párkapcsolat 31 - Dívány

Amikor többen éltek egy háztartásban, pláne hónapokig tartó önkéntes karanténban, hamar feszültségek keletkezhetnek a házimunkát és a térhasználatot illetően. Hogyan lehet elkerülni a felesleges súrlódásokat? A New Yorkban élő time menedzsment szakértő, Julie Morgenstern olyan egyszerű technikát ajánl, amelynek segítségével nemcsak a konfliktusok számát csökkentheted, de a saját reakcióidra is nagyobb rálátást szerezhetsz.

A válás egyike azon témáknak, amelyekről nem szívesen beszélünk. Sokan kudarcként élik meg a házasságuk végét, a veszteséget, a csalódást, így teljesen természetes, hogy nehezen beszél róla az ember.

„Jól megvagyunk a párommal, csak néha bizonytalannak érzem magam. Félek, hogy nem keresek eleget, nem nézek ki elég jól, unalmas dolgokat mondok, és nem vagyok olyan kreatív szerető, mint amilyenre a partnerem vágyna” – ki ne élt volna már meg hasonlókat? Mit érdemes tenni, amikor ilyen dinamikák indulnak be egy párkapcsolatban?

Az elmúlt néhány hét komoly próbatétel volt a családok és a párkapcsolatok számára. A korábbinál jelentősen több együtt töltött idő olyan nehézségeket is a felszínre hozott, amelyekről a hétköznapokban nemigen veszünk tudomást, miközben sokan nemcsak szeretteinkről, de saját magunkról is sok újat tanultunk. A pszichoterapeuta-szakorvos szerint ugyanakkor nincs igazán új a nap alatt: a harmonikus emberi kapcsolatok alapja gyerek- és felnőttkorban, békeidőben és a járvány idején is kötődési szükségletünk kielégítése.

Mi lenne, ha tudnánk, hogyan lehet életreszólóan kielégítő és biztonságos párkapcsolatot fenntartani? Lehetséges-e valóban megbocsátani egy megcsalást, és utána újra bizalmat érezni a párunk iránt? Hogyan kerülhető el, hogy a kisgyereknevelésben a nő ne elhagyatottnak és frusztráltnak, a férfi ne örökösen számonkértnek érezze magát? Fel kell-e adnunk a függetlenségünket azért, hogy kapcsolatban éljünk? És mit taníthatott nekünk a járvány a párkapcsolatokról? Dr. Sue Johnson, a világ egyik legelismertebb párterapeutája a Semmelweis Egyetem Mentálhigiéné Intézet és az EFT Alapítvány felkérésére tartott előadásában adott választ ezekre a kérdésekre.

Egy házasságban rengeteg a probléma, amit legjobb tudásunk szerint vagy a megérzéseink segítségével próbálunk orvosolni. Aztán sajnos nagyon sokszor hiába dolgozunk a kapcsolat megmentésén, az már helyrehozhatatlan károkat szenvedett. De vajon melyik az a pillanat, amikor kiderül, hogy a válás az egyetlen megoldás?

Fájdalmas, magányos, kilátástalan állapot ez. Két ember, akiknek elvileg a legközelebb kellene állniuk egymáshoz, annyira távol kerülnek, hogy már közös témájuk sincs. Vagy ha van is, az is felszínes. Hogyan lehetséges ez?

Ha azt szeretnéd, hogy az önkéntes karantén ne hagyjon fájó nyomot a párkapcsolatodon, érdemes törekedned a tudatosságra, sokat és jól kommunikálni, és gyakorolni az önreflexiót. Hogy mit jelent ez a gyakorlatban? Pszichológus szakértőink mondják el.

Sokan sok mindent megtesznek azért, hogy a házasságukat megmentsék. A próbaválás – az, hogy párok egy meghatározott időre és meghatározott keretek között különválnak annak érdekében, hogy letisztázzák magukban, mit is szeretnének az élettől és egymástól – ennek lehet egy eszköze. Korábbi cikkünkben bemutattuk, milyen esetekben hozhat eredményt a próbaválás, most pedig arról írunk, hogy párterapeuták mit javasolnak, hogyan lehet ezt megtenni.

A próbaválás abban különbözik az igazi válástól, hogy nem végleges. Házassági krízisben lévő párok fordulhatnak ehhez az eszközhöz, ha úgy vélik, egy kis külön töltött idő segíthet a kapcsolatnak is. Nemrég hallottam erről először, és most a Gottman Intézet cikke alapján igyekszem bemutatni, hogy milyen tapasztalatai vannak a párterapeutáknak a különélési időszak hatásairól.

Van egyáltalán bármi, amit ilyenkor tehetünk magunkért? Vagy el kell fogadni, hogy ez fáj, aztán majd csak elmúlik? Pszichológus szakértőink válaszolnak.

Mit érdemes a másikban keresni? Kivel lesz jó egy kapcsolat? A szerkesztőség négy pszichológus szakértője adja meg a választ.