Különösen akkor, ha ön egyébként kifelé forduló, társaságkedvelő, emberszerető lény.
Ahhoz, hogy képesek legyünk jól működő párkapcsolatot fenntartani, nem árt, ha megfelelően tudunk kommunikálni partnerünkkel. Még akkor is, ha nehéz. Márpedig sokszor nehéz. Van olyan, hogy a másik kedvéért kénytelenek vagyunk megjátszani az örömöt (nem, nem AKKOR), vagy megesik olyan helyzet is, amiben a negatív érzelmeinket vagyunk kénytelen elrejteni, hogy ne bántsuk meg vele a másikat, vagy ne súlyosbítsunk egy amúgy is nehéz helyzetet. De vajon mi az ára annak, ha elrejtjük érzéseinket? Mert ára bizony lesz. Az érzelmeink ugyanis mindig megtalálják az utat, hogy kitörjenek belőlünk, ha nem ott és nem akkor, akkor érthetetlen intenzitással egy alkalmatlan pillanatban, vagy akár jóval később, megmagyarázhatatlan testi tünetek formájában.
A Journal of Psychology című szaklapban megjelent friss tanulmányban arra voltak kíváncsiak a kutatók, hogy vajon minek van meg inkább a böjtje: a pozitív érzelmek megjátszásának vagy a negatívak elrejtésének. Tali Seger-Guttmann és Hana Medler-Liraz kutatók több száz, átlagosan 32 éves, legalább fél éve párkapcsolatban élő izraeli nőt és férfit vontak be a vizsgálatba, amiben az érzelemkendőzési stratégiákon túl a személyiséget, az egészségi állapotot és a párkapcsolati elégedettséget is mérték.
Az eredmények alapján a negatív érzelmek elrejtése inkább járt együtt a párkapcsolati elégedetlenséggel, mint a pozitív érzelmek eljátszása. Ez a jelenség különösen erős volt azoknál, akik extrovertáltak, vagyis inkább a külvilág felé forduló lények. Persze ezek az eredmények nem jelentik azt, hogy pozitív érzelmeket színlelni olyan jót tenne a párkapcsolatoknak, csupán annyit, hogy romboló hatása kisebb, mint annak, ha nem fejezzük ki elégedetlenségünket. A rossz érzések elkendőzése és a pozitívak megjátszása a párkapcsolati elégedettségen túl az extrovertáltak egészségére is negatív hatással volt, ezt a hatást azonban az introvertáltak megúszták. Talán azért, mert ők amúgy is hozzá vannak szokva, hogy nem fejezik ki érzéseiket.
A vizsgálatnak azért megvannak a maga korlátai, hiszen egy egyszeri méréssel ok-okozati viszonyokat megállapítani nem lehet. Simán lehet tehát, hogy épp a kapcsolat minősége az, ami kamuzásra készteti a feleket, de az biztos, hogy ezt személyiségünktől függően jobban vagy rosszabbul tolerálja a testünk és a lelkünk is. Ráadásul az érzelmeink elrejtését gyakran azért választjuk, hogy elkerüljük a konfliktusokat a kapcsolatunkban, pedig egy viszony nem ettől lesz jó. Sőt. A pszichológusok szerint a konfliktuskerülés az egyik legdurvább kapcsolatgyilkos. A hosszú távú jóllétünk szempontjából tehát nem árt beleállnunk.
