Talán már te is megtapasztaltad, mennyire jót tesz a kapcsolatnak, ha néha külön is töltötök időt a partnereddel – pláne, ha régóta vagytok együtt. „Valójában nagyon egészséges, ha odafigyelsz a saját szükségleteidre, megvannak a külön hobbijaid, és fenntartod a kötelékeket a számodra fontos személyekkel a párkapcsolaton kívül is” – hívja fel a figyelmet Rubin Khoddam a Psychology Today-en megjelent cikkében.
A klinikai pszichológus óva int attól, hogy csak azért vegyél részt különböző tevékenységekben, mert a párod élvezi azokat, ha számodra egyáltalán nem okoznak örömet. Szeret például horgászni? Nagyon jó! Akkor segíts neki összecsomagolni, s míg ő egy csodás délutánt tölt a tavon, addig legalább neked is van pár órád saját magadra. Békeidőben ezek voltak az öngondoskodás fontos pillanatai, ám a pandémia kirobbanása óta komoly veszélybe kerültek.
A járvány a személyes terünket nyirbálta meg
A koronavírus megjelenése óta az időnk java részét otthon töltjük. Azok a szerepeink és tevékenységeink, amelyek korábban a külvilágba szólítottak minket, meglehetősen beszűkültek, maximum online valósulnak meg, miközben a szobában ücsörgünk. Kevés lehetőségünk van arra, hogy külön legyünk a partnerünktől, az összezártság miatt oda az újraegyesülés öröme, az egyénenként szerzett tapasztalatok megosztásának izgalma. Az is előfordulhat, hogy – mivel ritkábban találkozunk a barátainkkal, családtagjainkkal –, még inkább a partnerünkkel szeretnénk kielégíteni minden érzelmi igényünket. Ráadásul egy olyan időszakban, amikor sokan a szokásosnál több lelki támogatást igénylünk, hogy átvészeljük a pandémia okozta nehézségeket. Ebben a helyzetben nem csoda, ha azt érzed, a párkapcsolatod befülledt, nincs benne tér és levegő, ugyanazokat az unalmas köröket tapossátok újra meg újra, miközben már azt sem tudod, ki vagy, és mire lenne szükséged. Hogyan lehetne változtatni a helyzeten?
A párterápiához nem kell tudnod, mit akarsz a partneredtől
Sokan azért halogatják a párterápia elkezdését, mert nem biztosak abban, hogy együtt akarnak-e maradni a másikkal. Ez egyáltalán nem feltétele a közös pszichológiai munka megkezdésének. Sőt, a párterápia leginkább abban tud segíteni, hogy egy külső szakértő segítségével biztonságos környezetben újra szót értsetek egymással, javítsátok és konstruktív mederbe tereljétek a köztetek lévő kommunikációt, hogy egyáltalán képesek legyetek feltárni a párkapcsolati problémák rétegeit, forrását. Minél nagyobb rálátást szereztek a bennetek zajló folyamatokról, annál nagyobb esélyetek van arra, hogy jó döntést hozzatok az elköteleződésetek megerősítéséről vagy a békés szétválásról. Mutatjuk, milyen tipikus helyzetekben érdemes felkeresnetek egy terapeutát.
#1 Ha megrendült a bizalom
A bizalom (átmeneti) elvesztése az egyik legfájdalmasabb és legártalmasabb kapcsolati sérülés. Általában akkor következik be, amikor a partner átlép egy olyan határt, amelyben mindketten megegyeztek. Ez utóbbi néha vita tárgyát képezi, és nincs egyetértés a megállapodás pontos mibenlétéről. Bárhogy is legyen, fontos mindenki megélését komolyan venni, érvényesként elfogadni, hiszen a helyzet bagatellizálása nem fog segíteni. A félreértések megelőzése szempontjából persze lényeges, hogy az elvárásainkat, igényeinket ne vegyük magától értetődőnek, arról a kezdetektől fogva legyen nyílt kommunikáció a felek között. Bár a bizalom megrendülése kapcsán sokan a szexuális vagy érzelmi hűtlenségre asszociálunk, más cselekedetek hatására is érezheti becsapva, elárulva, cserben hagyva magát a másik. A közös terápia abban segíthet, hogy újra őszintén tudjatok beszélni egymással, és együtt dolgozzatok a bizalom helyreállításáért.
#2 Ha eltávolodtatok egymástól
Egy fedél alatt éltek, egy ágyban alszotok, de olyan, mintha ott sem lennétek egymásnak? Traumatikus életesemények, munkahelyi gondok, stresszesebb időszakok hatására gyakori jelenség, hogy a felek elhidegülnek egymástól. Kevesebb az érintés, a szex, a beszélgetések is a mindennapi élet operatív teendőire vagy más felszíni témákra korlátozódnak. A pár egyik vagy mindkét tagja kizökken, tartósan mással foglalkozik, nincs ott a figyelme, a saját terheivel küzd. A párterápia során a szakember abban támogathat titeket, hogy közösen fedezzétek fel az újrakapcsolódás lehetőségeit, amennyiben ezt szeretnétek.
#3 Ha a viták a kapcsolat létét fenyegetik
Minden kapcsolatban vannak konfliktusok. Ez önmagában nem baj, hiszen az összekülönbözésekben komoly tanulási potenciál rejlik, a közös megoldásoktól fog tudni rugalmasan fejlődni a kapcsolat. A baj ott kezdődik, ha patthelyzet alakul ki, ugyanazokon a sérelmeken pörögtök újra meg újra, ráadásul a kommunikáció is destruktívvá válik. A legtöbb vitában óriási kihívás, hogy megelőzzük az indulatok elmérgesedését. Az ún. deeszkalálódást el lehet érni egy kis humorral vagy annak kifejezésével, hogy megérted a másikat. Ha viszont mindketten rögtön elveszítitek a türelmeteket, nagyon sok sérülést okozhattok egymásnak.
A cikk az ajánló után folytatódik
Megjelent az új Dívány-könyv!
A Dívány magazin új kötetével egy igazi 20. századi kalandozásra hívunk. Tarts velünk és ismerd meg a múlt századi Magyarországot 42 emberi történeten keresztül!
Tekintsd meg az ajánlatunkat, kattints ide!
hirdetés
John M. Gottman szerint 4 olyan viselkedési forma van, amelyek megléte a legbiztosabban előrejelzi a szakítást. Ezeket kissé patetikusan az Apokalipszis lovasainak nevezte el (a Jelenések könyvében ők hoznak hírt a végítéletről). Ha a kritizálás, a megvetés, a defenzivitás (azaz a védekező üzemmódra kapcsolás) vagy a kivonulás (önmagunk elbarikádozása a konfrontáció elől) bármelyikét észlelitek, mindenképpen érdemes változtatni. A terapeuta segítségével képesek lehettek kilépni az egészségtelen kommunikáció romboló köreiből, és olyan technikákat elsajátítani, amelyekkel egyre ügyesebbek lesztek a közös problémamegoldásban.
#4 Ha addikció vagy más mentális nehézség áll fenn
A pandémia óta az emberek világszerte több depresszív és szorongásos tünetről számolnak be, valamint egyre többen nyúlnak alkoholhoz, illetve más szerekhez, hogy a feszültségüket csökkentsék. Ha ilyesmi aggodalmak merülnek fel a kapcsolatban, fontos szakember segítségét igénybe venni. Lehet, hogy végül nem párterápiás keretek között fogtok tudni a leghatékonyabban dolgozni a nehézségen, de arra mindenképpen jók lehetnek ezek az alkalmak, hogy a pszichológus segítsen tisztábban látni a probléma forrását illetően, és javaslatot tegyen arra, hogy ki-ki az állapotának, igényeinek megfelelő támogatást tudja megkapni akár egyéni önismereti munka részeként.
