Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Az online élet feltárása a bizalom jele is lehet, de csak akkor, ha mindkét fél tiszteletben tartja a másik privát szféráját., és nem kutat a másik után.
<head></head>
Észrevette, hogy a párkapcsolatokban újabban sokszor azon múlik a férfi és a nő egymás iránti bizalma, hogy megosztják-e egymással laptopjuk vagy okostelefonjuk jelszavát? Esetleg ön is szabadon belelát partnere levelezéseibe vagy kémkedtek már ön után? A Facebook elterjedésével sokan egyre kevesebb titkot őriznek meg maguknak, sőt, megesik, hogy szándékosan ki is teregetik a problémákat. Na de hogyan befolyásolja mindez a párkapcsolatokat?
„A féltékenység minden párkapcsolat természetes velejárója – egy bizonyos mértékig –, de a birtoklási vágy mellett átélt kóros féltékenységgel már nehezebb megbirkózni. Az online világban ezeknek különböző mértékű megjelenési formái vannak. Az enyhétől kezdve (pl. a másik Facebook-posztjainak nyomon követése, online kapcsolatai alakulásának figyelése) az egészen súlyos formákig (pl. jelszavak ellopása, nyomkövetés GPS alkalmazással) minden előfordul. Manapság az összes online tevékenységünk nyomon követhető legális, vagy illegális eszközökkel, ami nagy terhet ró a párkapcsolatokra. Partnerünk ellenőrzése a technológiai tudásunk szélesedésével egyre inkább személyes döntéssé válik és azzal együtt a felelősséget is vállalni kell, ha bármi turpisságra fény derülne” – figyelmeztet Józsa Balázs pszichológus, család- és párterapeuta.
Egy friss párkapcsolatban különösen nehéz a helyzet
Egyrészt azért bonyolult eleinte, mert a pár még a közös kalandok elején jár, ahol az érzelmek dúlnak, és ilyenkor nehéz az észre hatni. Másrészt akadnak, akikben a társuk elvesztéséből fakadó szorongás erős félelmeket ébreszthet.
„A jelszavak kezelésének kérdése akkor merül fel egy párkapcsolatban, ha az együtt megélt 'mi' mellett megjelenik az 'én' iránti vágy valamelyik fél részéről. Kényelmes határok kialakítására akkor lesz lehetőségünk, ha ez az igény mindkét emberben valamilyen mértékben jelen van, különben az erre nem nyitott fél bizalmatlanságnak, párkapcsolatunk romlásaként fogja ezt értelmezni. Ilyenkor fontos, hogy megnyugtassuk abban, ez nem az iránta érzett érzésünkről szól, hanem a saját igényeink kifejezéséről. A párkapcsolatok fejlődésének megvannak a saját szakaszai, és az egyéni igények megjelenése az, ami jelzi az egyikből-másikba való átlépést. Ez mindig nehézséggel, úgynevezett 'normatív krízissel' jár együtt. Ezért fontos, hogy a pár közösen állítsa fel azokat a határokat, amik között mindkét fél kényelmesen mozoghat” – figyelmeztet a szakértő.
Közös profil
„Két éve vagyunk együtt, és amikor megismerkedtünk, kettőnk közül még csak Szandi volt a Facebook felhasználója. Ő és a barátaim folyton kérdezgettek, hogy miért nem regisztrálok már. Eleinte nem láttam értelmét, egészen addig, amíg nem lettünk egy pár. Féltékeny típus vagyok, ezért nem örültem, amikor a menyasszonyom feltöltött egy képet az adatlapjára, amit más férfiak, köztük volt barátok kommenteltek” – mesélte Péter. „Célozgattam arra, hogy talán neki sem kellene fent lennie az oldalon, de megvolt rá az oka: itt tartja a kapcsolatot az egyetemi csoporttársaival és a régi barátokkal. Ekkor felajánlotta kompromisszumos megoldásként, hogy csináljunk egy közös profilt. Megnyugodtam, hogy ezzel jelezhetek a férfi ismerősöknek: el a kezekkel tőle! Tudjuk egymás összes jelszavát és kódját. Nincsenek titkaink és nem szeretnénk semmit sem rejtegetni a másik elől. Ennek ellenére soha nem olvassuk önkényesen a másik leveleit, üzeneteit, nem keresgélünk egymás híváslistájában a másik háta mögött. Az okostelefonok nyomkövető alkalmazása baj esetén biztosan jól jöhet, de vészhelyzetben egy telefonhívással vagy üzenettel ugyanúgy segítséget kérhetünk, mint a GPS koordináták állandó nyilván tartásával. Nincs okunk kételkedni egymàsban. Ha oktalanul támadnánk a másikat, gyanakodnánk, azzal megmérgeznénk a kapcsolatunkat.”
Félreértések sorozata
Ne vegye készpénznek azt a gondolatot, hogy önt megcsalják, csak mert párja túl sokat beszél, chatel, SMS-ezik valaki mással! Az, hogy valami gyanús az ön számára, még nem jelenti azt, hogy a másik épp félrelépni készül.
„A 'bizonyító jelek' keresése és az állandó féltékenység függ attól, mennyire kölcsönösen kielégítő, harmonikus a kapcsolat, másrészt attól, hogy mi milyen ismeretekkel, hiedelmekkel, korábbi tapasztalatokkal rendelkezünk a megcsalásról. Abból is adódhat félreértés, ha nyitott és átlátható a másik digitális élete, hiszen egy átmeneti vonzódás más iránt, egy mélyebb baráti kapcsolat egy ellenkező neművel, vagy akár egy szorosabb szakmai kapcsolat is a megcsalás jelének tűnhet, miközben ezek az élettel együttjáró természetes helyzetek. Amennyiben nem engedünk teret a másiknak, hogy irántunk érzett elköteleződését megmutathassa ilyen helyzetekben, hanem gyorsan lecsapunk rá vádaskodásokkal, olyan feszültséget keltünk, ami tovább ronthat a kapcsolatunkon és felesleges gyötrődést okoz nekünk” – magyarázza Józsa Balázs.
Mit szimbolizál a jelszó kiadása?
Az online élet feltárása akkor lehet a bizalom jele, ha mindkét érett felnőtt tiszteletben tartja a másik fél privát szféráját. Az, hogy ön megosztja a jelszavát a partnerével, nem jelenti azt, hogy a másiknak feltétlenül ellenőrizni kell azt. Ez egy gesztus, hogy vállalja magát olyannak, amilyen. Kóros féltékenység esetében nem gesztusról van szó, hanem egy próbatételről: „ha megosztod velem a jelszavad, akkor kapcsolatunkat komolynak tekinted, ha nem, akkor pedig értéktelennek". A jelszavak megosztása vagy nem megosztása akkor akadályozhatja a boldog párkapcsolatot, ha ez egy sarokkővé válik: azaz ezen áll vagy bukik a kapcsolat létjogosultsága, vagy ezt tekinti az elköteleződés egyetlen jelének.
Azért létezik arany középút
A magánszféra nem a közös dolgokból vesz el és nem helyette alakul ki. A privát szférája a kapcsolata előtt is létezett, nem vehetik el öntől. Ehhez azonban az kell, hogy bízni tudjon a társában, abban, hogy nem fogja ezt kihasználni.
„A másik egyéni igényeinek felvállalása és az abban való segítése visszahat a párkapcsolatra, mert az mindkét fél számára teljesebb, kielégítőbb, több lesz. Kezdetben a párkapcsolat az, amiben közösek vagyunk (ez a 'mi'). Az érzelmi intenzitás csökkenésével azonban előkerülnek a különbségek is (az 'én' és a 'te'). Amennyiben egy pár ki tudja alakítani az én-te-mi harmóniát, akkor senkinek nem lesz oka megszállott féltékenykedésre” – állítja a pszichológus.
Párkapcsolata legfontosabb pillanatait jobb esetben ön is offline éli meg. Ha társa nyitott és bízik önben, akkor nem kizárólag jelszavaik fogják jelenteni egymás számára a biztonságos és örömteljes kapcsolatot, hanem az a meghittség, elfogadás, intimitás, amit a kütyük nélkül tudnak nyújtani egymásnak. Fókuszáljon ezekre az értékekre!
Apropó. Abba belegondolt már, hogy szakítás után mennyire visszaélhet adataival egy bosszúra éhes volt barát, barátnő vagy házastárs?
