Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Ez a poszt eredetileg egy hozzászólásból született.
Ez a poszt eredetileg egy hozzászólásból született. Mint sok minden másra, a gyerekek betegségeire is a legtöbbször Murphy törvényei érvényesek, ahogyan magunk is megtapasztaltuk már annyiszor. Némileg kibővítve az eredeti hozzászólást, íme egy csokor Murphy törvényszerűség gyerekbetegségre.
Általános, vagy egy gyerekes verzió:
A gyerek mindig váratlanul lesz beteg. Főleg ha:
• Határidős munkád van
• Fontos hivatalos vendéged érkezik Új- Zélandról, két napra.
• Konferenciára mész. Te vagy az előadó.
• Nyaralni indultok Tunéziába
• Apa hivatalos útra indult Moszkvába.
• A nagymama kórházban van.
• Új munkahelyet találtál, és aznap van az első (második, harmadik…) napod.
• Vagy a próbaidő lejárta előtt egy (két, három…) nappal.
• Ha a kollégád gyereke is beteg.
• Ha a kollégád is beteg, és több helyettes nincs.
• Ha a főnököd szabadságra ment és te helyettesíted.
• A doktor néni csak délután 4-től lesz elérhető. Vagy ha rábíznád mégis a gyereket a nagyira/bébiszitterre/szomszéd Ritára, akkor csak délelőtt fél tizenegyig, és egyik helyettesed sem tud vezetni, busz meg nem jár a rendelő felé.
• Ha lenyomod a lázát, és rábízod a nagyira/bébiszitterre/szomszéd Ritára és kilőnél, akkor a gyerek az előszobában előadja a hattyú halálát, majd lazán végighányja az egyetlen szalonképes kabátodat.
• Ha ezek után bemész, rájössz hogy te is elkaptad és végighányod az irodát meg a céges teakonyhát. Mi van? Hogy ma kéne élő adásban nyilatkozni a hírtévének valami nyamvadt fogyasztóvédelmi problémáról? Zsuzsi, ugye te viccelsz?
• Ha belekezdesz a konferencián az előadásba, megszólal a mobilod, a nagyi/bébiszitter/szomszéd Rita az, hogy a doktor néni szerint be kell vinni a gyereket a kórházba, mert kruppos/kiszáradt/fertőz..
• Ha nem maradsz otthon, és lelkiismeretfurdalással előkészíted az aznapi szakmai programot, akkor telefonál új-zélandi vendéged, hogy bocs, de mégse tud jönni….beteg a gyerek. Esetleg ő maga.
• Ha mégis megérkezik, akkor két órával utána beállít (taxival) a nagyi/bébiszitter/szomszéd Rita, kezedbe nyomja a gyereket, mert a)amíg nálad volt, betörtek a lakásába b) a szomszéd Ritának telefonáltak az oviból/iskolából, hogy jöjjön és vigye haza a saját gyerekét, mert belázasodott/lefejelte a tornazsámolyt és három órán belül kéne visszatenni a fogát a szájsebészeten.
• Felhívod Apát, aki jelzi hogy késni fog, mert az imént mentek belé a Nagykörúton, és még nem jött a rendőr.
• Másnapra megszervezel helyettest, bébisintért, orvost, gyógyszert, miegymást. A gyermek reggel fél nyolckor csillogó szemekkel, virgoncan ébred láztalanul. Tényleg itthon maradsz ma velem? Akkor igazán elmehetnénk az Állatkertbe! És közben bemehetnénk abba a boltba ott a sarkon, tudod, a matricákkal a kirakatban.
Több gyerekes verzió:
• Egyszerre nem bírnak betegek lenni (kivéve a hányós-hasmenős verziót, amikor folyamatos ingajáratban közlekedsz a felmosóvödörrel), egymás után viszont szinte minden esetben. Főleg ha már nincs kivehető szabadságod.
• Ha kétféle betegséget kapnak el nagyjából egyidőben mégis, akkor a két szakrendelő a kerület másik két végében van, nagyjából egyenlő távolságra a lakóhelyedtől, rendelés viszont szigorúan ugyanazon a napon és napszakban, mondjuk szerda 10-től 12-ig.. Ja, és mindig a legfelső emeleten, rámpa nincs, a babakocsi pedig nem fér be a liftbe, amire különben is kiírták: „Vigyázat, fertőzésveszély!”
• Ha bárányhimlőjárvány tör ki az oviban, akkor nem térsz ki előle, mert azt olvastad, jobb, ha kiskorban átesnek rajta. A következménye ennek az, hogy a kicsi az istennek se kapja el…..beleesik viszont a nagyobb, ötödikes, ami nem lenne akkora baj, ha nem őt választották volna ki a nemzetközi matekversenyre, Barcelonában….ami két nap múlva kezdődik.
• A nagyobb lovastábor előtt egy nappal hasra esik biciklivel, a bicikli kerül felülre természetesen. Nyelvi tábor esetén berekedéssel járó torokgyulladás a legvalószínűbb opció, de mindegy is, a kisebbel úgyse tudod a babaúszás-tanfolyamot elkezdeni, mert két napja megy a hasa.
• Mire az összes gyereked felgyógyult, te kidőlsz. Ezért eldugult fejjel hallgathatod otthon egész hétvégén, hogy „megígérted, hogyha mind egészségesek leszünk, és beveszünk minden gyogyót hiszti nélkül, akkor hétvégén kirándulni megyünk meg a Vidámparkba!” Persze ha ezután elindultok, félúton cincogó hang tudósít a hátsó ülésről „Anya, azt hiszem bepisiltem”.
• Már két hete mindenki makk egészséges, ezért romantikus délutánt/hétvégét szervezel Apával (két éve nem volt részetek ilyenben). Mikor az utolsó kölyköt is beszíjaztad az ülésbe és elindultok a nagyiék felé, akkor hirtelen boááááááf….letörlöd, feltörlöd…és kezdődik minden elölről.
És nálatok? Törte el már a lábát a csemete a családi síelés előtt? Láttatok-e gyanús pöttyöket a gyereken karácsony másnapján, esetleg péntekre eső január elsején, reggel fél hatkor? Próbáltad-e már finnül elmagyarázni, hogy a gyereked felfázott, és csinááááljanak már valamit? Álltál-e már gyanús pillantások kereszttüzében, magyarázva hogy a házassági évfordulót ünnepeltétek éppen (fejenként két pohár borral) amikor a gyerek, aki máskor olyan nyugodtan alszik mint a tej, egyszercsak lezúgott az ágyáról, egyenesen az ottfelejtett legós dobozra?
Vakmacska
