Ha élt ember a 19. században, akinek tisztában kellett lennie, milyen következményekkel járhat a családon belüli házasság, az Charles Darwin volt. De úgy tűnik, a szerelem annyira elvette az eszét, hogy erről megfeledkezett.
Előfordul, hogy az életünk pozitív irányba fejlődik, csupa jó dolog történik velünk, ám az aggodalmaink mégis úgy áramlanak a felszínre, mint pezsgőben a buborék. Mi van akkor, ha a párunk hirtelen meggondolja magát, vagy kiderül, hogy mégsem illünk össze? Lehet, hogy nem úgy szeretjük őt, ahogyan kellene? Persze időnként mindenkinek lehetnek ehhez hasonló gondolatai, de vannak emberek, akiket valósággal megbénít az állandó agyalás, és úgy érzik, még a legcsodálatosabb párkapcsolatból is menekülniük kell.
A filmekben nem mindig úgy történnek a dolgok, ahogy a valóságban. Ezt mutatja az alábbi galériánk is.
Empatikusnak lenni kifejezetten jó tulajdonság: képesek vagyunk együttérezni másokkal, meghallgatni őket, odafigyelni rájuk, beleélni magunkat a másik helyzetébe. Lehet, hogy néha túlságosan is?
Ismerős a szituáció: halálosan szerelmes vagy valakibe, de az illető visszautasítja a közeledésedet, és felajánlja, hogy inkább maradjatok barátok. De ugyanez a mondat hangzik el gyakran az egyik fél szájából szakításkor. Persze ilyenkor az ember a legszívesebben elsírná magát vagy megpukkadna a méregtől. De miért nem működhetnek az efféle barátságok?
Mi lenne, ha tudnánk, hogyan lehet életreszólóan kielégítő és biztonságos párkapcsolatot fenntartani? Lehetséges-e valóban megbocsátani egy megcsalást, és utána újra bizalmat érezni a párunk iránt? Hogyan kerülhető el, hogy a kisgyereknevelésben a nő ne elhagyatottnak és frusztráltnak, a férfi ne örökösen számonkértnek érezze magát? Fel kell-e adnunk a függetlenségünket azért, hogy kapcsolatban éljünk? És mit taníthatott nekünk a járvány a párkapcsolatokról? Dr. Sue Johnson, a világ egyik legelismertebb párterapeutája a Semmelweis Egyetem Mentálhigiéné Intézet és az EFT Alapítvány felkérésére tartott előadásában adott választ ezekre a kérdésekre.
Jó dolog, ha megvan a szerelem, és közös életbe kezdünk. Aztán előbb-utóbb megjelennek a repedések. Kicsi vagy nagyobb, aggodalomra okot adó, kétségeket ébresztő dolgok. Sokan mondják, hogy a jó kapcsolatért meg kell dolgozni. De talán egészen más ez a „munka”, amit végezni kell, mint ahogy azt gondoljuk.
Kevés aranyosabb dolog létezik, mint az első szerelem. Az ovisok is képesek rajongva nézni egymásra, minden idejüket egymással tölteni, és azon izgulni, mi történik, ha megfogják a másik kezét.
Mit érdemes a másikban keresni? Kivel lesz jó egy kapcsolat? A szerkesztőség négy pszichológus szakértője adja meg a választ.
Egy párkapcsolat kezdetén, amikor még mindkét fél fülig szerelmes, alig várja az újabb találkozást és a közös órákat. Azonban ahogy múlnak a hónapok, évek, egyre inkább megszokássá válnak a dolgok, ez pedig – ha nem figyelsz oda – könnyen tönkreteheti a kapcsolatot.
Egy párkapcsolat indulása sokszor varázslatos időszak: csupa kíváncsiság, izgalom, vágyakozás. De ez a pár hónap nemcsak a hasunkban repkedő pillangókról szól. Bőven előfordulnak benne olyan nehéz érzelmek is, mint a félelem, a bizonytalanság, a testi vagy éppen a pszichés jóllétünkért érzett aggodalom. Így teljesen érthető, hogy szükséged van olyan információkra, amelyek birtokában jobban vigyázni tudsz magadra.
Valentin-napon akinek van párja, azért szenved, milyen ajándékot találjon, aki pedig szingli, ilyenkor még magányosabbnak érzi magát. Azoknak, akik nem tudják, vagy nem akarják figyelmen kívül hagyni, hogy a szerelmesek napja van, segítünk: bonyodalmas utakon találnak maguknak párt még az állatok is.
