Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
A következő levelet állandó kommentelőnk, boszor küldte.
A következő levelet állandó kommentelőnk, boszor küldte.
"Nem értem, miért csináltatnak maguknak óriási szilikonmelleket egyes lányok. Hogyha csak egyszer is belegondolnának, hogy a nagy mellek ugyanolyan hendikepet jelentenek, mint mondjuk többtucat kiló túlsúly, szerintem örökre elfelejtenék a plasztikai sebészt.
Kedves dús keblekre áhítozó barátnőm, képzeld el az alábbiakat.*
Felépülsz a műtétből, elsétálsz melltartót venni. Itt ér majd az első kellemetlen meglepetés: rájössz (ahogy én is), hogy a legtöbb C kosaras melltartó tulajdonképpen B, csak több szivacs van benne. Ha látszatra bele is férsz, próbálj meg lehajolni a próbafülkében, simán kibuggyan majd minden. Hogyha valóban a melleidre illő fehérneműt keresel, sétálj hátra az üzlet végébe. Nagymama-modellek, több centiméter széles pánttal, nyakig eltakarnak és csak fehérben meg feketében árusítják. Megvan? Na ezt szánják neked, és a többi nagymellű csajnak. Mától felejtsd el a szép, szexi, színes, csipkés, hímzett holmikat – vagy készülj fel rá, hogy ezentúl külföldön vásárolsz fehérneműt. Természetesen csak márkásat, nagyon drágán, mert a többiből ott sem gyártanak 75 B-nél nagyobbat.
Ha a fehérneműn túl vagy, indulj el blúzot vagy ruhát vásárolni. A nyakbakötőst eleve felejtsd el, mert ha valamilyen csoda folytán találsz is melltartót hozzá, a pántja véresre vágja majd a nyakadat. A csőtop az első nagyobb lépésnél lekunkorodik rólad, az ingekben pedig förtelmesen nézel majd ki: a melleid kerülete annyira szétdobja a vásznat a derekadon, hogy öt hónapos terhesnek nézel ki benne. Hamar rá fogsz jönni, ezentúl csak olyasmit vehetsz fel, ami derékban karcsúsított, mert ellenkező esetben boldog-boldogtalan megkérdezi, hogy mikorra várjátok, és ki az apa. Buggyos mellrészű ruhát, darázsolt blúzot felejtsd el, ha jót akarsz. A varrással elkülönített vagy más anyagból varrt mellrész pedig öt centivel a mellbimbód fölött végződik majd. A fürdőruha-vásárlás szintén kínszenvedés lesz – próbáltál már 14 évesnek kinéző elárusítónőtől nagy melltartós fürdőrucit kérni? Úgy néz majd rád, mintha egy szoptató koca állna előtte. Komolyan mondom.
Következő lépésként válassz ki egy olyan napot, amikor rossz kedvűen ébredsz, és legszívesebben ki sem bújnál a paplan alól. Ám mivel valamilyen okból mégis szembe kell nézned a világgal, igyekszel minél kevésbé feltűnően öltözködni, azt szeretnéd, ha meg se látnának. Előkapod a kopott farmert, a két számmal nagyobb pólót, napszemüveg az orrodra, gallér felhajt fülig. De az első útjavító munkás azonnal beinvitál a bokorba, és ha nem válaszolsz, lekurváz, ha viszont válaszolsz, akkor is lekurváz. A metróban mosdatlan, korpás hajú vénemberek próbálnak “véletlenül” neked dőlni fékezéskor, a kiskamaszok pedig negyedórán keresztül tejcsárdát és Pamela Andersont emlegetnek. És mindezt azok miatt a mellek miatt, amikről azt hitted, hogy XXL-es pólóban észre sem veszik majd.
De a legrosszabb még hátravan. Amikor álmaid pasija, akit a vadiúj dekoltázsoddal akartál elkápráztatni, hű meg hú meg há helyett csak annyit mond majd: Tudod drágám, nagyon szép melleid vannak, csak egy kicsit túl nagyok.
*A fenti írás minden részlete valós, a szerzővel történt."
