Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Melltartóban szerelmeskedni, az intim beszélgetésekbe belepirulni, a nemiszerv mérete miatt aggódni, a tízparancsolat ellen véteni: millió formája lehet annak, ha valaki szexuálisan nem tudja elengedni magát, valamilyen ismeretlen blokk hatására képtelen feloldódni. Bár a gátlások minden emberben vannak, szélsőséges esetben tönkretehetik a szexualitást, a párkapcsolatot. Molnár Tamás szexuálpszichológust kérdeztük, honnan jönnek és miért vannak ezek, néhányan pedig vállalták, hogy leírják saját szexuális problémáikat.
Tulajdonképpen mi a gátlás? Egy fiziológiailag leírható folyamat vagy a psziché reakciója egy adott helyzetre?
A szexuális gátlásnak vagy szexuális gátlásosságnak van egy általános, állatokra és az emberekre jellemző funkciója: a gátak védenek a természet vad elemeivel szemben, de védenek abban is, hogy az ember önnön vadságával ne ártson másoknak. Tehát korlátoz, és véd is. A szexuális gátlásaink – optimális mértékben - megvédik a testi-lelki intim határokat: saját szexuális vágyaink és viselkedésünk nem kelt másokban ellenérzést, zabolátlan szexualitásunk nem okoz sérülést. A gátlás a félelemhez-fájdalomhoz hasonlóan szükséges. De ha túllép egy határt, elvesztünk. Fölöslegesen és túlzottan elhatárol másoktól.
Ne paráználkodj!
"Régóta foglalkoztat az a kérdés, hogy vajon azok a fiatalok, akik nem kaptak keresztény vallásos nevelést, azok kevésbé gátlásosak, és könnyebb dolguk van, ha szexuális kapcsolatról van szó, hisz nincsen rajtuk emiatt lelki teher?
A hittan órákon már kis koromban megtanították, hogy 10 parancsolatot, melynek 6. parancsolata: Ne paráználkodj! Míg serdülő nem lettem, és nem kezdett foglalkoztatni, hogy vajon milyen érzés lehet, ami 'a csók után jön, illetve azzal kezdődik', addig nem is jelentett semmilyen fejtörést, vagy nem okozott lelkiismeret furdalást ez a parancsolat. Fontos dolognak tartom az életemben, hogy vallásos neveltetést kaptam, és próbálok eszerint is élni, de ugyanakkor serdülőként nem akartam kimaradni semmiből sem, így hát megtörtént, aminek tilos lenne a keresztény hit szerint megtörténnie a házasság előtt.
Az első szexuális együttlétek alkalmával nem tudtam olyan felszabadult lenni, mint szerettem volna, hiszem tudtam - még ha csak tudat alatt is sokszor - ott legbelül, hogy mit tanítottak, mit tanultam, és hogy megszegtem a 10 parancsolatot, ami bűnnek számít. A jó szexhez nekem kell a felszabadultság. Persze az idő múlásával megtanultam, hogy hogy is kezeljem ezt a dolgot, de mindenképpen egyfajta gátlás okozott és talán még most is okoz bennem, csak már lehet, hogy ezt tudatosan elnyomom magamban és nem figyelek rá" Lilla (26)
A gátlás félelemből tanult, a szüleinktől, környezetünktől ellesett reakció?
A szexuális gátlást úgy képzelem el, hogy ennek egy vázával, egy üres polcrendszerével együtt születünk. De a kultúránk, a szülők, a tapasztalataink fogják meghatározni, hogy milyen könyvek kerülnek ezekre a polcokra. A struktúrája genetikusan adott lehet, de lényegében, tartalmilag tanult.
Mi lapulhat a háttérben? Hiányos önismeret, rossz tapasztalat, trauma?
Magyarázata mindennek van. Ez lehet nem materiális jellegű is. Ebben azonban nem hiszek. A túlzott, értelmetlen szexuális gátlásosság kis részben személyiségünkből, lelki alkatunkból eredhet, például mert introvertáltak vagyunk. Ezen például alig lehet változtatni. De sokkal fontosabb a szülői neveltetés és minta, illetve a szűkebb kulturális környezetünktől, például amit a kortársainktól tanulunk. Klinikai tapasztalatom szerint a vallási, a hitvilági iránymutatások, szabályok, tiltások sokszor vezethetnek önbizalomhiányhoz, bűntudathoz.
Életünk bármely szakaszában kialakulhat a gátlásosság?
Az itt tárgyalt értelemben leginkább a gyerekkorból hozzuk, de előfordul, hogy ennek az életszerűtlenségét átlátva tudatosan változtatni tudunk rajta. De váratlanul, egy külső történés hatására - például frusztrációra, kudarcra vagy trauma hatására - ezek újra előtörhetnek. Nagyon érdekes azonban, hogy ugyanaz a történés míg az egyik embernek traumát okoz, a másiknak nem.
Hatással van a gátlásosságra a médiában, pornóban bemutatott torz szexuális világ?
A médiából nem csak a rossz dolgok jutnak el hozzánk. A pornó és a média hatását alig tudjuk korlátozni, tiltani. Ezért fölösleges harcolnunk ellene, mint negatív jelenségek ellen. Sőt, a média segítségével rádöbbenhetünk, hogy ilyen is van, és megérthetjük a jelenséget: például egy megerőszakolás motivációit vagy az áldozatra tett hatását. Ha megnézek egy filmet egy homoszexuális párról, attól nem leszek meleg, de segíthet megérteni, elfogadni őket. Ez utóbbi példa azért nem tökéletes, mert a homoszexualitás önmagában nem torz.
Szexuális gátlás mindenkiben van
"Az én egyetlen gátlásom akkor alakult ki, amikor életem első pasijával lefeküdtem. 13 évvel ezelőtt. Amikor meglátott pucéran, az volt az első megjegyzése, hogy ő ekkora őserdőt még életében nem látott. Azóta probléma ez nálam. Nem tudom élvezni a szexet, ha nem borotválkozom előtte." Andi (27)
„Van-e szexuális gátlásom? Ismersz olyat, akinek nincs? Nekem például túl kicsi. Nagyon kicsi. Korábban nagyon zavarban voltam emiatt, de ma már nem érdekel, asszem beletörődtem. De sokszor szégyellem.” Gábor (37)
„Nem szeretem a melleimet, nagyok és lógnak. Emiatt évekig nem voltam képes arra, hogy levegyem a melltartómat szex közben. De nem volt ez így mindig, akkor kezdődött, amikor hirtelen 18 kg-t leadtam. A pasim nem értette, hogy mi a frász van velem, hogy nem veszem le a melltartót. De idővel nem foglalkozott vele. Elfogadta. Az őt követő pasim viszont nem. Nem engedte, hogy magamon hagyjam. Azt mondta, hogy ő ilyen mellekkel szeret és szerinte igenis szépek a melleim. Még most sem rajongok a melleimért, de ha ő nem lett volna, szerintem még ma is melltartóban szexelnék.” Csilla (32)
A laikusok és a szakma részéről is inkább azok az egyedi, ritka jelenségek kapnak teret a médiában, amikor tényleg bizonyítható, hogy egy szexuális abúzus, gátlástalanság visszavezethető az egyén neveltetésére. A média és a pornográfia pozitív információközlő, pozitív értelemben tanító. Csak tudni kell helyesen kezelni.
Könnyen feloldható szexuális probléma a gátlás?
Nem. De ha ez problémát okoz, szakember segítségét kell kérni.
Köszönjük Molnár Tamás szexuálpszichológusnak a cikkhez nyújtott segítséget!
