képzeljétek, nem vette észre.
Ajánljuk a legjobb magyar szóviccekről szóló cikkünket is, amelyet ide kattintva tudsz elolvasni.
