Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Ahhoz képest, milyen nehéz egy jó partit találni, akivel öröm az együttélés és a hosszú kapcsolat gondolata is inkább szívdobogtató, mintsem összeszorító, sokkal könnyebb tönkretenni az idillt, főleg, ha a szokásos önszabotáló viselkedésünket is belobbantja a túl szép párkapcsolat.
Mert hát valahol kell, hogy legyen valami gikszer a dologban, de ha nincs, az se baj, majd csinálunk mi magunk valami jó kis gebaszt! A 30 éves pár- és családterapeuta-tapasztalattal bíró Steven Ing szerint ezen az 5 módon állunk saját boldogságunk útjába akár tudattalanul is – és így engedhetnénk szabad folyást az érzéseknek e helyett.
Így veszítsük el a kapcsolatot és így borítsuk virágba
Ing tapasztalata szerint sokan nincsenek tisztában azzal, hogy viselkedésükkel miként rombolják le apránként az alapvetően szép kapcsolatukat. Ha sikerül tudatosítanunk az önszabotázsmintánkat, akkor könnyebben tudunk lépéseket tenni afelé, hogy egy virágzó, gyümölcsöző és minden édeni metaforával felruházható párkapcsolatnak ágyazzunk meg. Ez az 5 leggyakoribb módja annak, amelyekkel elrontjuk a szerelmet:
1. Frankensteinként próbáljuk összefércelni a tökéletes partnert párunkból
Gyakran megesik, hogy a pár egyik tagja titokban vagy nyíltan arra vágyik, hogy a partnere csak egy kicsit legyen másmilyen: legyen fittebb, nagyobb libidójú, intelligensebb, vallásosabb, ölelgetősebb, tehát egyszerűen legyen egy kicsit több valamilyen aspektusban. Ahelyett, hogy vagy beismernék, hogy rossz társat választottak, vagy megpróbálnák elfogadni és szeretni a párjukat olyannak, amilyen, inkább megkísérlik összefércelni a tökéletes férfit/nőt saját maguknak, míg nem sikerül egy gyönyörű párkapcsolatiprobléma-szörnyet kreálniuk.
2. Csírájában elfojtjuk a szexuális fantáziák megosztását
A legtöbb ember valamiért abban a hiszemben él, hogy ha partnere olyan szexuális fantáziát oszt meg vele, amely nem egyezik a saját álmodozásaival, vagy amelyben akár ő nem is szerepel, akkor a partnere egyszerűen csak perverz. Ez nem igaz. Ahogyan azzal sem követünk el bűnt, hogy ha arról fantáziálunk, George Clooney társaságában tolvajkodnánk egy sort, úgy az sem vezet hűtlenséghez, ha a megosztjuk párunkkal képzeletünk pikánsabb szüleményeit. Épp ellenkezőleg: közelebb hozhatja a pár tagjait, ha szabad ítélkezésmentesen, szexpozitív hozzáállással beszélgetniük egymással, növeli az intimitást.
3. A hasonlót keressük az intimitást nyújtó helyett
Ing véleménye szerint nem arra kellene figyelnie a párkeresőknek, hogy a randipartnerük vallása, politikai nézetei, véleménye és érdeklődési köre megegyezzen a sajátjukéval, hanem a nagyvállalatokhoz hasonlóan inkább a kiegészítő tulajdonságokkal rendelkező párt kellene keresniük. Azonban egy 2022-es kutatás azt találta, hogy a hosszú távú elkötelezett kapcsolatokban sokkal nagyobb eséllyel volt hasonlóság a felek között a politikai és vallási hovatartozásukban, mint bármely más tulajdonságukban, így lehetséges, hogy mégis jobban járunk, ha legalább ebben a két témában hasonló gondolkodású párt találunk magunknak.
4. Keményen behajtjuk a kapcsolati normatívákat, hogy a helyes útra ijesszük a másikat
Gondoltad már valaha, hogy „ha megcsal, végeztünk”? Vagy esetleg meg is mondtad kerek perec a másiknak ezt? A felszínen sok esetben úgy tűnhet, hogy működőképes ez a taktika, azonban inkább csak arra ösztökéli a másikat, hogy elrejtse a valódi énjét. Ha elismerjük magunk és egymás előtt, hogy mindannyian csak emberek tudunk lenni, tehát olykor hatalmas hibákat is véthetünk, akkor olyan közeget teremthetünk, amelyben mindkét fél azt érzi, nyugodtan szólhat, ha valami elkezdett félresiklani, hogy azt érezhesse, akkor is szeretve van, ha nem tökéletes.
5. Megtiltjuk és szabotáljuk a másik barátságait
A párkapcsolatban élők gyakran azt érzik, hogy amellett, hogy egymás szerelmei, egymás legjobb barátai is egyben. És bár ez remek, fontos, hogy a párunkon kívül más barátaink is legyenek, és ösztökéljük egymást ebben. Csak megkeserítjük a kapcsolatot, ha féltékenykedünk vagy megtiltjuk, hogy a másiknak barátai legyenek. Nem elégíthetjük ki egy személyben a másik összes szociális szükségletét, ráadásul a jó barátokkal rendelkező emberek boldogabbak és kiegyensúlyozottabbak: ki ne akarna magának egy ilyen társat?
A valódi intimitás kulcsa, hogy szabadon, saját magunkat felvállalva megoszthassuk az életünket a párunkkal. Fontos, hogy olyan közeget teremtsünk meg egymásnak, amelyben biztonságosan felvállalhatja magát mindkét fél.
