Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Kommunikálni kell, kitartani és megbonthatatlan alapnak tekinteni a házasságot: ezt tanulhatjuk 40.000 évnyi tapasztalatból. És mit még?
Összeköltözünk, családot alapítunk, elköteleződünk egy életre, hisszük, reméljük, hogy tényleg kitartunk majd egymás mellett jóban rosszban, és tényleg boldogan élünk majd, amíg meg nem halunk. Ehelyett az esetek felében elválunk, egy részében kínlódunk egymás mellett, de persze akadnak, akiknek sikerül az a boldog élet, a boldog párkapcsolat hosszú távon is. Vajon mit tudnak ők, amit más nem? Ez a kérdés régóta foglalkoztat mindenkit, aki vágyott már valaha párkapcsolatra, így nem véletlen, hogy az okosok is igyekeznek tudományos igénnyel kutatni a kérdést. A témában megjelent számlálhatatlan könyv és cikk közül mondjuk a frankót még egy sem írta le, így nyilván mi sem fogjuk, de kutatási eredményeket azért ismertetünk, mert ha a tökéletes kapcsolat receptjét nem is adják meg, arra legalább rávilágítanak hogyan csinálhatnánk jobban az együttélősdit.
Dr. Karl Pillemer amerikai szociológus a világ egyik legnagyobb és legalaposabb házasságkutatását vitte véghez: több, mint 700 idős ember, 40 ezer évnyi házassági tapasztalatát elemezte. A szociológus célja az volt, hogy tudományosan megbízható és érvényes módszerekkel gyűjtse be és összegezze, olyan idős emberek tanácsait, akik régóta élnek házasságban. A kutatásban résztvevők számtalan kérdésre válaszoltak, köztük olyanokra hogyan lehet hozzánk illő párt találni, hogy lehet túljutni egy kapcsolatban a nehézségeken, és megoszthattak bármilyen élettapasztalatot a szerelemmel és a házassággal kapcsolatban is. Pillemer kutatásából nemrég könyv született, a Psy Blog pedig most a könyv alapján összefoglalta a boldog házasságra vonatkozó 5 leggyakoribb tanácsot.
1. Meg kell tanulni kommunikálni egymással
Az első tanács teljesen triviálisnak tűnik ugyan, de a gyakorlatban, a mindennapokban egyáltalán nem az. Sokszor – különösen, ha jól ismerünk valakit – hajlamosak vagyunk azt feltételezni, hogy ugyanazt értjük bizonyos dolgok alatt, hogy a másik ismer minket, tehát tudnia kell milyen érzéseket vált ki belőlünk a viselkedése vagy egy helyzet, és gyakran hisszük azt is, hogy vannak dolgok, amiknek a másiknak is annyira egyértelműnek kellene lennie, hogy felesleges róla beszélni. Na, ezeket kell egy boldog párkapcsolathoz mind elfelejteni.
Az idős emberek szerint tehát a jó házassághoz arra van szükség, hogy mindenről és folyamatosan beszéljünk. “Hisznek abban, hogy a házassági problémák nagy része nyílt kommunikációval megoldható, és a házasságok megromlásáért gyakran a kommunikáció hiánya a felelős” – írja Pillemer professzor.
2. A házasság előtt meg kell ismerni a másikat
“A vizsgálatba bevont idős emberek jelentős része korán házasodott, de ennek éppen az ellentétét javasolják. Azt hangsúlyozzák, hogy a fiataloknak várnia kellene a házassággal addig, amíg alaposan megismerik egymást, és már sok közös élmény áll mögöttük” – írja a professzor. Ehhez a tanácshoz pedig az is hozzátartozik, hogy soha, de soha ne reménykedjünk abban, hogy képesek leszünk megváltoztatni a másikat: ha nem tudjuk elfogadni őt olyannak, amilyen, felesleges közös életet tervezni.
3. A házasságot élethosszig tartónak és felbonthatatlannak érdemes tekinteni
A fogyasztói társadalom sajátja, hogy ami elromlik, azt egyszerűbb lecserélni, mint megjavítani, és ezt az elképzelést hajlamosak vagyunk a kapcsolatainkra is kiterjeszteni. Az öregek szerint helytelenül. Igaz, rövid távon óriás szívás napi szinten súlyos párkapcsolati gondokkal szembesülni, az emberek ilyenkor boldogtalannak, sivárnak, kilátástalannak ítélik meg a helyzetüket, de ha képesek ezekből az időszakokból együtt kimászni, ha képesek közösen megoldani a problémájukat, az megerősíti a közöttük lévő kötelékeket, és később teljesebb és boldogabb párkapcsolat érte a jutalom. Ezt azonban az ember gyakran csak úgy képes megtenni, ha a kapcsolatot egy megbonthatatlan alapnak tekinti, valaminek, amiből nincs kihátrálás, ami élethosszig tart, tehát amire muszáj közös megoldást találni.
4. Csapatként kell együtt dolgozni
Az idős emberek szerint azokat a tapasztalatainkat kell hasznosítanunk a házasságokban, amiket az életünk során a csapatmunkában (iskolában, sportban, munkahelyen) szerzünk. “Ez konkrétan azt jelenti, hogy a problémákat kollektíven, a pár nézőpontjából kell tekinteni, nemcsak az egyik vagy másik fél sajátjaként. Minden nehézség, betegség vagy megakadás, amit a pár egyik fele tapasztal, az a másikat is pontosan ugyanannyira érinti" – állítja Pillemer.
5. Olyan embert érdemes választani, aki hasonlít hozzánk
Azt, hogy az ellentétek vonzzák egymást, már rég megcáfolták a pszichológiai kutatások, helyette inkább úgy tűnik, hogy a hasonlóság az, amire valójában bukunk. Az idősek szerint nagyon helyesen. “A házasság nagyon nehéz lehet mindenkinek, de sokkal könnyebb, ha olyannal éljük át, akinek hasonló érdeklődési köre a miénkhez, hasonló a háttere és az irányultsága. A hasonlóság olyan tényezőkben a legfontosabb, mint az alapvető értékek, a gyereknevelés és a pénzkezelés kérdése” – írja a professzor.
Nyilván minden kor más és más, minden generációnak máshogy nehéz, de eleink életbölcsességein azért érdemes elgondolkodni. Főleg, hogy negyvenezer évnyi házassági tapasztalat áll mögöttük.
Írjon nekünk!
Segítségre, tanácsra van szüksége? Kérjük, írjon nekünk a divanycoach@mail.index.hu címre, és mi válaszolunk itt, az Ego blog life coach sorozatában, természetesen olvasóink névtelenségét megőrizve!
Steiner Kristóf például örömmel válaszol külföldön új életet kezdők, spirituális útkeresők, étkezési zavarokkal küszködők vagy szexuális orientációjuk, származásuk miatt kirekesztett olvasók kérdéseire, kéréseire.
Kuna Gábor pszichológus, család- és párterápiás tanácsadó, az ÖNSEGÍTŐ Személyiségfejlesztő Műhely szakmai vezetője szívesen válaszol munkahellyel, munkahelyi konfliktusokkal és kudarcokkal, felnőttkori pályaválasztással és élethelyzeti döntésekkel, illetve családi krízisekkel kapcsolatban is. Révész Renáta Liliána családterapeuta és gyásztanácsadó, akihez bátran fordulhatnak családi, házassági, nevelési problémákkal, gyász, válás, trauma, stressz okozta nehézségekkel és pályaválasztási, munkahelyet érintő kérdésekkel is. A life coach csapat tagja továbbá Sákovics Diana pszichológus, aki szívesen segít párkapcsolati és szexuális problémákkal, magánnyal, függőséggel, életvezetési válságokkal kapcsolatban. Írjon nekünk bizalommal, igyekszünk segíteni!
