Valljuk be, a kielégítő szexuális élet fenntartása idővel a kapcsolatok egyik nagy kihívásává válik. A tanácsok, miszerint próbáljunk ki új dolgokat, kommunikáljunk őszintén és priorizáljuk a szexet, mind-mind hasznosak, de néha kevésnek bizonyulnak.
A legtöbb embernek problémát jelent, hogy őszintén és nyíltan beszéljen a szexuális vágyairól. Kényelmetlenül érezzük magunkat, nehezünkre esik megfogalmazni, hogy mire vágyunk. Ismerős helyzet, ugye?
A szex tipikusan olyan téma, amivel kapcsolatban sokan úgy tesznek, mintha nem lennének kérdéseik. Pedig rengeteg a bizonytalanság, éppen csak kérdezni nem merünk.
Van, hogy az intimitás hiánya egy korábbi, megoldatlan konfliktusra vezethető vissza, máskor egy új élethelyzet – vagy épp az unalom – állítja kihívás elé a párokat.
Amennyire örömteli tevékenység a szex, sajnos annyiféleképp tud problémás is lenni, és sokszor érezzük találónak a mondást: ami elromolhat, el is romlik. Ma a vágy alacsonyabb, holnap az orgazmus jön túl korán (vagy marad el teljesen), egy másik alkalommal pedig egyszerűen nem tudunk az együttlétre és partnerünkre figyelni. Mit lehet tenni, hogy ezeken a sokunkat érintő és igencsak bosszantó problémákon sikeresen átlendüljünk? Máris mutatjuk.
A poliamória, magyarul többszerelműség, kettőnél több személy közötti intim kapcsolat egyidejű gyakorlata, kívánsága vagy elfogadása, amiről minden résztvevőnek tudomása van, és amihez mindannyian hozzájárulnak.
Ha valaha néztek már rád úgy, hogy az simogatással is felért, ha volt már olyan, hogy az a másik épp csak hozzád ért, mégis olyan közel érezted, mintha egészen egymásba gabalyodtatok volna, vagy ha egyszerűen csak megesett, hogy a partnered úgy húzott magához, hogy nem volt apelláta, tudod, milyen fantasztikus érzés hatással lenni egy másik emberre. Hihetetlenül izgalmas érzés, ha az ember a vágy tárgya lehet, ha érzi, hogy a másik ember szexuálisan vonzónak tarja és szeretne a lehető legközelebb kerülni hozzá.
A pornófüggőséget sokan erős szenvedélybetegségként kezelik, mely a kábítószerhez hasonlóan hat az agyra, és rabjává tesz a művi erotikus tartalmaknak. Kutatók azonban cáfolják, hogy létezik ez az addikció.
Ha a szexről van szó, mindenki jó, sőt jobb akar lenni. Vérmérséklettől függ, ki milyen visszajelzést szeretne, vannak, akik arra vágynak, hogy partnerük közeli barátainak is áradozzon kvalitásairól, másnak elég egy kipirult arc és elégedett mosoly. Önbizalomnövelő és klassz dolog jónak lenni az ágyban, ez nem kérdés. De hogyan érhetjük el ezt az idilli állapotot? Mi szükséges hozzá? Testi adottságainkon (is) múlik? Vagy valami egészen másról van szó?
Egyre több beoltott ember, lazuló járványügyi szabályok, rövidülő szoknyák, mélyülő kivágások, újraépülő felsőtestek és meleg, meleg, meleg! Minden adja magát ahhoz, hogy az ember kalandba keveredjen, vagy otthon hódoljon az ágybéli élvezeteknek. Legalábbis addig, amíg nem megy 30 fok fölé a hőmérséklet. Hát kinek van kedve kánikulában a másikhoz tapadni? Hiszen annyira meleg van, hogy a ruhát is alig tudja magáról lecibálni az ember.
Ha a szex nyomással és elvárásokkal keveredik, abból nem sok jó lesz. Ha a szex során az orgazmus elérését tűzzük ki célul, az könnyen tönkreteszi az egész együttlétet.
Sokat beszélünk és írunk a narcizmusról, ami meg tudja keseríteni a narcisztikus ember környezezében élők mindennapjait, a szexuálisan narcisztikus személyekről azonban eddig kevés szó esett. Az ő esetükben a narcisztikus vonások csak szexuális kapcsolatokban jelentkeznek, az élet más területein jellemzően nem. De vajon hogyan leheht felismerni őket?
A hasizmot szinte a végletekig megdolgoztató gyakorlatsorok nem biztos, hogy csak az izomzatot fárasztják el, könnyen lehet, hogy gyakorlójuk egészen újszerű magasságokat fedez fel. Ám azok a nők és férfiak, akik képesek átélni az edzés közbeni orgazmust, nem biztos, hogy örülnek a rendkívüli képességnek.
Életünk különböző szakaszaiban libidónk is velünk változik. Nem ugyanakkora a szex iránti lelkesedésünk egy párkapcsolat elején, mint a sokadik évben vagy épp a gyermekágyas időszakban, és sokan megfigyelik kedvük csökkenését az életkor előrehaladtával is. Mindez teljesen rendben van, mint ahogy az is, hogy vannak, akik számára a szex soha nem is volt nagy eset. Az is igaz viszont, hogy akármelyik csoportba is tartozunk, a szexszel való leállás testi és lelki egészségünkre is erőteljes hatást gyakorol.
Majdnem 30 évvel ezelőtt Joycelyn Elders amerikai tiszti főorvost egyszerűen kirúgták, miután felhívta a figyelmet arra, hogy meg kell tanítani a gyerekeknek, hogy az önkielégítés a szexualitás természetes része.
A női orgazmus, még ha az elmúlt évtizedekben egyre többet és többet foglalkoznak is vele, továbbra is sok szempontból misztérium: azt például, hogy megtörtént-e, csak és kizárólag az érintett nő tudja, partnere maximum következtethet rá. Nyílt és őszinte kommunikáció esetén az orgazmus elmaradásáról a partner is tudomást szerez, más esetben viszont színlelés vagy a figyelmetlenség okoz fals hiedelmeket.
Bőthe Beáta és munkatársai kutatták a pornóhasználat okait. A vizsgálat során három magyar mintát vetettek össze.
Egyre több termék és szolgáltatás közül válogathatunk, ha nem vagyunk elégedettek a nemi szervünk kinézetével. Már miért ne lennénk – merülhet fel benned a kérdés teljes joggal. De gondolj bele, hány helyről ömlik ránk, hogy hogyan kellene kinézzünk (bizony, ott lent is), hány családban tabu a menstruáció, és mennyire természetellenes képet fest a legtöbb pornófilm.
Bár a nők szexualitásáról valamivel többször írunk, a férfiaké is a szívügyünk, pláne hogy azzal kapcsolatban is rengeteg tévhit, hamis vagy épp félinformáció kering a köztudatban. Minden férfi maszkulin vadállat? Tényleg annyiszor gondolnak a szexre? Könnyebben felizgulnak, többet maszturbálnak és sokkal gyorsabban elmennek, mint a nők? Nem kell mindent készpénznek venni.
Kevés annyira túlmisztifikált, egyszersmind félreértett dolog létezik a szexben, mint a női orgazmus. Bár az utóbbi évtizedekben újabb és újabb dolgokat tudunk meg róla, a szexterapeuták praxisában még mindig gyakori kérdés, hogy milyen csínyekkel és mesterkedésekkel érhető el egyáltalán, és mi számít egészségesnek vagy normálisnak, ha a női orgazmus jellegét, gyakoriságát vagy épp forrását vizsgáljuk.
Ha sokszor rossz hírüket is keltik (hogy tudniillik szex közben csak a maguk örömével vannak elfoglalva), a férfiak nagyobb része igenis szeretne jobb szerető lenni, és kifejezett célja partnerének is több örömet szerezni. Te is úgy érzed, tehetnél többet, és van is benned nyitottság a tanulásra? Egyrészt gratulálunk, másrészt bátorítunk is: kezdd el képezni magad, hogy együttléteitek mindkettőtök növekvő öröméről szólhassanak. Ehhez ráadásul nem is kell különösebb varázslat vagy nagyobb erőfeszítés.
Mindannyian jó, sőt jobb szexuális életet szeretnénk: vágyainkban egyszerre izgalmas és meghitt, biztonságos és újító az együttlét, aminek a végén mindkét fél elégedetten piheg, és senkiben nem marad hiányérzet. De vajon mi a titka a jól sikerült aktusnak és annak, hogy az ember összességében, hosszú távon is elégedett lehessen a szexuális életével? A méret a lényeg? Netán a gyakoriság számít, vagy az, hogy legyenek minél inkább változatosak az együttléteink?
A stressz, a rohanás, a kommunikációs problémák és az időhiány régóta velünk van, bő egy éve ezt összezártság, egészségügyi félelmek és egzisztenciális aggodalmak is tetézik a legtöbb párkapcsolatban. Csoda, hogy a szex háttérbe szorul és dicstelen kötelezettséggé válik, vagy szép lassan kikopik a mindennapokból? Nem csoda, még csak nem is meglepetés, de nem lehetetlen szembeszállni a rossz tendenciákkal.
Az éveken át tartó monogámia az unalmas szex szinonimája? Vagy pont ellenkezőleg: a bizalom és intimitás olyan kapuit nyitja meg, ami minden eddiginél mélyebb kielégüléshez vezethet? A szakértők válasza: attól függ. Sok múlik az egyéni tényezőkön, a párkapcsolati dinamikán, a mindennapi döntéseken vagy a társadalom, a kultúra szexualitáshoz való hozzáállásán. Egy biztos: minél többet tudtok a szexuális unalomról, annál nagyobb eséllyel tehettek ellene. A kutatások alapján eddig fellelhető információkat egy pár hete megjelent metaelemzés foglalta össze.
Március a női történelem hónapja volt, cikkekben mi is több alkalommal megemlékeztünk a történelmet alakító, vagy épp a nemük miatt háttérbe szorított nőkről. Kedvenc szexológusunk, dr. Justin Lehmiller kapcsolódó cikkében azt foglalja össze, mit tett az elmúlt csaknem hetven évben a tudomány annak érdekében, hogy a női szexualitást jobban megérthessük.
