Olvasónk levele
Kedves doktor úr!
Egy nagyon kínos problémával fordulok önhöz. Két éve vagyunk együtt a párommal (én 24, ő 26 éves), és minden rendben köztünk, kivéve a szexet.
A kapcsolat elején kifejezetten jó volt a szexuális életünk, sokat voltunk együtt, ráadásul kifejezetten szenvedélyesnek volt mondható a viszonyunk. Persze akkor is volt gond - különösen, ha ittunk - a merevedésével, de végül mindig megoldottuk a dolgot. Aztán úgy egy évvel ezelőtt elkezdtek mélyülni a bajok. Egyre ritkábban akart lefeküdni velem, és ha mégis megpróbáltuk, akkor sem sikerült felállítani. Ilyenkor próbáltam vele beszélgetni erről az egészről, kérdezgettem, hogy mi a baja, vagy hogy velem van-e a gond, hogy nem tetszem neki, vagy az-e a baj, hogy meghíztam. (Felszedtem 4 kilót egy év alatt.) Ilyenkor mindig nagyon bedühödött, kivonult a szobából, és soha nem sikerült ezt alaposan átbeszélnünk.
Most már ott tartunk, hogy nem is próbálkozunk, úgy csinálunk, mintha ez a szex dolog nem is lenne fontos, de én nagyon szenvedek. Szeretném, ha megint tudnánk egymással szexelni, nekem ez fontos, de persze a kapcsolat is, és nem akarom őt megcsalni, nem akarom, hogy vége legyen a kapcsolatunknak.
Gondoltam rá, hogy esetleg aszexuális lett valamitől, de a múltkor rajtakaptam, hogy pornót néz és önkielégít. Szóval igénye mégiscsak lenne a szexre, csak velem nem akarja. De vajon miért? Ennyire nem tetszem már neki? Amióta lebukott még rosszabbul érzem magam, csúnyának, kövérnek, még fogyókúrázni is elkezdtem, hátha az segít, hátha akkor jobban tetszem neki.
Mit lehet csinálni ebben a helyzetben? Megbeszélni nem lehet vele. Tud valamit tanácsolni?
Köszönettel
A pszichológus válaszol
Kedves Lilla!
Minden párkapcsolatnak fontos, hogy haladni, fejlődni tudjon, legyenek új élmények, új impulzusok, amelyeket közösen élnek át. A kezdeti időszak eufóriája, az újdonság varázsa egy idő után nem fogja "csak úgy" működtetni és előre vinni a kapcsolatot. A két év gyakran éppen az az idő, amikor a párok először találkozhatnak azzal, hogy a kapcsolatért nekik is tenniük kell, az nem fog magától fejlődni, a problémák nem fognak maguktól megoldódni. A szexualitás minden szempontból egy különösen érzékeny terület, amit gyakorlatilag minden kapcsolati dinamika érint. Máshogy tudnak egymással lenni testileg, annak függvényében, hogy lélekben hogyan vannak együtt. A szexben (vagy épp annak hiányában) megjelenhet, ha konfliktus van önök között, ha neheztelnek egymásra, ha csalódottságot éreznek, ha belső bizonytalanságtól szenvednek, stb. Minderről részletesebben is olvashat itt és itt.
Gyakori forgatókönyv az is, hogy miközben szex alig van a kapcsolatban, a pornó simán előkerül, akár naponta többször. Ez önmagában is oka lehet partnere lanyhadó érdeklődésének, elképzelhető, hogy a rendszeres maszturbálás mellett kevesebb energiája marad az együttlétekre. A pornó persze nem csak az együtt megélt testiséget, de a kommunikációt, az önkifejezést, az egymásra hangolódást is segíthet megúszni. A pornó ilyen jellegű hatásairól itt olvashat bővebben.
Levelét úgy kezdi, minden rendben önök között, kivéve a szexet. Én azt gondolom, akkor lenne minden rendben önök között, ha partnere tiszteletben tartaná az ön érzéseit. Ha ön megosztja vele saját belső bizonytalanságát, a megélését, hogy nem érzi vonzónak magát, partnere pedig erre kivonul a szobából, az nincs rendben. Ezt a helyzetet valódi párbeszéddel lehet csak feloldani, első lépésben ezt kell kialakítani. Vagyis arról kell beszélni, hogy miért nehéz ezekről a kérdésekről beszélni. Ha nem lehet vele megbeszélni, megoldani sem fogják tudni.
Üdvözlettel,
Csonka Balázs
Segítségre, tanácsra van szükséged? Írj nekünk!
Csonka Balázs szexuálpszichológus ezentúl szombatonként nálunk rendel. Ha problémád, nehézséged akad a szexuális életeddel, gondok vannak a párkapcsolatodban, vagy csak felmerül egy kérdés, amire jó lenne választ kapni, írj nekünk a irokaszerknek@divany.hu címre, a pszichológus pedig itt, a Díványon válaszol. (Névtelenségedet természetesen megőrizzük.)
