Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Kritikusunk elárulja, mitől leszel garantáltan ciki anyuka a gyereked szemében. Viszont arra sajnos nem tudjuk a megnyugtató választ, hogy mitől nem. Gyereknek lenni is nagyon nehéz egy olyan világban, ahol minden, amit a szülő mond vagy tesz, ultra gáz.
Anyának lenni nem csak azért baromi nehéz, mert mindig tudnod kell, mitől fáj a gyerek hasa, és ki kell találnod, hogyan fér bele egy iskolatáskába nyolcvanhárom tankönyv, hanem mert arra is figyelned kell, hogy legalább olyan menő legyél, mint a legjobb haverjai. Különben menthetetlenül felkerülsz a cikiségi lista tetejére.
Egy ideig még te voltál a világ közepe, a mindenttudó, rajongva imádott, puszival és tejberizzsel gyógyító, monumentális fél-istennő és varázslóasszony, de ahogy nő fel az a kis mocskos szájú, egyre inkább kikerülsz a kedvencei közül. Íme a 18 leggyakoribb hiba, amit – sajnos – szinte lehetetlenség elkerülni. A vigasz? Néhány év (esetleg évtized), és ráébred majd, hogy tényleg te vagy a világ elmozdíthatatlan középpontja. Addig meg próbálj nevetni magadon.
1. Fogalmad sincs arról, hogy Justin Bieber fiú-e vagy lány.
A kis nyikhaj persze tényleg úgy néz ki, mint egy szájfényt viselő leszbikus, de mielőtt megijedsz, hogy a lányod vele tapétázza ki a szobafalát és megijedsz attól, hogy nem lesznek unokáid, csekkold az összes hermafrodita/androgün/transzszexuális-gyanús kedvencét a neten! Ja: ha a fiad Adam Lambertért rajong, ismerkedj ezzel a könyvvel.
2. Kívülről fújod az összes Quimby-számot.
Mert persze az is baj, ha tartod a lépést a korral, koncertekre jársz, és olyan sorokat énekelsz ágyazás közben, hogy „üres a szív, de hajt még a libidó”. Nyaralás alatt pedig a családi körtánc és közös ünneplés a többi turistával felér egy merénylettel.
3. Túlságosan aggódsz az egészsége miatt.
Ezért rendszeresen olyan tízóraikat csomagolsz neki, ami tele van vitaminnal: például a savanyúkáposztás, camambert-es vagy szardíniás szendvics. És csodálkozol, hogy megint kisírt szemekkel jön haza, mert az uzsonnás dobozától bűzölgött az egész suli.
4. Túlságosan aggódsz a saját egészséged miatt.
És akkor sem zavartatod magad abban, hogy elmeséld a szomszédnak, éppen milyen állapotban vannak a hüvelygombáid, amikor a kölyköd és kis kompániája hallótávolságon belül játszanak.
5. Otthonkát, hajcsavarókat és bajuszgyantát viselsz, amikor felugranak a haverjai.
Ha pedig elmész otthonról, bokavillantós (vagy tevepatás) farmert és kényelmes Crocs-papucsot húzol. Ja: és megkéred a fiad, hogy hozza egy kicsit a retikülöd.
6. Combközépig érő lakkcsizmában mész a szülői értekezletre.
A sminkelés, a hajfestés, a feltűnő manikűr és a térd felett érő szoknya megint csak totál égő, főleg, ha fiad van, akinek a spanjai már megnézik a csajokat. Jobb, ha a melleidet leszorítod és a feneked eltakarod egy hatalmas lepedő mögé, ha közéjük mész.
7. Próbálsz vicces lenni a barátai előtt.
Ha olyan szavakat használsz, mint „haver”, „király”, „zsír”, a fiad csak annyit reagál majd, hogy „na csá”.
8. Nem is próbálsz viccesnek tűnni a barátai előtt.
Ehelyett arról prédikálsz, milyen egészségtelen a csipsz és a kóla és próbálod ráerőszakolni azt a ronda, gyapjúbéléses nagykabátot, amit még nélküle vettél pár éve, mert csak ez elég meleg a játszótérre.
9. Kiborulsz attól, hogy a haverjaival dobolni tanulnak – a ti lakásotokban.
Ide tartozik a „halkítsátok már le azt a rohadt zenebonát”, az „Ez nektek zene? Ez csak zaj!” és az összes „bezzeg a mi időnkben nem így szórakoztak a fiatalok” kezdetű ömlengés is. Igen, a gyerek szemében még mindig jó poén, ha becsönget a nyugdíjas szomszédnéni és zihálva könyörög, hogy kapcsoljátok ki a Tokio Hotelt.
10. Veszel neki egy dobfelszerelést, mert bármit megtennél egy mosolyáért.
Nem tudtad, hogy már a DJ-pult számít menőnek?
11. Azt mondod neki, hogy még túl fiatal ahhoz, hogy járjon valakivel.
Tisztában vagy vele, hogy már az óvodások is túl vannak két szakításon egy nyári szünet alatt?
12. Azt mondod neki, hogy szép pár lennének a legjobb barátnőd fiával.
Persze, aki szemüveges, alacsony, szeplős, kuka és Barbie-zni szokott a homokozóban! Biztos lehetsz benne, hogy legalább nyolcvanhét kifogást találni fog ellene!
13. Bejelölöd a gyereket Facebookon.
És mert szereted, virtuális szivecskéket és bociszemű macikat küldesz neki. Ha nagyon ráérsz, kommenteled a bulifotóit is („az ott narancslé a kezedben, ugye?”) és lelkesen lájkolod, hogy ismerőse lett a kőgazdagék szingli fiának.
14. Fenn sem vagy a Facebookon.
„Anyu még mindig a középkorban él.”
15. Otthon maradsz, ha házibulit tart.
Hiába szíjazod magad a hálószobádba, már a tudat is, hogy ott vagy valahol a közelben, hogy vigyázz a tizenéves gyerekedre, a buli cikikirálynőjévé avat téged. Ha pedig lábujjhegyen átnézel a szobájába, hogy alszanak-e már, mert azt hiszed, hogy nem hallanak, tiéd lesz a partigyilkos-cím is.
16. Nem maradsz otthon, ha házibulit tart, mert jófej vagy
Mert olyan jófej vagy, nem? Na persze, tuti, hogy ekkor kap valamelyik taknyos gyomorrontást és a szomszédoknak kell kihívnia a mentőt. Nem csak a lépcsőház szemében, de az összes gyerek szerint is te leszel a legmegbízhatatlanabb anya a világon.
17. Kimész érte a suli elé.
És szájra puszival, hatalmas öleléssel vagy Túró Rudival várod, míg az osztálytársai szakadnak a röhögéstől.
18. Nem mész ki érte a suli elé.
Mert persze pont aznap mindenki elé kimennek, ugyanis szakad az eső.
Végkövetkeztetés: Bármit csinálhatsz, a cikiségtől nem menekülsz. Mert minden ciki és minden baj (ahogy azt a Bëlga is megénekelte). De nyugi: majd kinövi - meg te is!
