A legtöbben már megtapasztaltuk, milyen az, amikor úgy érezzük, hogy a párunk legszívesebben állandóan szexelne, de nekünk közel sincs ekkora igényünk az együttlétekre, vagy fordítva. Te is érezted már úgy, hogy amikor a partnered visszautasított, elbizonytalanodtál azzal kapcsolatban, hogy vajon elég jó vagy-e az ágyban? Ezzel egyáltalán nem vagy egyedül.
Bárkivel előfordul
Ez az egyik legérzékenyebb probléma, amivel a párok gyakran szembetalálják magukat. Könnyen rányomja a bélyegét a kapcsolat egészére, ha az egyik fél igényei kielégítetlenek maradnak, miközben a kapcsolaton kívül nyilván nem kereshet megoldást, hiszen akkor oda az egész. Teljesen rendben van, ha nincs mindig kedvünk a szexhez, amikor a párunknak igen, és fontos, hogy tudjunk nemet mondani, de elengedhetetlen az is, hogy mindezt úgy tegyük, hogy közben nem bántjuk meg a másikat. A legtöbb esetben ugyanis nem maga a visszautasítás ténye, sokkal inkább annak stílusa okozza a konfliktust – derül ki a Torontói Egyetem pszichológusainak kutatásából.
James Kim és kollégái megállapították, hogy a szexuális visszautasításokat alapvetően négy kategóriába lehet sorolni:
Megnyugtató, amikor elmagyarázod a párodnak, hogy bár ma este épp nincs kedved összebújni, de szereted és vonzónak találod. Ilyenkor érdemes felajánlani más alternatívákat, összebújást, csókolózást, de biztos, hogy jól fog esni a párodnak az is, ha megbeszélitek, hogy a közeljövőben bepótoljátok az alkalmat.
Ellenséges, amikor ingerülten, frusztráltan utasítod vissza a partneredet, esetleg a kapcsolatotok más aspektusait is bírálod közben. Hasonlóképpen, amikor nem szólsz a párodhoz vagy kritizálod a közeledését.
Asszertív, amikor bár egyenesen és tényszerűen, teljesen őszintén elmagyarázod, hogy épp miért nem akarsz szexelni, közben figyelmen kívül hagyod a párod érzéseit.
Elutasító, amikor úgy teszel, mintha nem vennéd észre, hogy a partnered közeledik feléd. Olyan pózban fekszel, amiben nehéz hozzád bújnia, úgy teszel, mintha aludnál, vagy egyszerűen csak figyelmen kívül hagyod a jelzéseit.
A kutatás során közel száz olyan párt vizsgáltak, akik már legalább két éve élnek együtt. 28 napon keresztül a pár mindkét tagja esténként kitöltött egy kérdőívet, amelyből kiderült a szexuális vágyuk eltérésének mértéke, valamint az is, hogy mennyire elégedettek a szexuális életükkel és a kapcsolatuk egészével. A kérdések során arról is beszámoltak, hogy volt-e részük szexuális visszautasításban az elmúlt 24 óra alatt, és ha igen, az milyen stílusban történt.
Az eredmények nem okoztak meglepetést. Azok a válaszadók, akiket partnerük megnyugtató módon utasított vissza, jellemzően elégedettebbek voltak a kapcsolatuk minőségével, mint az azt megelőző napon. Amikor viszont az elutasítás ellenséges volt, a kapcsolattal való elégedettség is csökkent. Ez a megállapítás felhívja a figyelmet arra, hogy mennyit számít, hogy milyen stílusban utasítjuk vissza partnerünk közeledését, legyen szó akár egyetlen alkalomról is. Érdekes, hogy sem az asszertív, sem az elutasító viselkedés nem volt hatással a másik fél elégedettségére – azonban érdemes szem előtt tartani, hogy bár ezek a kommunikációs módok nem ártottak, de nem is váltak a kapcsolat javára.
A kutatás során talált visszautasító minták tükrözik az egyén kommunikációs stílusát, de egyetlen minta sem működik minden helyzetben. A legjobb, ha a kommunikációs stílusunkat az adott helyzethez tudjuk igazítani. Általában a kisebb konfliktusokat könnyen elsimíthatjuk, ha nyugodtan fordulunk a másikhoz, miközben figyelünk arra, hogy ne bántsuk meg az érzéseit. Komolyabb problémák esetén, legyen szó például függőségekről vagy hűtlenségről, érdemes határozottabban, magabiztosabban állni a dologhoz, ugyanez a stílus viszont kifejezetten káros lehet, ha a szexuális vágyainkról beszélgetünk.
Az talán mindannyiunk számára nyilvánvaló, hogy ellenséges hozzáállással semmilyen problémát nem tudunk hatékonyan megoldani. Ennek hatására ugyanis partnerünk akaratlanul is védekezni kezd, emellett pedig sokszor a legérzékenyebb pontján bántjuk meg. Ha azon kapod magad, hogy támadólag, ellenségesen lépsz fel a pároddal szemben, legyen szó akár szexről vagy bármi másról, vizsgáld meg, hogy mi okozza ezeket a negatív érzéseket benned. Előfordulhat, hogy azért nem érdeklődsz a szex iránt, mert sok a stressz a munkahelyeden vagy túlságosan leterhel a házimunka. De ahelyett, hogy az ebből fakadó frusztrációdat a partnereden vezeted le, jobb, ha őszintén megbeszélitek, hogy mi okozza a problémát az ágyban – vagy azon kívül. Ha megtanuljátok, hogy mikor milyen kommunikációs stílusra van szükség, mikor kell a másik érzéseit szem előtt tartani és mikor kell határozottan meghúzni a saját határainkat, egy idő után nemcsak a szex terén, de a kapcsolat egészével is elégedettebbek leszünk.
