kommunikáció 12 - Dívány

A felszínes csevegés gyakorlása boldogabbá tesz minket. De vajon hogyan érdemes belekezdeni?

Minden párkapcsolatban vannak hullámvölgyek, kisebb-nagyobb viták, jobb és rosszabb időszakok. Mindkettőtök érdeke, hogy megtanuljátok, hogyan tehetitek túl magatokat a nehezebb időszakokon.

Tiszteld atyádat és anyádat, hogy hosszú életű légy a földön, melyet az Örökkévaló, a te Istened neked ad. A tízparancsolat egészen explicit módon fogalmazza meg a gyermeki engedelmesség erényét, amely mélyen beleivódott a kultúránkba. Talán ezért van az, hogy nem beszélünk eleget azokról a törésvonalakról, amik a legtöbb családban léteznek. Talán ezért van az is, hogy ennyire fájnak.

Egy párkapcsolat akkor lehet harmonikus, ha az egymáshoz csiszolódás során mindkét fél igényei megjelenhetnek és érvényesülhetnek. John Gottman világhírű pszichológus szerint ehhez az is kell, hogy az adok-kapok jellegű tranzakciók helyett interakciók történjenek.

Vannak emberek, akik kevesebb stimuláció mellett érzik jól magukat. Az introvertált személyiségeket taszíthatja a tengerpart naptejszagú nyüzsgése, vagy a turistalátványosságok kígyózó sorai. Lehetséges, hogy a te belső iránytűd is alapvetően befelé mutat. Ettől még a külvilágban sem kell elveszettnek lenned. Most segítünk, hogy az idegenség feltérképezésében az otthonosságnak is helye legyen.

Hamar oda a jókedv, ha a családi összejövetelen a rokonaid a testedre tesznek burkolt vagy kevésbé burkolt megjegyzéseket. Hány kilót szedtél fel? Hogy áll rajtad ez a ruha? Miért nem diétázol? Még ha jó szándék is vezérli őket, ezek a kommentek megszégyenítőek. Azt a gondolatot közvetítik, hogy az ember értékét az adja, amit a tükörben lát. Mit lehet tenni, ha így beszélnek velünk?

Nézz a szemembe, ha hozzád beszélek! – hangzott az autoriter felszólítás, miközben a felnőttek arra neveltek minket, hogy a szemkontaktus felvétele udvariasságot, tiszteletet, őszinteséget fejez ki. Ám sokak számára a másik szemébe nézni túl intenzív, zavarba ejtő, kényelmetlen. Egy új kutatás most számukra is jó hírekkel szolgál.

A káromkodás erőt és kontrollt ad, ráadásul csökkenti a fájdalmat. Itt a káromkodás pszichológiája.

A sikeres párok általában jók abban, hogy a legnagyobb veszekedések után is viszonylag hamar felépüljenek és visszaállítsák a párkapcsolatra jellemző érzelmi biztonságot. Persze amikor mindkét fél tele van sérelmekkel, újból elkezdeni beszélgetni kicsit olyan, mintha tojásokon lépdelnél. Nem mindegy, mit mondasz ilyenkor a másiknak.

Nem azért léteznek, hogy mások kedvére tegyenek. Gyakran mégis egészen kis koruktól kezdve ezt tanulják a lányok, így nehezen ismerik fel a saját szükségleteiket. Ha mégis kiállnak az igényeik mellett, rögtön hisztisnek, akaratosnak állítják be őket. Hogyan lehet felvértezni őket a rájuk nehezedő társadalmi nyomással szemben, amíg nem tudunk változtatni a világon? A kérdésre egy új könyv szerzője ajánl konkrét módszereket.

Állandóan dicsekszik, belül mégis üres. A narcisztikus személyiség lételeme, hogy grandiózus, ám meglehetősen ingatag énképét külső megerősítésekkel folyamatosan táplálja. Hajlamos mindenkit kihasználni a környezetében, hogy minél több figyelmet, elismerést, törődést kapjon. Ne hagyd, hogy téged is kizsákmányoljon.

Eleinte talán erőltetettnek vagy kényelmetlennek fogod érezni ezeknek a kommunikációs stratégiáknak a gyakorlását, de ha hosszú távra tervezel, a párkapcsolat fejlődése és az összhang fenntartása érdekében kulcsfontosságú a bizalom erősítése. Megéri tehát tenni néhány próbát!