Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Ha valaki nagyon vágyik gyerekre... mindent kész bevetni.
Közel egy éve találtunk ismét egymásra egy gyerekkori ismerősömmel. Utoljára ötévesen babáztunk együtt. Most is ez lenne a célunk, mármint, hogy együtt babázzunk, csak most már élő, hús-vér gyerekekkel. Sajnos hasonló az életutunk: ők is gyereket akartak, mi is gyereket akartunk, de egyikünknek sem állt jól a szénája. Ők sem mentek lombikprogramra, mi sem mentünk. Bíztunk a csodában, jogosan. Ők az örökbefogadás mellett döntöttek, amiért jó ideig mi is sorban álltunk, de végül úgy döntöttünk, az a mi utunk.
Pár hónapja levelezni kezdtünk, és kiderült, már ők is évek óta hiába próbálkoznak a teherbeeséssel. A leveleinket most újraolvasva megdöbbentem, milyen frázisokat puffogtattam nekik korábban. Hogy nem szabad görcsölni. Igaz, mindig hozzátettem, tudom, milyen ezt hallani, hiszen amikor az ember évek, évtizedek óta nemcsak a kellemes hancúrozásért, szeretgetés kedvéért bújik ágyba, hanem azért is, hogy hátha most összejön a gyerek, az nem mindig felhőtlen érzés.
Szex után lábakat a falra!
Persze a lábakat fel kell rakni a falra húsz percre, míg a férj ott horkol mellettünk, és ha felébred, megijed, azt hiszi részeg, mert fejjel lefelé lát mindent, vagy mi vagyunk részegek, hogy nem találjuk a helyes testtartást az alváshoz. Aztán jönnek az ovulációs tesztek. Amikor pozitív, ugrálunk örömünkben és a férj is örül. Először azért, mert csak összejött a két csík, azaz kilenc hónap múlva szülőkké válunk. Aztán mikor felvilágosítjuk, hogy ez még csak az ,"előjáték" lehetősége a terhességhez, akkor sem keseredik el, mert egy jó szex soha nem árt.
Kivéve, ha aznap éppen 20 órát gályázott, és ezek után hiába kerülgetjük a leglengébb ruhánkban azt is felajánlva, hogy megmasszírozzuk, csak alvásra vágyik. De az is lehet, hogy mikroszkóppal keressük a páfrányokat. Nem, nem a lakásban, a hüvelykenetben, hogy tudjuk, mikor jött el a mi időnk. Oké, ez már a pasiknak általában magas.
Szívecskék a naptárban: ezek a "dolgozós" napok
Mondjuk a barátnőm ezt könnyebben oldotta meg: a férj naptárjába kis szívecskéket rajzolt, hogy tudja, mikor kell tettre készen állnia. Csak egy baj volt, hogy ez volt a dolgozós kalendáriuma is, és a munkatársai azon röhögtek, hogy mik azok a szívek és egyéb egyértelmű jelek.
Ha ezek a módszerek nem jönnek be, akkor következnek más praktikák, a teák. Minden reggel lefőztem egy bödön palástfűteát, remélve, hogy ettől rendeződik a ciklusom. Volt is hatása: majdnem minden reggel kis Vukokat kergettem a lakásban, majd a munkahelyen, ami miatt egy idő után mindenki gratulált. Néhány kolléganő azt is hozzátette, hogy látta ám, hogy kerekedek-kerekedek, de kell is a hely a babának. Kösz. Nem elég, hogy terhes nem vagyok, de még közlik is velem, hogy híztam.
Aztán következett egy meddőségi torna. Ettől is azt vártam, hogy így a ciklusom majd rendeződik, egy kis hajlongás eléri azt, amit egy gyógyszer sem tudott. A művelet egyszerű volt: nyáron, a legnagyobb hőségben is felkaptam a jégeralsót, hogy a medencém jó melegben legyen, és elkezdtem a kecses szökellést, ugrálást, hajlongást. Az alsó szomszéd is elkezdte a pattogást, hogy miért éppen ilyenkor kell nekem dobognom. Nem világosítottam fel, hogy azt szeretném, ha záros határidőn belül nemcsak az én 38-as lábam neszezését hallaná, hanem sok 18-as méretűét is.
Ha mindennek vége, még a macskás asszonyhoz is eljut az ember
Az amúgy igencsak földön járó barátnőm még egy macskás asszonyhoz is elment. Ezt írta levélben: ,,Amióta nem jön össze a baba, fűhöz-fához kapok. Egy ismerősöm ismerősén keresztül hallottam a macskás nőről. A nevéhez híven rengeteg macskája van, én legalább ötöt láttam. Magam sem tudom, mi történt a kezelésen. Füstölőt égetett, kikérdezett a panaszaimról, sokat ki is talált, mint például, hogy sokat fáj a petefészkem. Azt ajánlotta, szedjek D-vitamint, mert a PCOS-eknek alacsony szokott lenni a D-vitamin szintjük. Utánanéztem, és így van. Ezután valami pálcával hadonászott a méhem fölött, hogy termékenyüljön meg végre. Kísérteties volt. Ha egy filmben látom, nevetek, de így meggyőzött." Végül ennek a "kúrának is csak a barátnőm pénztárcáján volt látható eredménye, de D-vitamint azóta is szed és a ciklusa rendeződött.
Egyszer náluk is minden egyben volt az akcióhoz: a kétcsíkos ovulációs teszt, a pasi szabadságon, a barátnőm pedig igyekezett haza a munkából. Hazaért, pasi jött ki a fürdőszobából. A barátnőm nagyon megörült, hogy biztosan egy kellemes, langyos fürdővizet készített el neki. A nyakába ugrott, szexeltek, aztán mondta, hogy sajnálja, hogy így elrontotta a meglepetést. A férjnek meg fogalma sem volt, miről beszél. Kiderült, ő fürdött, csak még nem engedte le a vizet, mert végre szaunázott egy jót, és nem akart izzadt maradni. Márpedig a nagy meleg nem tesz jót a kis katonáknak. Ezzel nagyjából harminc napra megpecsételte a spermiumok sorsát.
A barátnőmék végül örökbefogadtak egy kisbabát, nekünk pedig (valószínűleg egy csoda folytán) sikerült a teherbeesés. Most a másodikon dolgozunk...
