Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Nem feltétlenül vezet szakításhoz, ha szünetet tartasz kapcsolatodban.
Minden hosszú távú, komoly kapcsolatban elérkezik legalább egyszer az a pillanat, amikor a pár egyik tagjában felmerül a szünet tartásának gondolata. Amikor az ember még nem szeretne szakítani a másikkal, mert a köztük feszülő szerelem és emlékek ragasztószalagja még nem engedett tartásából, de valamilyen külső vagy belső történés szögesdrótként marja az összeszorult szerető szívet, nem olyan nehéz elképzelni, hogy egy kis térre és időre vágyjon egyikük, hogy letisztázódhassanak a nehéz érzések. A pár- és családterapeuta Weena Cullins szerint a kapcsolati szünet valóban kapcsolatmegerősítő hatású lehet – ha jól csinálják.
Miben különbözik a szünettartás a szakítástól?
Ha két ember szakít, akkor Berit Brogaard idegtudós és filozófus doktor szerint azzal a szándékkal búcsúznak el egymástól, hogy soha többé nem alkotnak egy párt életük során. Steve Ward párkapcsolati szakértő szerint a legjelentősebb jellemzője a szakításnak a szünettartáshoz képest az, hogy a felek megszakítják a kommunikációt egymással. Ha később úgy alakul az életük, hogy mégis újra összejönnek, a külön töltött idő akkor sem számít szünetnek, mivel a szándék nem ez volt, nem tervezték el előzetesen a szünettartás kereteit.
A szünettartás definiálásában még a szakemberek között is felüti a fejét néhány árnyalatnyi különbség. Ward szerint a szünetet nyugodtan kezelhetik úgy a felek, mint egy rendes szakítást, azzal a kivétellel, hogy felelniük kell az exüknek, és hajlandónak kell lenniük arra, hogy megbeszéljék partnerükkel, miként haladjanak a szünettel. Brogaard azonban merőben más véleményen van: ő úgy véli, hogy a szünet alatt a pár tagjainak teljes mértékben tiszteletben kell tartania párkapcsolatuk addigi szabályait, tehát például ha kapcsolatuk a szünetet megelőzően monogám volt, akkor a szünet alatt sem szabad a feleknek mások felé kacsingatni. Collins ebben a kérdésben az arany középút híve: úgy gondolja, a kapcsolat exkluzivitásának fenntartását érdemes még a szünet előtt átbeszélni.
Abban azonban mind a hárman egyet értenek, hogy a szünetnek előre meghatározott ideig kell tartania. Illetve azt is mindhárman úgy gondolják, hogy a szünet remek lehetőséget jelenthet a feleknek, hogy a külön töltött időben átgondolják, kielégítő-e számukra a kapcsolat, van-e még közös jövőjük együtt a párjukkal, és hogy min kellene változtatniuk.
Amikor a szünet jót tesz a kapcsolatnak
Amennyiben egy olyan pillanatában vágynak szünetre a pár tagjai, amikor egyik fél sem okozott mély érzelmi sérülést a másiknak, és amikor mindketten stabilnak, biztonságosnak érzik a közösen felépített kötelékeket, akkor nagy eséllyel együtt fognak maradni a szünet után is. Collins két esetet is felvázol, amelyekben jó ötlet a szünettartás:
1. Amikor partnered vagy kapcsolati dinamikátok azt jelzi, egyikőtöknek vagy mindkettőtöknek érnie kell még
A jól működő kapcsolatokhoz szerencse is kell: szükséges hozzá a jó időzítés, hogy életük olyan pontján találkozzanak a pár tagjai, amikor mindketten elég érettek is egy hosszú távú, elkötelezett párkapcsolatra. Megeshet, hogy a potenciál megvan (erős kapcsolódás, élvezetes együtt töltött idő), azonban még fejlődnie kéne az egyiküknek egy-két területen. Könnyen előfordulhat egy ilyesforma szituáció, ha nagy korkülönbség van a felek között, túl nagy a különbség a keresetük között, máshol van a tisztaság-komfort határuk, más felfogásuk van a személyes határokról, vagy nem ugyanakkor állnak készen a házasságra és a gyermekvállalásra.
2. Amikor a kapcsolatotok mérgező kanyart vesz, amely több bajt, mint jót hozhatna a kapcsolatotokba
Gyakori, hogy a párok inkább szünetet tartanak azelőtt, mielőtt még a kapcsolatuk egy olyan mélypontra érkezne, amelyből nem tudnának együtt kikecmeregni, ha mindent ugyanúgy folytatnának, mint addig. Néha a kommunikációs problémák, bizalmi problémák vagy a kielégítetlen szükségletek olyan erővel égetik belülről a pár egyik vagy mindkét tagját, hogy elhomályosítják a pár erős érzelmeit, amelyeket egymás iránt táplálnak, és nem tudják megélni a mély szeretetüket egymás felé. Ha ebben az esetben a szünet mellett döntenek a felek, akkor könnyen szakításhoz vezethet a dolog, amennyiben nem képesek ez idő alatt problémáik mélyére ásni, és megtanulni (szakember segítségével), hogy miként tudnák ezeket egészséges módszerek keretein belül feloldani.
Amikor a szünet nem tesz jót a kapcsolatnak
Ha a pár tagjai kapcsolatuk egy olyan pontján vágnak neki a szünetnek, amikor komoly sérelmek ásnak árkot kettőjük közé, és nem teszik bele a kellő munkát kapcsolatukba a szünet ideje alatt, akkor nagyobb eséllyel válnak szét útjaik örökké a végén. Collins szerint az alábbi körülmények vezethetnek szakításhoz a szünet végén:
1. Ha bizalmi törés történt
Az egyik legveszélyesebb időszak a szünettartásra, amikor a felek közötti bizalom mélyrepülésbe kezdett, és hangos csattanással landolt valahol a legrosszabb kapcsolati veszekedések kanyonjában. Ez nem jelenti azt, hogy semmiképp sem érdemes ekkor szünetet kérni Collins szerint. Ha a külön töltött idő során sikerül feltárni a törés okát, és megvizsgálni, hogy a kapcsolat valóban olyan menthetetlen állapotban van-e, hogy csak a szakítás számíthat jó döntésnek, akkor jól jöhet a szünet még ebben az esetben is.
2. Ha érzelmileg vagy szexuálisan érzékeny stádiumban van az egyik fél
Még ha a bizalom töretlen is egy pár tagjai között, megeshet, hogy nem minden érzelmi vagy szexuális igényt tud kielégíteni a kapcsolat. Ha a kapcsolat egy ilyen pontján kerül sor a szünettartásra, akkor megnő a kísértés arra, hogy kalandokba bocsátkozzon az ember.
3. Ha igazából szakítani szeretnél
Sokan nem merik meglépni az utolsó lépést a szakítás felé, nem merik kimondani, hogy nem szeretnék tovább folytatni a kapcsolatot, mert félnek annak véglegességétől vagy attól, hogy ők lesznek így a történet „rosszfiúi”. Azonban ezzel csak megtagadják a másiktól a lehetőséget arra, hogy hamarabb tudjon megfelelőbb partnert találni magának, vagy hogy gyorsabban gyógyulhasson.
Az egészséges szünettartás három szabálya
Collins szerint három dologra kell nagyon alaposan odafigyelni, ha valaki azt érzi magában, szüksége lenne egy kapcsolati szünettartásra:
1. Legyenek egyértelműek a szünet szabályai, elvárásai és a célja
Találjatok ki egy közös definíciót arra, a ti kapcsolatotokban mit jelent a szünettartás. Milyen hosszú lesz? Maradjatok exkluzívak a szünet ideje alatt is, vagy randizhattok közben? Mennyi kommunikáció lesz megengedett kettőtök között? Ha alaposan körül tudjátok járni ezeket és az ehhez hasonló kérdéseket a szünet előtt, akkor kisebb eséllyel fogtok egy Ross és Rachel-féle félreértésbe keveredni, ami komoly károkat okozhatna kapcsolatotoknak.
2. Tárjátok fel a szünet okát
Sok okból kifolyólag kerülhet terítékre a kapcsolati szünet ötlete. A rossz időzítés és a távolság ugyan önkéntelenül is előidézhetik, de általában a felszín alatt felgyülemlő kapcsolati problémák szokták kiváltani. Használd ki a szünetet arra, hogy megvizsgáld, milyen szerepet játszottál keletkezésükben. Ha viszont azért kérnél csak szünetet, mert szeretnéd felfedezni, milyen lenne kapcsolatban lenni valaki mással, vagy hogy kevésbé fájjon a szakítás a másiknak, akkor jobb, ha őszinte vagy pároddal. Így hamarabb elkezdheti gyógyulási folyamatát, és nem kell elvesztegetnie értékes idejét az általad táplált hamis reményekbe kapaszkodva.
3. Használd az idődet arra, hogy fejleszd magad, vagy hogy eldöntsd, szakítanál inkább
Ha szeretnél úgy kijönni a kapcsolati szünetetekből, hogy egymáshoz visszatérve egy, a korábbinál egészségesebb alapokon nyugvó kapcsolatot tudjatok újjáépíteni, érdemes dolgoznod a problémáitokon és a problémáidon. Sokat segíthet az egyéni vagy a párterápia, emellett pedig új információkat gyűjthetsz be könyvekből, videókból és podcastekből is. Ha pedig éppen az a baj, hogy a sok külső hatás zaja elnyelte belső hangodat, akkor fordulj befelé, és vizsgáld meg, mik a vágyaid, a szükségleteid.
Végső soron a szünetnek nem kell a kapcsolat végét jelentenie, ha előre meg tudtok állapodni a konkrét célokban és elvárásokban, és be tudjátok gyógyítani a kapcsolati sérüléseket, amelyek kárt okoztak. Törekedjetek a valódi, mély változások elérésére, ugyanis a felszíni, tüneti kezelés előbb-utóbb újra a szünet előszobájába fog juttatni titeket.
