Nincs ember, aki ne gondolkodna el azon: akkor most így lesz ezután is? Ilyenkor kiderül, hogy megbotlunk-e a szőnyeg alá söpört párkapcsolati problémáinkban, és ha megbotlottunk, akkor annak négykézláb kúszás, vagy talpra állás lesz-e az eredménye. Létezik egy másik megközelítés is: ha szembenézünk a felgyülemlett érzéseinkkel, és megpróbáljuk rendezni azokat társunkkal.
Mondani könnyű, a valóság többnyire az, hogy félünk a járatlan területre merészkedni, ahová nem véletlenül nem keveredtünk eddig. Kívülről is megerősít minket a romantikus szerelmi koncepció egyik alaptézise, miszerint egy boldog párkapcsolatban nincs helye veszekedésnek. Ezt a közösségi médián keresztül sugallt képek is alátámasztják.
Pedig tudományos kutatások sora igazolja, hogy a konfliktuskerülő párokat nagyobb mértékű párkapcsolati stressz és elégedetlenség jellemzi, és ezáltal rosszabb mentális egészség is. Minél inkább próbálják a párok elkerülni a kapcsolatukban felmerülő fontos kérdéseket, annál több harag és neheztelés halmozódhat fel idővel.
Kötődési minták hatása a konfliktuskezelésre
Felnőtt életünk kapcsolódási nehézségei majdnem mindig oda mutatnak vissza, hogyan nevelkedtünk, milyen társas viselkedést sajátítottunk el egészen kiskorunkban. Ha azon kevesek egyike vagy, akinek megtanították, hogy mi az az egészséges önértékelés, valamint azt is, miképp kell úgy hangot adni a saját nézőpontodnak, hogy közben tiszteletben tartod a másikét, akkor valószínűleg fekete öves konfliktusmegoldónak bizonyulsz, és nem is érted, hogy a többieknek ezzel nehézségei adódhatnak.
Mi, a „többiek” pedig vérverejtékes úton kell, hogy kijárjuk a tanulópályát.
Annie Tanasugarn Miért van szükséged konfliktusra a párkapcsolatban című írásában érdekes kutatási összefüggésekre mutat rá. A párkapcsolati hullámvölgyek általában szélsőségesebbek, ha a partnerek elkerülő vagy szorongó kötődési mintát követnek.
A párkapcsolati elégedettség gyakran múlik a férfiak általános intimitási mintáin, kötődési stílusuk erős hatással van a kapcsolatra, és jelentősen befolyásolja saját és partnerük érzelmi, intellektuális és szabadidős vágyait – és azt, hogy a konfliktusok megoldódnak-e egyáltalán.
Talán az egyik leggyakrabban előforduló akadály a kapcsolatokban a probléma elkerülése abban a reményben, hogy az majd „csak úgy elmúlik”. Az ilyen megoldást előnyben részesítő fél nem hagy más lehetőséget a partnerének, mint azt, hogy közösen kerüljék el a kínos vagy éppen ünneprontó beszélgetést. Azzal viszont valószínűleg egyikőjük sincs tisztában, hogy a párkapcsolati problémák elkerülése a kapcsolat felbomlásának egyik legnagyobb előrejelzője.
Konfliktus = ártalmas beszélgetés?
Sokak fejében a vitatkozás képe egy olyan kellemetlen élmény, ami nemhogy megoldásra nem vezet, de elmélyíti csak a két fél közötti árkokat. Tartanak attól, hogy az ilyen beszélgetések áthajlanak passzív-agresszív taktikákba, flegmaságba, megszégyenítésbe, és teljes elzárkózáshoz vagy akár verbális bántalmazásoz is vezethetnek. Fontos megérteni, hogy nem minden partnerrel történik ez így.
Mivel minden kapcsolatban felmerülnek problémák, így annak megismerése, hogy ki hogyan közelíti meg azokat, kulcsfontosságú az egészséges, konstruktív megoldásban való részvételhez.
5 + 1 indok, ami segít átírni a konfliktusokhoz való hozzáállásodat:
- Önismeret: minden problémával való szembenézésnek a velejárója, hogy jobban megismered magad, és ezáltal a legnehezebb helyzetekre is felkészültebben reagálsz.
- Empátia: a másik nézőpontjának megismerése és a beleérzés gyakorlása sokkal jobb partnerré tesz, és segít abban, hogy saját magad irányába is elnézőbb, megértőbb legyél.
- Régi csontvázak: minél hamarabb rájössz arra, hogy hol vannak az elvarratlan ügyeid, annál hamarabb szabadulhatsz meg tőlük, és nem kezded minden partnerrel ugyanott, ahol az előzővel abbahagytad.
- Személyiségfejlődés: nemcsak az empátiás készséged fejlődhet, de az építő jellegű konfliktusos helyzetek támogatnak abban, hogy minél inkább közelíts saját magad legjobb verziójához. A partnerkapcsolatnak egyik legnagyszerűbb hozadéka lehet ez, ne félj kiaknázni ezt a lehetőséget!
- Elkerülhetetlenség: 100-ból 100 párkapcsolatban élő azt nyilatkozná, hogy nem lehet megúszni, akkor minek halogatni, nem igaz?!
+1 Tisztelet: a társadat megtiszteled azzal, ha őszintén felvállalod a gondolataidat, ezzel lehetővé teszed neki azt, hogy valóban hozzád kötődjön. Ha a szőnyeg alá söpröd a problémákat, akkor esélyt sem adsz annak, hogy közös erővel próbáljátok megoldani.
