Mennyi az elég szex a párkapcsolatban?

Bizonyára a te fejedben is felmerült már ez a kérdés, legalább egyszer, hiszen a szexről még mindig nem beszélünk nyíltan egymással, ellenben a médiából leszűrhető mércéhez nem illeszkedik feltétlenül a valóságban megélt szexuális élet. Mikor merülhet fel ez a kérdés leginkább? Számít-e, hogy hol tartunk a párkapcsolatunkban? És úgy egyáltalán: mennyi az elég szex a párkapcsolatban?

Mi állhat a háttérben?

Egy amerikai szexuálterapeuta szerint olyankor merül fel az ominózus kérdés, amikor a kapcsolat olyan szakaszban van, hogy az általános megéléshez képest kevésbé tudnak kapcsolódni a felek egymáshoz, a szokásos összhangjuk kicsit elcsúszott. Az is okozhatja, hogy külső tényezők hatására hirtelen megkérdőjeleződik a mennyiség, amellyel egészen addig teljesen elégedett volt az illető.

Fontosabb kérdés azonban, hogy „kinek a számára elegendő?”. Ugyanis nincs egy varázsszám, amely minden egyes pár minden egyes kapcsolati szakaszára igaz lehetne. Annyi az elég szex, amennyit mindkét fél igényel, és ez bizony idővel változhat.

Az alapkérdés értelmezése is egyénfüggő. Bár azt gondolhatnánk, hogy mindenki számára egyértelmű, mit jelent a „szex”, ez a valóságban nem így van. Vannak olyan értelmezések, amelyek szerint az is szexnek számít, amit általában „előjátéknak” szoktak hívni. Továbbá, érdemes elgondolkozni azon is, hogy valóban a több gyönyör iránti vágy rejlik-e meg a kérdés mögött, vagy inkább az intimitás, a kapcsolódás hiánya vezérli.

Minőség kontra mennyiség

Több dolog is befolyásolhatja, hogy mikor éli meg egy pár az „elég szex” érzetét. Vásárhelyi Dorottya szexuálpszichológus szerint ezt a három dolgot érdemes átgondolnia első körben annak, akiben felmerül ez a kérdés:

1. Hol tart éppen a kapcsolatunk?

A párkapcsolat folyamata során változó mennyiségben vágyhatják a párok a szex gyakoriságát. „A szexuális vágynak és izgalomnak természetes íve van a párkapcsolatban: az elején felfelé ível, majd idővel stagnál, akár csökkenhet is. Szóval lehetséges, hogy a kapcsolat elején akár mindennap, vagy heti többször is igénylik a szexuális együttlétet, de később ez lecsökkenhet heti szintűre, és ritkább is lehet. Ekkor még nem feltétlenül kell szaladni a szexuálpszichológushoz” – mondja Vásárhelyi Dorottya.

Korábbi cikkünkben a Díványon is írtunk arról, a szerelem különböző szakaszaira milyen érzelmek és látásmód jellemző, a rózsaszín köd ezek közül csak az első volt.

2. Libidóeltérésről van szó?

A szexuálpszichológus még fontosabb kérdésnek tartja, hogy össze tudják-e egyeztetni a felek az igényeiket és szexuális étvágyukat egymáséval. Ha nagyon eltérő a libidójuk, az egyikük napi szinten, a másikuk havi szinten igényli az együttlétet, akkor érdemes alaposan átbeszélni a helyzetet, és közösen konszenzust találni.

3. Mit jelent nekem a szex, és mit a páromnak?

Ahogy fentebb is írtuk, a szex többnyire más jelentéstartalmat hordoz a különböző emberek szemében, mégis hajlamosak vagyunk azt hinni, mindenki számára ugyanazt az egy dolgot jelenti. Vásárhelyi Dorottya szerint érdemes átgondolni és átbeszélni, hogy milyen szexfogalommal dolgoznak a pár tagjai, miért fontos számukra:

• Az intimitás, mély érzelmek megélése és kifejezése miatt.
• Stresszlevezetés, unaloműzés miatt.
• Erős szexuális vágy miatt, amely a kielégülést helyezi fókuszba.
• Ettől érzi magát fontosnak és szeretve az egyik vagy mindkét fél.

Ezeknek a tisztázása megkönnyíti azt, hogy a felek megértsék egymást és közelíteni tudják egymáshoz vágyaikat, igényeiket, sőt még abban is segíthet, hogy maguk mögött tudják hagyni a szexuális együttlét kötelező és feladat jellegét.

Végső soron Vásárhelyi így tudná megválaszolni kiinduló kérdésünket egyszerűsítve: „Az ideális gyakoriság teljesen eltérő egyénenként, a lényeg, hogy párok elégedettek-e, és örömteli-e a szexuális életük. Lehet egy pár elégedett ritkább, de minőségi együttlétekkel, de ugyanígy lehet egy pár gyakori szex mellett mégis elégedetlen.”

Tehát felejtsük el a „Mennyi az elég szex a párkapcsolatban?” kérdést, és inkább vessük bele magunkat annak felderítésébe, mi miatt merült fel bennünk egyáltalán ez, majd használjuk Vásárhelyi Dorottya gondolatébresztő kérdéseit, mielőtt bepánikolnánk. Érdemes elgondolkoznunk azon is, vajon milyen szexről alkotott tévhitek miatt nem érezzük kielégítőnek saját megélésünket.