Jessica Wildfire, a Medium Relationships szerzője elmagyarázza, miért (szinte) lehetetlen baráti kapcsolatban maradni olyan valakivel, aki iránt a barátságnál jóval erősebb érzelmeket táplálsz.
Sokszor csak nem mered közölni vele, hogy nem érdekel
Először is, a barátság fogalma nagyon tág. A közeli barátokon kívül gyakran a barátaidnak nevezed azokat is, akikkel egy társaságba jársz, akikkel közös ismeretségi körbe tartoztok, de valójában nincs köztetek valódi, mélyebb kapcsolat. Éppen ezért amikor a kiszemelted vagy az expárod felajánlja, hogy maradjatok barátok, gyakran inkább csak annyit ért alatta, hogy ne szakítsátok meg teljesen a kapcsolatot egymással.
Sokszor ha valaki elhárítja a közeledésedet, azt próbálja jelezni a „maradjunk inkább barátok” mondattal, hogy kedveli a társaságodat, de fizikai vonzalmat nem érez irántad. Ugyanakkor ez a mondat sokszor egyfajta ködösítés, és egyszerűen csak az illető nem elég bátor ahhoz, hogy nyíltan kimondja az igazat. Rengetegszer előfordul, hogy a kisiklott kezdeményezés ellenére megígéritek egymásnak, hogy tartjátok a kapcsolatot, barátként továbbra is érdeklődtök egymás iránt, aztán később mégis teljesen elfelejtitek egymást. Lehet, hogy azért hazudik az ember, mert nem akarja megbántani a másikat, mégis jobb az őszinteség. Sokkal kevesebb lelkiismeret-furdalással jár, és a másikban sem ébreszt hiú reményeket, ha valaki nyíltan megmondja, hogy nem érdekli a másik társasága.
Ne hagyd, hogy függőség alakuljon ki
A szerző saját élményét hozza fel példának arra, hogy gyakran mennyire károsak lehetnek az efféle „barátságok”. Főiskolás korában szerelmes volt egy srácba, aki nem viszonozta az érzelmeit, de megtartotta őt egyfajta „pótbarátnőnek”. Amikor éppen nem volt együtt más lánnyal, Jessicával randizott, együtt jártak étterembe, buliba, sétákra, miközben fizikai intimitás egyáltalán nem volt közöttük. A lány persze ugrott a szavára, hiszen folyton reménykedett, közben állandóan a saját érzéseivel vívódott, kikészítette őt lelkileg ez a küzdelem, melyről a fiú pontosan tudott, és ezért is volt képes kihasználni.
A cikk az ajánló után folytatódik
Megjelent az új Dívány-könyv!
A Dívány magazin új kötetével egy igazi 20. századi kalandozásra hívunk. Tarts velünk és ismerd meg a múlt századi Magyarországot 42 emberi történeten keresztül!
Tekintsd meg az ajánlatunkat, kattints ide!
hirdetés
Sokkal könnyebb, ha bevallod: valójában nem akarod, hogy a barátod legyen az illető, hiszen annál sokkal többet szeretnél tőle. Amikor mégis beleegyezel, hogy „barátok maradjatok”, valójában azért teszed, mert így lehetőséged lesz a közelében maradni, miközben folyton abban reménykedsz, hogy mégis megváltoztatja a véleményét és szerelmet vall neked. A valóság azonban nem tündérmese, nagyon ritkán fordul elő, hogy valaki egy elutasítást követően hirtelen mégis belezúg a másikba. Csak magadat kínzod azzal, hogy hiábavalóan futsz utána és képtelen vagy elengedni. Ugyanígy nem egészséges egy efféle kapcsolat másik oldalán lenni, és élvezni, ha a „barát” bármit megtesz és egyetlen csettintésre ugrik, mert azt gondolja, így talán elnyerheti a másik szerelmét.
Persze előfordulhat, hogy lepattintás vagy szakítás után idővel mégis barátság alakul ki két ember között. Ez azonban csak akkor lehetséges, ha már tényleg egyikük sem táplál romantikus érzéseket a másik iránt. Fontos, hogy tisztázzátok magatokban, mit éreztek egymás iránt, és őszintén megbeszéljétek a dolgokat. Tedd fel magadnak az alábbi kérdéseket: Még mindig legalább mindennap gondolok rá? Megtennék neki különleges dolgokat, ha arra kérne? Még mindig vannak vele kapcsolatos szexuális fantáziáim? Ha felajánlaná, hogy járjunk, igent mondanék? Amíg ezekre a kérdésekre – különösen az utóbbi kettőre – nem tudsz őszinte, határozott nemmel felelni, jobb, ha elkerülitek egymást. Az emberi kapcsolatokban a legfontosabb az őszinteség – csak akkor alakíts ki baráti vagy romantikus kapcsolatot valakivel, ha tényleg érzel valamit iránta. Saját függőségedet ne mások kihasználásával elégítsd ki, és ne hagyd, hogy mások ezt tegyék veled.
