Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Mielőtt elkezdjük a férfi stílus büntető törvénykönyvének összefoglalását, le kell szögezni azt az alapszabályt, miszerint nincsenek olyan szabályok, amelyek minden esetben érvényesek. Ismerünk olyan férfit, akinek jól áll a remés garbó-zakó kombó, sőt olyat is, aki annyira dögös, hogy még a tiltólistára tett rövidujjú ing sem csökkenti jelentősen a vonzerejét.
1. Ha van rajta zokni, az a baj…
Az elsőszámú közellenség a fehér zokni-szandál duó, nem tudunk elképzelni semmifelé magyarázatot rá. Még ennél is ijesztőbb, ha a szandált csatos gyógypapuccsal helyettesítik, ez a társítás rémálmainkban szokott gyötörni, illetve a sebészeti ügyeleten láttuk utoljára – mindkét esetben vér fröccsent.
Halálos bűn a fehér zokni, sötét nadrág kombó is, amiről tudjuk, hogy többnyire egy félálomban elkövetett, végzetes hiba eredménye – ennek egyetlen ellenszere, hogy a zoknis fiókba csak sötét árnyalatok kerülnek, és az az egy-egy fehér példány, amit sportoláshoz használ az alfahím, egy másik szekcióban kap helyet.
2. Ha nincs rajta zokni, az a baj…
Férfi kollégánk szerint a lábszárközépig felhúzott zoknihoz hasonlóan vérciki a titokzokni is. Így foglalta össze a véleményét: “Vannak titokzoknis barátaim, és amíg a négy fal között csinálják, addig nincs vele gond, de azért nem várom meg, amíg kötelezővé teszik.”
Nem könnyű eltalálni a mindenki számára elfogadható hosszt, és aki a kánikulában azzal védekezik, hogy egyáltalán nem vesz fel zoknit, és flip-flopban indul útnak, az is megnézheti magát. Van egy fundamentalista irányzat, amely borzadva utasítja el a pántok és a szőrös férfiláb érintkezésének a látványát.
3. Cipő tabuk: váltópapucs, műbőr félcipő, vasalócipő
Az első pontban említett zokni-papucs kaszt átfedést mutat a váltócipő-hótaposó kettőse által rabul ejtett egyedekkel. Tízéves kor és mínusz harminc fok felett nem megbocsátható ez a szokás, hiszen többnyire együtt jár a csizmába gyűrt nadrágszár és papucs-zokni jelenséggel.
A fázós papucsosoknál már csak a műbőrben izzadók ijesztőbbek, amikor 40 fokban is öltönyben senyvedő irodisták választják a jellegzetes hosszított fazonú műbőr félcipőt, tipikusan enyhe repedésekkel abban a sávban, ahol a cipő minden lépésnél meghajlik. A másik véglet, a lazaság félreértése. Súlyos büntetést vonhat maga után a deszkás vasalócipő is, amelyet általában nem 220 centis kosárlabdázók és izomkolosszus rapperek, hanem 45 kilós serdülők viselnek.
4. Nadrág kínok: a hereelszorítástól a háremnadrágig
Ha már azoknál tartunk, akiknek még nem kezdett nőni a lábszőrzete, nincs kínosabb, mint “pipaszár, rosszabb esetben O vagy X lábra hereelszorító csőnadrág” – vallja Imola (26). A túl szűk nadrágnál már csak a túlzott bőség rosszabb, amikor a piszkafa lábak egy térd alá érő zsebes rövidnadrág szárában vesznek el.
A sort folytatva következik az ejtett ülepű férfinadrág – a háremnadrág férfi megfelelője –, főként a tréning anyagból készült példányok veszélyesek, még nem láttunk olyat, akinek jól állt volna. Szemben az előítéletektől övezett férfi lapnadrággal, az úgynevezett thai nadrággal (utalva az egzotikus beszerzési helyre), ami egy szép férfifenéken csodálatosan tud állni – persze csak szabadidős szituációkban.
5. A horror magasfoka: rózsaszín, rövidujjú ing felhajtott gallérral
Van, akit izgalomba hoz az a feszültség, ami egy szép férfi test és a leglányosabb szín ellentétéből fakadóan vibrál – mostanra kicsit bizarr figura lett a rózsaszín inges macsó. Ha pedig ráadásképpen fel is hajtják a rózsaszín teniszpóló gallérját, kénytelenek vagyunk a tömény lúzerség ismertetőjegyeként azonosítani. Valamiért nagyon erősen beragadt ez a furcsa szokás a magyar valóságba, Dóra (32) szerint öt éve nem lehet kitörölni a nyári utcaképből. Szerinte a rövidujjú ing is fő bűnnek számít – és valóban, van benne valami kínos, hiszen az eleganciával nem fér össze a csupasz kar látványa – ha meg nem kell elegánsnak lenni, megtenné egy egyszerű póló is.
A rosszul megválasztott ingeknél már csak egy rosszabb eset van, ha egy férfi nem vesz inget – viszont V-nyakú pulóvert visel. Jó esetben egy férfi csupasz mellkasa legfeljebb egy nyári ing alól sejlik fel vagy a strandon mutatkozik meg teljes valójában.
6. Isten hozott a Mácsai Pál divatházban!
Ismerjük a férfiöltözködés néhány tradicionális gesztusát, amely csak néhány kiválasztottnak áll jól. Ilyen például a selyem nyaksál, amit nyitott ingnyakkal vesznek fel, ami utoljára Darvas Ivánnak állt jól valamelyik kosztümös filmben. Ide tartoznak a nagyméretű gyűrűk, elsősorban a pecsétgyűrűk, amelyek valahogy senkinek passzolnak, a mai napig rémálmodom a volt főnököm óriási elefántos kisujj-gyűrűjével. A garbó-zakó kombó is ebbe a kategóriába tartozik, személyesen nem ismerünk olyat, akinek jól áll, de már hallottunk ilyen esetről.
7. Az XXL bűvöletében
Az egyik leggyakoribb hiba lelkes barátnők és jót akaró nagynénik számlájára írható. A női hozzátartozók ugyanis úgy élik meg a szeretett férfi nagyságát, hogy méretben is nagyobbnak gondolják. Ennek az optikai csalódásnak köszönhető, hogy számtalan férfi rohangál az utcán két-három számmal nagyobb ingekben és pulóverekben. A XL-es ingeken csak mosolygunk, viszont a túl nagy zakó és a túl nagy nadrág – amelyet kétségbeesetten próbálnak magukon tartani, és folyton derék fölé rángatnak – nem megbocsátható.
