1. Ha a te gyereked délelőtt menne, a többi délután. Ha a tiéd alszik délutánonként, a többiek már szivárognak elfele, mikor ti megjelentek. Ha a tiéd nem alszik, a többi délután ötig hortyog, fél hatkor, amikor nektek már dolgotok lenne otthon, hirtelen megjelenik mind. Amikor sürgős dolgod akadna vagy a gyereknek pisilni kell, ezért elindultok haza, akkor érkezik meg a legjobb barát-barátnő. Akinek a társaságáért még bepisilni is érdemes.
2. Ha a te gyereked biciklit visz, a többi görkorcsolyát. Ha görkorival megy, a többi biciklis szlalomversenyt rendezne. Ha biciklit és görkorit is visztek, akkor homokozni fognak.
3. Ha nem viszel homokozó-készletet, akkor a többi sem hoz. Ha viszel, akkor a többi is visz, és félórát válogatjátok az egészet, hogy melyiket ki hozta. Ugyanez étellel-itallal – ha te viszel, akkor egyik se hoz, és kinézi a falatot a gyereked szájából, ha te nem viszel, nos, akkor sem hoznak ők sem. Ha viszont mindenki hoz ennivalót, a gyerekek egyike sem éhes, és kiszórják az egészet a környékbeli galamboknak. Vagy megeszed te, a fogyókúra végül is holnap kezdődik.
4. Aszfaltkrétát mindig csak ti visztek, de mindenki boldogan rajzol vele. Ha kölcsönadod a labdát, akkor valaki stoplis cipőben rúg belé egy akkorát, hogy kutyafocinak se lesz ezután jó. Ha te kérnéd kölcsön a labdát, akkor nem adják, hiába, hogy a kétévesed még tényleg nem tudja sehogyan sem tönkretenni. A gyerek sosem pisil be az otthonodtól 3 percnyire lévő játszótéren. Ha a kerület másik végében fedeznétek fel az óriáscsúszdásat, akkor viszont a bepisilés valószínűsége a távolság duplájával arányosan nő.
5. A kistesó egész addig alszik nyugodtan, míg nem kezdesz el valami sportot tanulni a naggyal, akkor éktelen üvöltésben tör ki. Ha a nagyobb lezúg a mászókáról, akkor ő szolidaritásból becsinál. Ha felfedező útra indul, a másik a flaszterra zuhan biciklivel, természetesen az ellenkező irányban. Ha a csúszda alján várod a nagyot és egy pillanatra nem nézel oda, a kicsi marékszám tömi magába a tiltott tudatmódosító szereket, úgy mint homok, kavics, csikk és kutyaszar.
8. A babakocsit az árnyékban szeretnéd tudni, a nagyobbik kedvenc hintája-mászókája viszont a tűző napon van, ezért megfelelően kis korkülönbség esetén megvan a sport, mert megállás nélkül rohangálhatsz a kettő között.
9. A bébijátszó a park egyik végében van. A focipálya a másikban. Valaki mindenképpen hisztizni fog.
10. Ha a játszótéren n darab hinta található, akkor a hintázni akaró gyerekek száma n+1. A foglalt hinták előtt elkámpicsorodott arccal ácsorgó gyerek természetesen a tiéd. Mire felszabadul a hinta, ő már régen fára mászni akar.
11. Ha a kiszemelt helyen se vécé, sem bokor, akkor hirtelen neked kell nagyon pisilni.
12. Ha a mászóka alatti gumialátétből hiányzik egy kocka, akkor a gyereked mérnöki pontossággal oda fog lezúgni.
13. Le kéne vinni a gyereket, meg a kutyát. Csakhogy egymást metsző halmaz nincs – a kutyafuttatóban nincs hinta (van viszont kutyagumi), játszótérre meg kutyát bevinni tilos.
14. Ha esik, a gyerek a játszótérre akar menni. Nyomatékosan hangot is ad ennek. Ragyogó napsütésben viszont órákig képes lenne megülni a Frédi és Béni százhuszonötödik folytatása előtt.
15. Egyetlen tisztás sem elég nagy, ha a te gyereked tollasozni tanul. A környéke meg valahogy mindig tele van lapostetővel, vagy kertes házakkal, a kertben harapós kutyával.
16. A játszótereket mindig az óvodai és iskolai szünetek alkalmával újítják fel – ezért a hinták, homokozó és csúszdák helyett egész nyáron csak egy bazi nagy tábla díszeleg egy munkagödör közepén, hogy mi mindent fognak oda építeni pályázati pénzből. Az első novemberi fagyban át is adják. Sebaj, jövőre is lesz nyár, igaz, addigra már nem ott laktok.
