Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Megismerkedsz valakivel. Az első pár találkozás remekül alakul, a szex csodálatos. Elképzeled, milyen szuper dolgokat fogtok csinálni, milyen boldogok lesztek együtt. Eltelik egy hét, egyre kevesebbet ír. Mikor megkérdezed, minden rendben van-e, azt válaszolja, nagyon elfoglalt. Várod, hogy újra elhívjon randizni, de nem érkezik tőle üzenet. Egy idő után teljesen eltűnik. Fogalmad sincs, mi történt. Te rontottál el valamit? Minden mentális energiádat arra fordítod, hogy megpróbáld kitalálni. Komoly veszteségnek érzed a hiányát, annak ellenére, hogy alig indult el köztetek valami. Ismerős?
Az ember ilyenkor hajlamos saját magát hibáztatni. Arra gondolni, biztos ő nem volt elég jó a másiknak. Vagy olyasmit tett, amivel elijesztette. Nagyon fontos felismerni, hogy a ghostingolás, azaz szó nélküli lelépés mindig arról a félről árul el valamit, aki elkövette, nem arról, aki elszenvedte. Minden okod megvan arra, hogy dühös és csalódott legyél, neki pedig vállalnia kellene a felelősséget a tetteiért.
Annak érdekében viszont, hogy jobban meg tudd védeni magad, és ügyesebben ki tudd szűrni azokat, akikre nem érdemes érzelmi energiákat pazarolni, lényeges megtanulni késleltetni a kötődésed kialakulását. Ha később kezdesz el kötődni, több időd lesz megismerni a másikat, és felmérni, hogy megbízhatsz-e benne. Az alábbiakban ehhez ajánlunk 3 módszert Caitlin Cantor pszichoterapeuta Psychology Today-en megjelent cikke alapján.
#1 Ne értékeld túl a szexuális vonzalmat
Olyan izgalmas, szexi, szórakoztató. Bizsergető érzés flörtölni vele, az egész beszélgetés könnyed, egy pillanatra nem fogytok ki a mondanivalóból, nagyokat nevettek. Úgy érzed, ha járni kezdenétek, rengeteg potenciál lenne a kapcsolatotokban. És talán itt követed el az első hibát. Összekevered a kezdeti vonzalmat azzal, hogy milyen lenne egy párt alkotni valakivel. Az izgalomnak szinte semmi köze nincs ahhoz, hogy valójában milyenek vagytok, mennyire illetek össze, hogyan tudtok együttműködni a hétköznapokban. Alig ismeritek egymást, így nincs különösebb okotok azt feltételezni, hogy kompatibilisek vagytok. Attól még, hogy jól néz ki, és jól érzed magad vele, érdemes kalkulálni azzal, hogy mi lesz, ha oda az újdonság varázsa. Időbe telik, amíg reálisabb képet kaptok egymásról. Ne ahhoz a figyelemhez és felfűtöttséghez ragaszkodj, ami most jellemez titeket. Hagyj magadnak teret arra, hogy csak akkor kezdj el kötődni hozzá – a személyéhez, ne az idealizált verziójához –, amikor már többféle helyzetben láttad működni.
#2 Halld meg a vészharangokat
Vannak olyan viselkedések, amelyeket tévesen szerelemnek dekódolunk, holott a bántalmazó magatartásformák közé sorolhatók. Amikor valaki elhalmoz a figyelmével, a csillagokat is lebeszéli az égről, úgy tesz, mint aki totál odavan érted, pedig alig ismeritek egymást, sietteti a kapcsolat fejlődését, fűt-fát ígér, annak szinte sosincs jó vége. Bár ezek a gesztusok sok emberben izgalmat keltenek, inkább a megszerzés, a birtoklás vágya hajtja őket, semmint a másik szükségleteire való tiszteletteljes odafigyelés. Ha az illető megkapta, amit akart, általában szexet és behódolást, akkor továbbáll, vagy ami még ennél is rosszabb, behálóz egy bántalmazó kapcsolatba. Hidd el, nem érdemes az után bánkódni, aki bármiféle magyarázat nélkül lelépett: biztos, hogy érzelmileg nem elérhető, vagy nem olyan ember, akivel boldog tudnál lenni. Ha időt szánsz arra, hogy jobban megismerd, akkor ez még a szex előtt kiderülhet.
#3 Oké az alkalmi szex, de az is, ha érzéseid vannak
Félre ne érts, nem arról van szó, hogy a laza, alkalmi szexszel bármi probléma lenne. Csak akkor van vele baj, ha az egyik fél számára nem tiszták a keretek. Nyilván nehéz valakinek ígérni valamit pár találkozás után, de ha valaki tudja magáról, hogy nem akar majd kapcsolatot, és ezt nem közli a partnerrel, az becsapás. Ha előre elmondja, hogy ő milyen feltételekkel tud jelen lenni a szexben, akkor a másik eldöntheti, hogy ezt vállalja-e, vagy nem. Persze ilyenkor sem könnyű nemet mondani a lelki jólléted megőrzése érdekében, ha egyébként eszméletlenül vágysz a másikra. De még mindig több esélyed van tudatosan viselkedni, mintha a másik hazudna neked.
Sok embernek vannak érzései, miközben szexel – ezen semmi szégyellnivaló nincs, sőt. Nem kell eljátszanod, hogy laza vagy, hogy nem jelent neked semmit. Ha viszont tudod magadról, hogy a szextől kötődni kezdesz, akkor érdemes várni, amíg többet megtudsz a másik szándékairól. Hasonlóan, ha monogám kapcsolatban szeretsz szexelni, akkor várd ki, amíg a másik kizárólagos partnere leszel. Jogos elvárás, hogy tartsa tiszteletben a kívánságaidat, ne köss fájdalmas kompromisszumokat. A határaid meghúzásával talán több randipartnered le fog morzsolódni az elején, de csak így érheted el azt, hogy végül olyan emberrel legyél együtt, aki valóban odafigyel rád, és szeretné kielégíteni az igényeidet.
