Inkább ne: a barátai ugyanúgy hozzátartoznak, mint a családtagjai vagy a háziállata. Steiner Kristóf a féltékenységről.
Gyakran megesik, hogy két jó barátnő eltávolodik egymástól, amikor az egyikük bepasizik. Ahogyan egyáltalán nem ritka az sem, hogy azért mennek tönkre barátságok, mert a lányok közötti, mindenek felett álló véd- és dacszövetséget megtöri egy férfi, aki rengeteg időt igényel, ráadásul alkalmanként nem is igazán bírja a csaja haverjait. Olyat is sokszor hallani, hogy ivócimborák, vagy épp edzőtársakból, kollégákból lett jó barátok – pasik – lenézik a havert, aki kinövi a kanbulis időszakot, és rosszallóan beszélnek a lányról, aki otthon tartja a papuccsá lett férfit. Ennek megfelelően nem nehéz elképzelni, milyen fájdalmas és drámai helyzet alakulhat ki fiú-lány barátságokban, amikor egyszer csak bekerül a képbe egy nagy szerelem bármelyik oldalon.
Általánosságban elmondható, hogy ilyenkor mindenkinek elvárásai vannak: a barát és a szerelem egyaránt úgy érzi, hogy több figyelem és érzékenység járna neki – és valahol mindenkinek igaza van. Hiszen „a szerelem mindennél fontosabb", de azért „a barátok azok, akik mindig ott lesznek neked". Bár a probléma biztosan nem ritka, az egyéni megoldások száma végtelen. Extrém esetekben lőfordul, hogy a barát kiüti a riválissá kikiáltott szerelmet, van, hogy a másik fél nyer, és a barát szépen lassan lemorzsolódik, és persze olyan is, hogy az egész sértett csapat lenyugszik, mindenki félrerakja az egóját, és leülnek alaposan átbeszélni, ki mitől tart. Így mindenki megkönnyebbülve engedi el a félelmeit.
Személyes környezetemben az utóbbi években két, egymástól nagyon eltérő történetnek voltam tanúja. Nagyon fontos elmondanom, hogy a történeteket vélhetően minden résztvevő teljesen másként mesélné el, hiszen mindannyian másként értelmezzük a világot, és mindannyiunknak megvan a magunk igaza – amelyben rendszerint olyan bizonyosak vagyunk, hogy senki más realitása nem fér bele, legyen szó politikáról, táplálkozásról vagy vallásról.
Legjobb barátnő vs. új barátnő
Persze, azért nem általánosíthatunk: vannak, akik tudatosan segítséget keresnek egy ilyen drámai helyzet megoldására. Így tett egy kedves fiúbarátom is, miután beleszeretett egy lányba, az pedig belé, és mindenki hepi volt. Kivéve a srác legjobb barátnője, aki egy számára megoldhatatlan helyzetben találta magát. Az „új csaj" féltékeny volt rá, legalábbis szerinte. Az „új csaj" szerint viszont az volt a hiba, hogy a legjobb barátnő nem tisztelte kellőképpen a frissen kialakult helyzetet, és vele szemben érzéketlenül viselkedett. Mert – például – milyen barátok azok, akiknek állandóan ölelkezniük kell, meg akik szexuális dolgokon poénkodnak.
A helyzetet megoldandó két tűz között rekedt fiúbarátom egy általa nagyra tartott szellemgyógyász tanácsát kérte, aki azt javasolta: a legjobb barátok tartsák tiszteletben a szerelmes lány kérését, és kevesebb fizikai kontaktussal közeledjenek egymás felé. Ezen felül házi feladatot is adott a csajoknak: minőségi időt kellett együtt eltölteniük, a srác nélkül, kettesben, hogy jobban megismerjék egymást. Őszintén bevallom és nem is titkoltam soha a barátaim elől, hogy engem alaposan meglepett a megoldás, pedig tény és való, a kapcsolatot megmentette. Közös lakás, gyereknevelés, és remélhetőleg boldogan élnek, míg meg nem halnak. Ugyanakkor a legjobb barátnő igazán csak akkor tette helyre magában a dolgokat, amikor maga is szerelembe esett, és onnantól ő is több időt szeretett volna a párjával tölteni, mint a barátjával. Visszatekintve azt feltételezem, a szellemgyógyász tanácsa – a lányok szocializálása – azt hivatott eredményezni, hogy megismerve egymást megszeretik és megértik egymást annyira, hogy a bizalmatlanságot felváltja a természetes dinamika. És ki tudja, talán ez szépen, lassan magától is megtörténik az évek során. Így legyen.
Szembesítés fél egészség
A másik helyzetben – amit egy kedves barátnőm élt át – adott volt egy szexi, okos és érzékeny új pasi, aki viszont szuper-közeli barátságot ápolt egy másik, egyébként tök jófej lánnyal. Intimitás nélkül ugyan, de együtt tanultak, dolgoztak, mulattak – és mindkettőnek megvolt a maga élete. Ezt az én barátném eleinte nehezen viselte, és miután érezte, hogy a féltékenységbe kezd szépen és csendben belekattanni, a pasijának viszont nem akarja megszabni, kivel barátkozzon és kivel ne, egyetlen kiutat látott: leültette a fiúját és a havercsajt, majd kitálalt. Nem kérte, hogy változtassanak. Azt sem, hogy legyenek érzékenyebbek vele szemben. Egyetlen ok miatt tette: őszintén ki akarta beszélni magából a féltékenységet, és hitt benne, hogy ha ezt megteszi, a kétkedése elröppen. Csodák csodája, így lett – bár mindez annak is köszönhető, hogy a srác és a másik lány ettől fogva kérés nélkül is valamivel érzékenyebben kezelték a helyzetet, ugyanakkor nem is távolodtak el egymástól. A barátság és az új kapcsolat azóta négy esztendőt élt túl – és ma már az egész kezdeti dráma csak egy vicces sztori számukra.
Minden belülről jön – a féltékenyég is
Saját bőrömön akkor tapasztaltam meg hasonlót, amikor a férjem ismét jó barátságba került az expasijával, ám nem viselt meg a dolog, mi több, én szorgalmaztam, hogy hívjuk meg vacsorára, ajánljuk fel, hogy vigyázunk a kutyájára, amikor nyaralni megy, és így tovább, hiszen felesleges az életben elvarratlan szálakat hagyni és dacosan haragot vagy sérelmeket tartogatni. Minek? Nem vezet sehová. A Kabbala Központban azt tanuljuk, hogy a dolgok csupán elvétve azok, aminek látszanak. Tanárom, Yehuda Berg így ír a féltékenységről: „Értsd meg, hogy amit más viselkedéséből látsz, az nem a teljes képe annak, ami igazából lejátszódik az életükben. Légy nyitott a teljes kép befogadására, keresd az igazságot, és ne annak higgy, amit látsz. Ez majd segít hátrahagyni a mások iránt érzett féltékenységedet, és a frusztrációt is." Ha mégis elragadott a képzelet-masina, és kételkedni kezdtem a szerelmemben, igyekeztem emlékeztetni magam: én vagyok az ura annak, ami a fejemben történik.
„A féltékenység egyenes út a szakításhoz"
Tóth-Horváth Gábor szerint az önbizalomhiány nagyon rossz tanácsadó egy párkapcsolatban. „Az a bizonyos három fontos érték –érzelem, szellemiség, szex –nem bomolhat fel attól, hogy a párkapcsolatban bármelyik fél más emberi lényekkel is érzelmi és szellemi kapcsolatban áll. A féltékenység indokolatlan viselkedési minta, hiszen ha hozzám jön haza, velem akar élni, engem választott társául, akkor mitől kellene tartanom? Leginkább attól, hogy féltékenységemben nem látok tisztán, és tönkreteszem mások boldogságát, a sajátommal egyetemben." A szakember szerint a legcélszerűbb megismerni aktuális párunk barátait, elfogadni őket, és –habár a barátkozást nem lehet erőltetni –megérteni: „ők is részei a szerelmem életének, múltjának, jövőjének, éppúgy, mint a családja, a keze, vagy az illata."
Írjon nekünk!
Segítségre, tanácsra van szüksége? Kérjük, írjon nekünk a divanycoach@mail.index.hu címre, és mi válaszolunk itt, az Ego blog life coach sorozatában, természetesen olvasóink névtelenségét megőrizve!
Steiner Kristóf például örömmel válaszol külföldön új életet kezdők, spirituális útkeresők, étkezési zavarokkal küszködők vagy szexuális orientációjuk, származásuk miatt kirekesztett olvasók kérdéseire, kéréseire. A life coach csapat tagja továbbá Kuna Gábor pszichológus, család- és párterápiás tanácsadó, az ÖNSEGÍTŐ Személyiségfejlesztő Műhely szakmai vezetője, aki szívesen válaszol munkahellyel, munkahelyi konfliktusokkal és kudarcokkal, felnőttkori pályaválasztással és élethelyzeti döntésekkel, illetve családi krízisekkel kapcsolatban is. Vagy Gyulai Bencének is írhatnak, ő jogi egyetemet végzett és ügyvédi szakvizsgával rendelkezik, de várja a kérdéseket a kivándorlással, párkapcsolatokkal, hittel, kereszténységgel kapcsolatban is.
