Ne tedd: Valentin-napi tiltólista

Itthon kétféle ember van. Az egyik idegbajt, kiütést, lábrázást és merevgörcsöt kap a Valentin-naptól. A másikat meg csak simán halálra idegesíti a felhajtás. Na jó, biztos akadnak olyanok is, akik élnek-halnak a „szerelmesek napjá”-ért, hisz valaki csak megveszi azt a rengeteg piros ezt-azt, amivel rogyásig vannak a boltok polcai…

Ha azok közé tartozol, akik szeretnék meglepni párjukat vagy titkos imádatuk tárgyát valamivel ezen a napon: hajrá! A tökéletes ajándékot/programot neked kell megtalálnod, a The Guardian cikke nyomán mi abban tudunk segíteni, hogy amennyire lehet, elkerüld a kliséket, a lebőgést és a mesterkéltséget.

Lista arról, hogy mit ne csinálj Valentin-napkor.

Ne vegyél virágot!

Ha vállalkozó lennél, te is most emelnéd az égig az árakat, igaz? Hidd el, a virágosok is pont így vannak vele, ráadásul a nagy kereslet miatt 14-én gyorsan csökken a választék és a minőség is. És egyébként is, mit vennél? A rózsa unalmas, a szegfű kissé pórias, a többiről meg úgysem tudod, hogy eszik-e vagy isszák. Ha már virág, inkább ez. 

Óvakodj a szextől!

Kivéve, ha épp most találkoztál a megfelelő idegennel. Ha ugyanis partnereddel tervezel együtt lenni a mai napon, számíthatsz rá, hogy az esemény minden lesz csak spontán nem. Rózsákkal behintett ágy? Szexi fehérnemű? Pezsgő csütörtökön? A filmekben jól néz ki, de a való életben inkább nyomasztó és vágygyilkos elváráshalmaz kerekedik belőle. Azért kicsit itt is ijesztő, nem?

Ne vegyél semmi szív alakút!

Nem túl fantáziadús ilyesmivel meglepni azt, akit szeretsz, köztünk szólva elég nyálas is, ráadásul ezek az izék nem is szív alakúak. Hanem?

Ne küldj titkos üzenetet!

Most szeretnéd, hogy tudjon a vonzalmadról, vagy nem? Ha esetleg beazonosít vágyad tárgya, nem biztos, hogy aranyosnak fogja találni, hogy nem merted megszólítani. Ha meg nem, akkor mi értelme az egésznek?

Ne csinálj úgy, mintha!

Nem kell úgy csinálnod, mintha ennél jobb mókát el se tudnál képzelni. A megjátszott örömarcot jó, ha karácsonyra, évfordulókra és születésnapokra tartogatod, akkor nagyobb szükséged lesz rá.

Ne jegyezz el senkit!

Ha eleve olyan típus vagy, ma könnyen támadhatnak romantikusnak tűnő ötleteid, vagy úgy érezheted, igazán stílszerű lesz ezen a napon szavakba önteni az érzéseidet. Ne dőlj be magadnak! A nyílt színi, focimeccsen/maratonon való lánykérés is jó ötletnek tűnhet, pedig nem az. A legjobb, ha a házassági ajánlat apropója mindössze annyi, hogy nagyon szereted az illetőt. 

Ne menj el vacsorázni!

Ilyenkor nagyon nehéz asztalt foglalni, speciális, vagyis lehúzós „akciókkal” várnak, ráadásul nem olyan nagy móka másik 20 párt nézni, akik szintén tök bénán érzik magukat.

Ne ajándékozz lufit!

Amikor új, akkor még szép, feszes, csábos. De sajnos nagyon szimbolikus, amikor kipukkad vagy leereszt. 

Ne nézzétek meg a Szürke árnyalat-sorozat egy epizódját se!

Csak ne, kérlek!

Ne ajándékozz kutyát vagy más élőlényt!

Nehéz becsomagolni, és Valentin-nap után is gondozni kell. Viszont, ha szeretitek az állatokat, nyugodtan támogassatok egy menhelyet a vacsorán, virágon megspórolt pénzen!

Ne adj pénzt!

Ki vagy te, az apukája? Nem elegáns, nem kedves, nem jó. És a kupon se, hiába rajzoltak rá masnit. Inkább a virág.

Ne vegyél „Én oldalam / te oldalad”-párnahuzatot!

Például ilyet. Ha már abban a szakaszban van a kapcsolatotok, hogy bérelt helyed van a franciaágyban, teljesen felesleges a Valentin-nappal stresszelnetek egymást. 

Ne adj csokit!

Klisé. Ráadásul hizlal is. Kell ez neked vagy neki?

Ne írj verset!

Persze, ilyenkor jön az ihlet, és ha szerelmes vagy, meg fogsz hatódni a saját versedtől. De a célszemély egyáltalán nem biztos, hogy megérett a befogadásra, így szegénynek marad a kényszeredett mosoly és a szekunder szégyen

Mustra