Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Sok pár csak akkor eszmél, hogy a szerelem önmagában nem elég hosszú távon egy boldog házassághoz, amikor már nagy a baj. Ezeket az igazságokat jobb minél előbb figyelembe venni.
Az esküvő előtt állók vagy friss házasok valószínűleg nem gondolnak igazán bele abba, hogy a közös örömök mellett rengeteg kihívással kell majd szembenézniük az együtt töltött évek során. Persze tudjuk: jóban-rosszban kitartanak egymás mellett, de titkon mindenki abban bízik, hogy velük minden más lesz.
Egy házasságot nagy reményekkel és elvárásokkal kötünk, de a valóság az, hogy évtizedeken át együtt élni valakivel egy élethosszig tartó tanulási folyamat – és ez igaz minden hosszú távú kapcsolatra, nem a házassági papír számít.
Mark Travers pszichológus nap mint nap pároknak segít. Munkája során rengeteg olyan emberrel találkozott, akik csak azután értették meg a házasság legfontosabb leckéit, miután átélték a konfliktusokat, csalódásokat vagy akár a válást. Ha megjegyzed és elfogadod ezt az 5 keserű igazságot a házasságról, nagyobb lesz az esélyed arra, hogy boldog legyen a párkapcsolatod.
1. A szerelem nem elég, hogy jól működjön egy házasság
Sok pár úgy gondolja, hogy amíg szeretik egymást, semmi baj nem történhet, a dolgok majd a helyükre kerülnek. A szerelem segít fenntartani a vonzalmat, de nem oldja meg azokat a problémákat, amelyek a kommunikáció, az egyéni értékek és a hosszú távú célok különbségeiből fakadnak.
A kapcsolat erejét az határozza meg, hogyan reagálsz a konfliktusokra, tudtok-e együtt fejlődni. Elkötelezettség, erőfeszítés és alkalmazkodás – ezek azok, amelyek igazából fenntartanak egy házasságot.
2. Rengeteget fogtok veszekedni
Az egyik legnagyobb házassággal kapcsolatos tévhit, hogy az igazán összeillő emberek nem veszekednek. Ám a konfliktusok nemcsak elkerülhetetlenek, de elengedhetetlenek is. Ha nincsenek viták, az annak a jele lehet, hogy fontos kérdéseket söpörtök a szőnyeg alá.
Valójában nem a veszekedések teszik tönkre a párkapcsolatokat, hanem az, ahogyan a felek kezelik a nézeteltéréseket.
A személyeskedő, másikat hibáztató vagdalkozás tényleg nem sok jóra vezet, de az értelmes vita megnyitja az utat a mély, őszinte beszélgetések előtt. Ezzel feltárulnak az egyéni igények, szükségletek, amelyek segítségével megoldható a probléma.
3. A párod nem fogja minden igényedet kielégíteni
Sok ember úgy vág bele egy házasságba, hogy az hiszi, a párja lesz a mindene: a szerelme, a legjobb barátja, a problémamegoldója, a játszótársa. Az természetes, hogy a házastársak támogatják egymást, de az irreális elvárás, hogy a partner egy személyben minden szükségletünket kielégítse.
Fontos felismerni a másik egyéniségét, teret adni a hobbiknak, eltérő érdeklődésnek, fenntartani a barátságokat. A házasságon kívüli élmények, tapasztalások nagyon fontosak abban, hogy a felek ne érezzék fullasztónak a kapcsolatot.
4. Állandó erőfeszítések nélkül a házasság összeomlik
Egy jól működő házasság fenntartásához rengeteg erőfeszítést kell tenni, ennek a jelentőségét sok pár alábecsüli. A kapcsolat elején még könnyen megy minden, de ahogy sokasodnak az egyre több teendővel és felelősséggel járó dolgok – munka, gyerekek, pénzügyek – a kapcsolat gyakran háttérbe szorul. Erre fontos odafigyelni, nehogy túl késő legyen, és rendszeres, tervezett, minőségi együtt töltött időre van szükség.
5. Mindketten nagyon sokat fogtok változni
Nem életszerű, hogy akivel 25-30 évesen összeházasodsz, az 45 évesen is ugyanaz a személy maradjon. Az emberek fejlődnek, változnak az élethelyzetek és a prioritások. Fölösleges és lehetetlen ez ellen küzdeni, inkább fogadd el a változást, és tekints rá egy szép fejlődési folyamatként, amelynek tanúi lehettek.
Hosszú távon azok a párok a legboldogabbak, akik alkalmazkodnak a változásokhoz, és együtt tudnak fejlődni. Eltávolodás helyett minden nap találnak valamit, amiért továbbra is szeretik egymást. Nyitottak az új tapasztalatokra, és ahelyett hogy fenyegetve éreznék magukat, teret adnak egymásnak a fejlődéshez.
Két tényező miatt romlik meg a házasságok többsége
Geist Klára szakpszichológus, család- és párterapeuta, szexuálpszichológus szerint leggyakrabban két dolog okozza a kapcsolatok kihűlését. Az egyik tényező, hogy rengeteg külső inger ér minket, és eltűnik a valódi jelenlét, egymás iránti figyelem, rácsodálkozás.
„A kezdeti varázs után olyan hétköznapivá válik a másik fél ottléte, hogy nem értékelik igazán egymást, nem kíváncsiak már, és ez a fajta távolodás, a közelség, intimitás leépülése észrevétlenül rombol”
– mondta a Díványnak a szakember.
Másik gyakori probléma a kommunikáció eltolódása: csak negatív dolgokról, napi problémákról esik szó. Örömöket, sikereket, kevésbé osztanak meg egymással a felek, és elfelejtik időnként „megünnepelni” azt, hogy ők jó páros.
A kapcsolatok zátonyra futásában az is közrejátszik, hogy nagyon megnőtt az új ingerek iránti éhség. „A kapcsolati élet jó értelemben vett rutinja, ami biztonságot ad, unalmassá vált, és az egymásra figyelés hiánya miatt egyre kevésbé látjuk meg a párunk szexi arcait” – fogalmazott Geist Klára. Emellett sokat romlott az alkalmazkodási készség is, a külvilág pedig versengésre tanít. Mivel a kapcsolat fenntartása alkalmazkodást és együttműködő konfliktuskezelést igényel, már nem vonzó.
Így lehet helyrehozni a megromlott házasságot
A sokáig tartó, boldog kapcsolat érdekében a friss házasoknak a párterapeuta azt tanácsolja, hogy ha tehetik, gyakran sorolják előre egymást, őrizzék meg ezt a kizárólagosságot. Amikor épp hullámvölgyben van a kapcsolat, tanulják meg, a „pozitív kapcsolat sémáját”, jó élményeket, képeket felidézni, így sosem fognak torzítani negatív irányban. Emellett ne engedjék, hogy a napi feladatok teljesen elárasszák az életüket.
Geist Klára néhány praktikus tippet is megosztott, amelyek segítenek:
- Jusson idő, hogy játékos, örömteli helyzeteket, minőségi időt éljenek meg együtt.
- Legyen napi 30 perc, amikor igazi szemkontaktusban és testközelségben tudnak lenni, építsék az intimitást.
- Tanuljanak meg szükségleteikről, szexuális igényeikről nyíltan beszélni egymással.
- Maradjon meg az egymás iránti empátia. Fejlesszék együttműködési készségüket és lelkiismeretességüket, hiszen akik ebben erősek, tartósan jó a kapcsolatuk.
Amennyiben mégis elkezdődött a felek eltávolodása egymástól, de szeretnék helyrehozni a kapcsolatot, a szakember azt javasolja, hogy fejlesszék a vitakulturájukat, tanulják meg egymás érzéseinek elismerését, és egymás vigasztalásának, megnyugtatásának módjait.
Kezdjenek egymásnak valódi elismeréseket adni. Egyik oldalról ezt valóban meg kell látni a másikban, másik oldalról pedig meg kell teremteni az erre való befogadási készséget, „helyet kell csinálni” az elismerésnek. Teremtsenek olyan helyzeteket, amikor újra rácsodálkozhatnak egymás izgalmas szerepére.
Szeretnéd tudni, mennyire erős a párkapcsolatod? Válaszolj erre a 4 kérdésre, és kiderül!
