Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Veled is volt úgy, hogy édesanyáddal leültél filmezni, és csak úgy ömlöttek belőle a jobbnál jobb kérdések? Mert ő észreveszi a legapróbb logikátlanságot, a legabszurdabb hülyeséget is, és amikor félpercenként nekünk szegez egy kérdést, akkor mi csak hebegünk-habogunk. „Csitt már, inkább figyelj.”
Bár persze édesanya kérdései jogosak is, mert tényleg: a hét törpe mire használta azt a rengeteg gyémántot, vajon milyen mocskos bizniszben voltak? Netán valami kizsákmányoló háttérhatalom állt mögöttük? Csubakka hogyan ürített anélkül, hogy a hosszú szőrét bepiszkította volna? És így tovább. Persze nem minden találós kérdésre van hivatalos válasz, de mi megpróbáltuk megtalálni a megfelelő magyarázatot.
1. Mivel kezdett foglalkozni John Wick, miután visszavonult a gyilkolászásból?
Az első John Wick legelején megtudjuk, hogy főhősünk visszavonult a bérgyilkos melóból, majd rövid ideig nászúton volt feleségével, aki ezután tragikus módon elhalálozott, John pedig egy kicsit alsógatyában mászkált a félhomályba burkolózó házában. Azt is megtudjuk, hogy a mordályletétel és kutyája halálának bosszúhadjárata között öt év telt el. A kérdés tehát:
mit csinált John Wick öt hosszú évig?
Mert nem lehet egyszerűen semmit csinálni, Mr. Wick élete csupa kaland és adrenalin volt, amit a visszavonulása után erősen hiányolhatott. Egy gyilkológép, aki éveken keresztül a legveszélyesebb fószereket nyírja ki, képtelen csak henyélni a kanapén délutánokon át és a Netflixen csüngeni, nem?
Az eredeti forgatókönyv egyébként szót ejt erről: John Wick kitanulja a könyvkötés mesterségét, ami önmagában is egy szép hívatás − a rombolás és pusztítás után lelket gyógyító az igényes, aprólékos, nemes munka. Annyira, hogy Keanu Reeves − aki maga a megtestesült csodálat és jóság − maga is kitanulta a mesterséget. A színész szerint leforgattak pár jelenetet (a linken fotók a forgatásról), amelyekben Wick viktoriánus korabeli gyerekkönyveket restaurál, amiket aztán a klasszikus akciófilm-formula miatt − kevesebb karakterépítés, több pisztolykarate − kivágtak. Pedig milyen jól állna mindez egy romantikus komédiában, ahol Wick, a szenvedélyes könyvkötő szerelembe esik egy pimasz, de ellenállhatatlanul csinos Kindle-rajongóval.
2. Hogy borotválkozik Superman?
Kriptoni szuperhősünk tud repülni, tud a szeméből lézert lőni, meg tudja hajlítani az acélt is, átlát majdnem mindenen, megfordítja az időt, illetve képes arra is, hogy újabb és újabb bőrt lehúzzanak a sztorijáról annak ellenére, hogy általában ezek borzalmasan sikerülnek.
De vajon tud-e borotválkozni?
Kétségkívül hülye kérdés, de mégis: ha ez a férfi bármit szét tud csapni a szeméből kilövellő lézerlövedékével, akkor hogyan tudna kárt tenni egy borotva a szakállában? Vagy a szakálla gyengébb? Kriptoni pengét használ? Beül a kandallóba reggeli rutinként, hogy leégjen az arcszőrzete?
Van arcszőrzete, mert láttuk már szakállal az Acélemberben is. Az egyik jelenetben még szép borostája volt, a következőben már sehol semmi. A kérdés a hogyan. És nem, a Gillette „elég puha egy finom hölgynek, elég erős az Acélembernek” reklámja egyáltalán nem hihető.
Mielőtt kiderítenénk az igazságot, próbáljunk meg végigzongorázni minden eshetőséget. Lehetséges, hogy valamelyik szuperereje az, hogy egy szempillantás alatt eltünteti a borostáját? Lehet, hogy ha nagyon hangosan ordít és erőlködik, akkor visszahúzza a szőrszálakat a bőre alá? Batmannek vajon van köze mindehhez?
Egyik sem talált. Ugyanis, ha Supermannek szüksége van egy alapos borotválásra, egyszerűen csak a tükör elé áll, majd lézert vet szemeivel, a tükör pedig visszaveti a sugarakat, hogy aztán megnyirbálja a borostáját. Érthető: csak ez az, ami olyan erős, mint maga Superman. Annyi hátránya talán van ebből, hogy minden reggel égetett hajtól bűzlik a fürdője. Valamit valamiért.
3. Hogy jött létre a Szörny Rt. társadalma?
A népszerű Pixar-animáció egyik legnagyobb misztériuma, hogy a szörnyek, akik egy titkos világban élnek, hogyan tudnak ennyit az emberi életről és érzelmekről, miért építették fel a saját világukat pontosan ugyanúgy, mint az emberek? Hogyan és mikor tanultak az embertől a szörnyek? És akkor csapjuk hozzá azt a felvetést is, hogy vajon van-e bármilyen egyezményük a Toy Story játékaival?
A dvd-lemez egyik bónusza elmondja, hogy a szörnyek tulajdonképpen félrement neandervölgyiek. Régen ugyanis kétféle emberfajta létezett. Voltak a manok, akik ítélkezők, bántók voltak. Ezek voltunk mi! És voltak a monok, egy kedves, egymást segítő csoport, akik nagyban hasonlítottak a manokra, ám mégis büdösek voltak. A manok így megtámadták a monokat, akik a vereség után átrepültek az óceánon, és egy titokzatos szigetre költöztek. Felfedeztek egy gyümölcsöt, ami nagyobbá és rondábbá torzította őket többféle módon.
Ezért ennyire mások, mint az ember, de ezért különböznek egymástól is: leszármazottaik a monoknak, habár már régen elhagyták a távoli szigetet. Egyik Pixar-filmnek sincs ennyire sötét, ijesztő és bizarr múltja, ugye? Fajirtás, migráció, metamorfózis.
4. Miért félmeztelenek az Alkonyat vérfarkasai?
Az internet régen olyan boldogtalan hely volt, hogy a borzasztó politikai és gazdasági hírek és a ripacskodó influenszerek helyett arról volt szó, hogy mennyire méretes trágyadomb az Alkonyat-filmek minden egyes perce. Mind az öt film tulajdonképpen pontos metaforája volt az átsületlen, sótlan kenyérnek, amibe beleborult a fűrészpor, meg talán a petróleum is. Tényleg nem sok értéket találhattunk benne, így aztán számtalan kérdés is friss artézi vízként törhetett bennünk a felszínre.
Például mi a fészkes fenéért mászkálnak mindenhova a fiatal, sármos, kigyúrt vérfarkas férfiúk felső nélkül? Persze egyértelmű, hogy a női szexuális ingereket szeretnék felkorbácsolni, de van egy másik magyarázat is:
mert szegények, mint a templom egere.
Legalábbis ahhoz szegények, hogy a minden egyes vérfarkassá változásnál szétszaggatott pólókat folyamatosan cseréljék. És hát így „nem tudsz elszaggatni semmit, ha nem viselsz semmit” alapon aztán megoldódott a gond.
A filmkészítők szerint a Quileute törzs tagjai egyébként nem sok pénzt keresnek, így különösen nem pénztárcabarát számukra az, hogy naponta ötször járják végig a plázákat új pólók után kutatva. Szóval tegyük rendbe: a vérfarkasok nemcsak szexik, de környezettudatosak is, és emellett pedig a 42 fokos testükkel arra sincs szükségük, hogy az északnyugati hideg ellen védekezzenek.
De azért van egy sanda gyanúnk: hogy mégis, mindez csupán csak kifogáshalmaz arra, hogy félmeztelen férfiak mászkáljanak a mozik vásznain, és lányok tízezreinek pénzét jó mélyre tegyék zsebre a ravasz filmstúdiók. De ez csak egy ártatlan feltételezés.
