Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Egyre több nő esküszik arra, hogy az igazi élet 30 fölött kezdődik, és ez a szexre is vonatkozik. Persze a vízválasztó minden nő életében máskor jön el, de a legtöbben 30 körül érnek igazán be, és ez kihat a szexuális életre is. Mester Dóra szexoktatóval a felnőtt szexről beszélgettünk.
A harmincas nők már jóval nagyobb önismerettel és öntudattal rendelkeznek, és sokkal jobban tudják azt is, mit akarnak az ágyban. A gátlások feloldódnak, és a nők hangot mernek adni vágyaiknak, és felfedezik az eddig járatlan utakat is. A harmincasok mind a saját, mind a partnerük testét jobban ismerik már, így a párok az örömszerzés magasabb szintjeit tapasztalhatják meg. A felmérések szerint a harmincasok nyitottabbak a szexuális segédeszközök és a szerepjátékok irányába is.
A harmincas nő már tudja, mit akar
A legtöbb nő rengeteg komplexussal küzd, ezek a komplexusok azonban a kor előrehaladtával általában csökkennek, és a külső helyett más értékek lesznek fontosak. Egy érettebb nő már sokkal kevésbé feszeng az ágyban amiatt, hogy van egy kis úszógumi a hasán, vagy nem tökéletesen sima a fenekén a bőre. A kibékülés a saját testtel felszabadulást hoz az ágyban is, ez pedig természetesen a partnert is stimulálja. A bizalmi kapcsolatban a nők sokkal könnyebben megnyílnak, és bátrabban adják át magukat a szexnek is.
Mindez persze csak általánosítás, hiszen mindenki másképp éli meg a harmincas éveit, mindenki máshol tart az érzelmi fejlődésben, és persze sok minden függ attól is, kit milyen partnerrel hozott össze a sors. Mester Dóra szex-edukátor azt mondja, nem tudná harmincnál meghúzni ezt a vonalat, hiszen nem az életkortól, hanem az önismerettől, önelfogadástól függ a szexuális élet minősége. Az érzelmi problémák az ágyban is jelentkeznek, mert a szex mindennel összefügg, így a szexuális problémákra nincs instant megoldás.
A swinger klub trendi, de nem biztos, hogy jó ötlet
A harmincas párok általában nyitottabbak olyan extrém dolgok iránt is, mint mondjuk a swinger klubok, ráadásul sok pár ebben az életszakaszban kezdi feszegetni a monogámia határait is. Az összeszokott párokban felmerülhet az igény arra, hogy egy harmadikat is bevegyenek maguk mellé az ágyba. „Mindent ki lehet próbálni, de egyáltalán nem mindegy, hogy egy hármas felállás, vagy a swinger klub ötlete a párban valódi igényként merül-e fel, vagy csak azért, mert most ez trendinek számít” – mondja Mester.
Ennek a korosztálynak egy jó része már tartós kapcsolatban, vagy házasságban él, de sokan vannak olyanok is, akik az alkalmi kapcsolatok szépségeit fedezik fel. Ebben az életkorban a nők többsége már nem épít légvárakat, így pontosan tudja, mit várhat egy kalandtól, és képes azt ki is élvezni.
Új dimenziók nyíltak meg
Kata (32) azt mondja, ő az utóbbi egy évben kezdte el igazán élvezni a szexet. „Nyolc évig éltem egy ellaposodott párkapcsolatban, egy éve, hogy újra szabad vagyok. Nem váltogatom a partnereimet, hanem van olyan férfi az életemben, akivel élvezzük egymás társaságát. Nem akarunk egymástól semmi többet, és ez így jó, de régóta ismerjük egymást, és nagyon erős a bizalom köztünk. Már ismerem a testem, a vágyaim, és már ő is kialakult, érett személyiség, és ez a kettő együtt fantasztikusan jól működik. Teljesen új dimenziókat fedeztünk fel együtt, itt már nem köt gúzsba a szégyenérzet, nincsenek tabuk, hanem felszabadultan tudjuk egymás testét élvezni. A szexualitás olyan oldalait ismertem meg vele, amit korábban elképzelhetetlennek tartottam."
A jó szex nem egy projekt
A harminc felettieknek sokszor komoly fejtörést jelent, hogyan lehet a kissé már megfáradt kapcsolatokba életet lehellni, és a szexualitást frissen tartani. A hosszú kapcsolatok rengeteg kihívást tartogatnak a szex terén is, és nagyon sok a csapda és a buktató. Sokan az energiákat nem az ellaposodott párkapcsolatba forgatják vissza, hanem az egyszerűbb megoldást választják, és kifelé kacsingatnak.
„Manapság mindenen tudatosan kell dolgozni, és egyre többet halljuk: a jó szexért is tenni kell. Ez való igaz, de mindenkit óva intenék attól, hogy túl sok akarást vigyen ebbe az egészbe, és mindent kontroll alatt akarjon tartani. A jó szexhez pont, hogy felszabadultság, átlényegülés kell, nem görcsös akarás, és főleg nem az, hogy arra koncentráljunk, milyennek kellene lennie” – magyarázza a szexoktató. „A jó szex nem választható el a jó párkapcsolattól, és a szexuális élet fellendítése nem egy projekt, hanem állandó kihívás, folyamatos munka is. A kampányszerű próbálkozás könnyen kudarcba fulladhat, különösen, ha közben a pár érzelmi élete sincs rendben.”
Az orgazmus csak egy jelzés
A kutatások szerint a harmincas nők gyakrabban érnek fel a csúcsra, ez egyrészt a kiteljesedett szexuális élet velejárója, másrészt ez a korosztály már sokkal jobban ismeri a saját testét. Az a nő, akik testi-és lelki gátlásait le tudja vetkőzni, képes beavatni a partnerét a teste működésének titkaiba, így nagyobb eséllyel jut el a csúcsra.
Mester Dóra szerint nem szabad az orgazmus köré mítoszt építeni, mert az egészben nem ez a lényeg. „Ha van, akkor örülni kell neki, ha nincs, akkor sem dől össze a világ. Ahogy a jó szexet, az orgazmust sem szabad görcsösen akarni, mert annál kisebb az esélye, hogy el tudod magad annyira engedni, hogy valóban megtaláljon az élmény. A jó szex, a csúcsra jutás nem egy feladat, hanem egy örömforrás, egy játék, amiben jó esetben nincs muszáj.”
A gyerek mindent megváltoztat
A legtöbb nőnek harminc éves kor körül válik aktuálissá az anyaság, egy gyerek érkezésére azonban nem lehet felkészülni, ahogy arra sem, hogy a szexuális életre milyen hatással lesz az új családtag. Mester Dóra azt mondja, a párok nagy részét felkészületlenül éri a sok hirtelen jött, és nagyon intenzív változás. „Egy gyerek születése teljesen átrendezi a nőt. Fizikailag, lelkileg, szellemileg. Ennek az egésznek csak egy kis része a megváltozott test, a legnagyobb változások a lélekben zajlanak le. A kapcsolat szintjén is minden átrendeződik, és ez szükségszerűen kihat a szexuális életre is. És akkor még ott van a férfi is, akinek minderre valahogy reagálnia kell.„
A szakértő szerint a párok sokszor nincsenek felkészülve, hogy a gyerek érkezésével a spontanaitás jelentősen megváltozik az életükben. Minden nap, minden óra pontos időbeosztás szerint kezd el működni, és a szexre is legtöbbször tudatosan kell időt szakítani. „Egy jól működő kapcsolatban is óriási kihívás egy gyerek, de őszinteséggel, sok munkával, és folyamatos párbeszéddel mindent meg lehet oldani.” A szülés után is az a legfontosabb, hogy őszintén, tabuk nélkül tudjunk arról beszélni, hogy ez bizony nemcsak egy cukormázas, babaillatú életszakasz, hanem egy nagyon kemény, embertpróbáló helyzet is.
Három hónapig eszembe sem jutott a szex
Rita (34) azt mondja, ahogy a legtöbb nőnek, neki sem volt semmi kedve a szexhez, miután a kislánya megszületett. „Nem az volt, hogy próbálkoztunk, meg szorongtam, hogy mi lesz, hanem egész egyszerűen az első három hónapban az egész eszembe sem jutott. A férjem is nagyon ki volt merülve, a munka után sokat segített a gyerek körül, ő is alig várta, hogy végre lerakhassa a fejét a párnára. A negyedik hónapban már finoman jelezte, hiányzom neki, de szerencsére nagyon türelmes és megértő volt. Sokáig csak pettingeltünk mert nagyon féltem a fájdalomtól, és a szülés is mély nyomokat hagyott bennem. Nem is a testi változások viseltek meg annyira, hanem inkább a félelmek, szorongások törtek belőlem elő, és valahogy nem tudtam magamra úgy nézni, hogy egy kívánatos nő vagyok. Furcsa, de attól is féltem, hogy esetleg újra teherbe esek, és akkor úgy éreztem, nem bírnám ki még egyszer ezt az egészet. Sok-sok türelemmel, szépen lassan találtunk vissza egymáshoz, sokat beszélgettünk arról, mi történik bennünk, és a mai napig nagyon hálás vagyok a férjemnek mindezért. Azóta a mennyiség helyett a minőségre esküszünk, mivel nincs alkalmunk gyakran szeretkezni, így ha végre egymáshoz jutunk, akkor megadjuk a módját.”
A gátseb csak a jéghegy csúcsa
A szülés után számos probléma nehezíti az együttlétet, és a gátseb, vagy a fájó mellek csak a jéghegy csúcsa. Az anyuka a végtelenségig le van strapálva, többnyire nem érzi magát jól a bőrében, és rengeteg szorongással küzd. Nincs mit szépíteni, a legtöbb nő az első hetekben hónapokban egy jó alváson kívül semmi másra nem vágyik, és minden erejét, energiáját leköti a baba ellátása. Ha a férfi az elutasítást nem a felborult helyzetnek tudja be, hanem magára veszi, akkor a felek elkezdenek távolodni egymástól.
Mester Dóra szerint sok nő számára az anyaság a rengeteg nehézség mellett a nőiesség kiteljesedését hozza magával, és sokaknak ad egyfajta önbizalmat is, ami pozitív változásokat hozhat a párkapcsolatba. Egy gyerek el is idegenítheti a párt egymástól, de közelebb is hozhatja őket. „Az, hogy egy nő képes kihordani, megszülni, táplálni egy gyereket, óriási erőt ad, az ember valahogy elkezd hinni a saját testében. Kialakul egy más minőségű, más szintű női öntudat, ami egy nagy lépés egy teljesebb, boldogabb szexuális élet felé.”
A megváltozott testre is lehet úgy tekinteni, mint annak a bizonyítékára, hogy képes voltam életet adni, és ebben a megvilágításban a plusz kilók is teljesen mást jelentenek. Ehhez persze kell egy érett férfi is, aki mindezt meglátja, megérti, és megszereti.
