Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Nem új dolog, de csúcsra most járatták a felhasználók. Az okostelefonok viharos terjedése nagyot lendített a közösségi oldalak népszerűségén, és mint sok jó móka az életben, ez is függőséget okozhat. De honnan tudhatod, hogy te is áldozatul estél-e?
A függőség kezdeti stádiuma néhány ártatlan állapot frissítéssel indul a Facebookon, a végső stációban viszont már elburjánzik a bejelentkezéseid száma mindenféle helyszínről, a lájkokokat és a mozaikszavakat kontroll nélküli használod - ahogyan azt a Columnfive grafikája ábrázolja. Ha a lenti tünetek felét felismered magadon, lehet, hogy közösségi háló-detoxra lesz szükséged.
Lájkkényszer
A lájkolási kényszer platform-független, mindegy, hogy a Facebookon vagy Tumblren töltesz túl sok időt, eljön a perc, hogy felmegy a vérnyomásod, amikor egy emailnél hiába keresed a lájk gombot. Természetesen ezt is lehet súlyosbítani, aki öntött már ki úgy kávét, hogy nem a csésze után nyúlt először, hanem a mentális Ctrl+Z-t nyomta, az első tavaszi napsugarakat is lájkolhatóvá tenné.
Tweet-beszéd
Mikor a munkatársaid megkérdezik, hogy mit csináltál a hétvégén, válaszodat 140 karakterbe sűríted. Valójában úgy érzed, ha valaki ennél hosszabb választ ad, az bosszantó és unalmas alak, és Twitteren se követnéd.
Megalomán polgármester
Erődön felül küzdöttél és végül 30 különböző helyszínen jutottál el a polgármesteri székig. A napi közlekedési útvonaladat úgy alakítod át, hogy minél többször tudj más-más helyről bejelentkezni. Igaz, hogy többször rendőrt hívtak rád, mert gyanúsan sokszor jelentél meg iPhone-oddal egy bankhoz közeli hotspotnál, hogy belépj a MyTownba.
Műfarmer
A finom határvonal a valóság és a közösségi média valósága között számodra gyakran elmosódik. Csak azért, mert a Farmville csúcskategóriás parasztja vagy, nem biztos, hogy a valódi gazdaságod túl jól menne. Leginkább azért, mert az időd legnagyobb részét a szobádban, a számítógéped előtt töltöd.
Ahab-szindróma
Gyakran fog el kontroll nélküli düh, ha a kedvelt közösségi oldalad szervere pont nem működik? Mikor a hírhedt Fail Whale vagy David Karp háziszörnyei megjelennek, képes vagy Ahab kapitánnyá változni és üldözőbe venni az első utadba kerülő MacbookPro-t.
Kütyümánia
Fizetésed nagy részét olyan új szerkentyűkre költöd, melyek instant jelzéseket küldenek a közösségi oldalakon történtekről, és ezzel egy időben regisztrálnak a legközelebbi elektronikai kereskedésben, hogy még időben megkaphasd a legújabb okostelefont. Elmennél te is személyesen megnézni, de inkább kihagyod, mert annyi idő alatt legalább két tucat tweetet meg lehet írni.
Hálózat nélküli komplexus
Abban a - parányi eséllyel előforduló - helyzetben, ha esetleg otthon hagynád az iPhone, iPad, netbook, Droid vagy bármely más mobileszközödet, ami folyamatos kapcsolatot biztosít közted és a közösségi háló között: paranoid pszichózisba süllyedsz. A világ összeszűkül körülötted: ekkor már csak egy netkávézó szigetéről küldött postjaidban bízhatsz: abban, hogy kéréseid meghallgatásra kerülnek, és a tűzoltók még a kávézó zárása előtt feltörik a hevederzárad az otthon hagyott netbookodért.
