Vannak ajándékok, amelyek minden ajándékozós ünnepen kérlelhetetlenül megérkeznek hozzánk, főleg, ha gyerekünk van. Tűnődve állunk a kuka fölött, hogy talán mégis jók lesznek valamire, de leginkább az ajándékozó felmenőit emlegetjük magas hangon. Az idei húsvétkor sincs ez másképp, legszívesebben a vérnyúllal etetnénk meg azt, aki hasonló béna ajándékokat hozott a nyúl nevében.
Rossz minőségű csokinyulak
Rettenetes arckifejezésüknél csak az ízük rémesebb, kis lángon olvasztott autógumira emlékeztetnek, a sarj nagy lendülettel leharapja a fejüket, undorral lenyeli vagy esetleg kiköpi, a többit otthagyja a konyhaasztal sarkán.
Megoldás: csokis muffinba még elmennek, főleg, ha vendégeknek készül. Némi trükkel a gyerek is megeszi, főleg, ha az összetételre azt mondod, szigorúan titkos, mint a Coca-cola.
Kitörős hegyű ceruzakészlet
Ezt a szállítmányt nyilván elejtette a pakolódaru valahol a Sárga-tenger valamelyik kikötőjében, eleve darabokban van a bele, egyetlen kört sem lehet befejezni. A gyerek viszont kitűnően megtanul rajta ceruzát hegyezni, valamint fejleszti a kitartást és a kudarctűrést – mivel egyetlen új hegy sem tart két centinél és két percnél tovább.
Eleve beszáradt filcek
Sokáig azt hittem, ezek hetvenes évekhez kötődő gyerekkorom emlékei, rég kihaltak. De nem, most is léteznek, csinos csomagban hozzák lelkesen, legalább huszonnégy darabot egyszerre – érdekes, csikorgó hangjuk kitűnően kiegészítheti a töklámpás látványát Halloweenkor. Mert ugye rajzolni azt nem lehet velük.
Büdös plüssállatok
A legtöbb plüssel nincs nagy baj, legfeljebb porfogó és helyet foglal. Ez viszont kiüldöz a szagával bárhonnan, ha kimosod, akkor viszont felmosó fókának se lesz jó, színe ki, formája össze. Némi húsmaradékkal vagy macskamentával megbolondítva azonban négylábú kedvenceink új játéka lehet – kár, hogy az adományozó általában akkor ugrik be váratlanul látogatóba, amikor a német juhász éppen lelkesen fecnikre szedi az egészet.
Szétesős összerakó játékok
Apaaa, ugye összerakod? Aha, csak nem illik össze, vagy három másodpercen belül esik széjjel ismét, egy darab azonnal a franciaágy közepe alá gurul. Azon túl, hogy felnőtt-gyerek türelmét próbára teszi (így edzve az illetőt esetleges későbbi fizetős munkákra), alkalmazható még nemkívánatos vendég elriasztására – észrevétlen módon a szőnyegre ejtett darabjaira kitűnően rá lehet lépni zokniban, a harmadik eset után az illető általában sürgősen távozni szokott.
Hangos, villogó elemes játékok
Külsejük rémisztő, hangjuk ijesztő, a villogástól meg epilepsziás rohamot kap a kutya. Zabálják az elemet, az eladott példányok energiaszükséglete összességében nagyjából a paksi atomerőmű éves teljesítménye, játszani viszont semmit sem lehet velük. Ha még a műanyag kapcsoló is beragad, akkor nincs mit tenni, ahogy az egyik Poronty-olvasó beszámolt róla, jó mélyen el kell ásni a kertben, és csak akkor elővenni, mikor kimerült az elem, majd a veszélyes hulladékok telepére gondosan leadni. Ha a kapcsoló működik, esetleg alkalmazhatjuk a szomszéd macskájának elriasztására, igen, arról a cirmosról van szó, amely fél éve következetesen a mi virágágyásunkat használja vécének.
Felnőtt mókák – pocsék bor és büdös parfüm
A felnőttek sem maradnak ki – ha te kizárólag minőségi száraz villányi vöröset fogyasztasz, akkor előbb-utóbb landol nálad egy üveg édes fehér a hiper legalsó polcáról. Nosza elő a szakácskönyvet, készíts borsodót vagy részeges csirkét – de ha gyanítod, hogy a nedű kizárólag Borsodchem-alapanyagokból készült répacukorral, akkor inkább itt is a veszélyeshulladék-telep a megoldás. A büdös parfüm aztán tényleg reménytelen, mint hasznosítandó ajándék – nincs más hátra, mint a régi recept, add tovább, szamár a végállomás. Hozzád is nyilván így került.
Vakmacska
